我的爱情美梦像烟花

这是一个真实的故事，我受朋友之托，把她的故事写了出来，她说希望她的故事能给不顾一切在爱中或者正想要去爱的女人们一个提醒……在此，让我们共同祝福她，祝福她和她的宝宝永远健康快乐幸福！

——题记

曾经以为我和你的这份情一定能够长久，曾经以为真心的付出就能得到幸福的回报，但是我错了，你的爱留下唯一的东西就是伤害，无情的伤害。曾经以为爱情可以长久的我，留下的只是难以磨灭的记忆和痛苦。想着曾经属于我们的那些日日夜夜，我的心彻底地碎了……

认识你是在02年的夏季，当时的你正和妻子分居，两人的关系水深火热，形同仇人。因为她转走了你所有的身家和带走了你心爱的女儿，那时的你很痛苦很落泊也很忧郁。还记得第一次和你正式接触是在一个茶馆，那个你认识的朋友让你请她喝茶，当时我和另一个朋友也在，所以你一并请了我们也一起去。晚饭后，你开着车把我们几个拉到了一个茶馆，由于和你不太熟悉，我只能对着你友好地笑笑，你一直和那个朋友在聊天，你们因为孩子认识好久了，她知道你和妻子所有的事情。然后我们在一起玩打双扣，由于我的牌技较差，那晚和你成为对家，我们输得很惨，但大家却玩得很开心。

后来听朋友说起了你的事，对你的处境很是同情。有一次到朋友家，发现她床上的凉席很不错，夏天我一直不喜欢吹空调睡觉，觉得太干燥，有个凉席的话睡觉会凉快些，于是问她从那里买的，她告诉我是你帮她在岁宝百货买的，由于你工作的地方离岁宝百货较近，我也拜托你帮我买了一张，后来为了感谢你的帮忙，我要另一个朋友作陪主动请你吃了饭，那天你表现得很开心很健谈也很热情，尤其对我。朋友取笑我说你对我有意思，要我有思想准备，我只当她开玩笑，那次是我们第二次的接触。

我们就这样有一搭没一搭的联络着，有时在上班空闲之余，我也会发些鼓励你的短信给你，你也会偶尔打个电话给我，有时给我电话你都不知该和我聊些什么，直到有一次我在外面办事，你给我电话说中午一起午餐，你开着车来到我单位附近的一家餐馆，我们一起吃了饭，那天你给我的感觉有点不对劲，具体那里不对劲我又说不出来。自从这次单独的接触以后，我们的联络渐渐地频繁了起来，有一天快下班的时候我接到你的电话，你说你想和我单独聊聊天，我告诉你我晚上要上课，因为那时的我正在报读法律研究生的课程，你请求我可不可以不去上课，后来我为了你的请求第一次逃课，那晚你带我到了一个海滨公园，当我们面对面坐在柔软的草地上时，我的心理感觉怪怪的，不过我也没想那么多，也许你需要倾诉，我对自己说既然跟你来了，就当好你的听众吧。那晚你对我说了很多，你的家庭你的婚姻你的工作包括已发生的事，我一直默默地听着你的诉说，说实在的我真的不知道该怎么去安慰你，最后我只能对你说：“发生的已经发生了，除了认真面对以外，就是要学会包容和忘记，包容所有的过去忘记所有的不快。”那晚你说你很开心也很轻松，因为把压在心理很久的话都说出来了，你还说你要感谢我的鼓励和理解。

后来你还告诉我你想换工作，但却一直不确定，你说你很烦，我安慰你说不要心急，一切顺其自然。后来你让我教你发信息，有时你也会试着给我信息留言，再后来你告诉我你爱我……其实你是一个热情善良聪明优秀而且幽默的人，和你接触多了我也渐渐开始爱上你了。

和你在一起的日子，正是你和妻子分居的日子，那段日子我们都很开心，你好象完全变了一个人，你变得开朗变得热情变得风趣变得自信，你会转换角度去看问题，你不但成功地换了工作，而且在工作上也做得很出色，得到了同事和上级领导的认同，我很为你的改变开心。

对你和妻子的关系我一直很忌讳，我从来没有主动过问过关于你和妻子的事，很多都是你自己告诉我的，你说刚开始是为了争孩子的抚养权，后来是争财产，你说你要拿回属于你的财产，因为你的妻子悄悄转走了庞大的金额，为了财产你们一直僵持不下。每一次你说的时候我都会问你这样累不累？你说你很累但又很不甘心，可能这事对你的打击太大，你的心脏一直很不好，我很为你的健康担忧。所以我每一次也都安慰你，金钱是身外之物，没有了可以再赚取，我相信你的能力，你可以重新开始。但前提是你自己要彻底想清楚，你们的婚姻还可以走下去的话就不要再互相伤害，要有一方先让步，你的妻子固然有很多的不是，她不应该赶走你的父母，不应该看不起你的家人，也不应该轻视你的工作能力，但她是你孩子的母亲，你那么放不下你的孩子，想给她一个完整的家，你就要接受、原谅和包容你妻子所做过的一切，和她重新开始。可每一次你都说这是你的耻辱，这也是不可以原谅的，你还说我不要再劝你。

我们就这样相扶相持地走了快三年，直至05年的4月1日，你妻子打来电话让你去办离婚手续，你说你也想好了，女儿她要养就给她，公司也给她，你愿意放弃所有的财产来换取你的健康和自由，你们的婚姻终于走到了尽头。那天去办手续的时候你打电话给我，当时我还再一次提醒你要深思熟虑了，决定了就别后悔，你说你永远不会。办完手续你又打电话告诉我，我对你说分开了还是朋友，做了十年夫妻也不容易，你就请她吃顿饭吧，就当好合好散，以后孩子的事还要多和她沟通。后来你说听我的，请她吃饭了。没想到我这善意的提醒却会让以后的事情变得复杂，这是我始料不及的。

自从那次和你一起共餐后，你的前妻认为又可以和你沟通了，她觉得你改变了好多，以前的你们每次说不到三句话就开始互相挖苦，最后谁也不理谁，而现在的你们却可以一起共餐，她认为或许你们还可以有复合的机会，于是她开始制造接触你的机会，她利用你宠爱女儿作为借口，说别人说你的女儿没有爸爸……马上就到“五？一”长假了，她让女儿要求你陪同她们出游，四月中旬她就定好了到江西五天游的火车票。当你告诉我这个决定时，我惊呆了，我知道这是你前妻惯用的手段，哪怕明知道是她的借口……我又能说什么呢？一切已成定局，以你的性格，你是不会改变的……我知道我不能剥夺你对孩子的父爱……你们坐的是一号下午3点的火车，“五？一”早上我为你理好了出游用的行李，还为你弄好了午餐。看着我的沉默，你好象很内疚，因为难得的假期你却没有一天安排给我，在临出门的那一刻，你张开双臂想拥抱我，我躲开了……你信誓旦旦地让我等你回来，你说剩下的两天假期我们就去海边，因为你知道我喜欢大海。我只是对你说，既然去了，就别想那么多，要玩得开心点，我祝你旅途愉快！也许是女人天生的敏感，我知道你此去一定会有故事发生，虽然你对我作了重重的保证，但我依然觉得心里不知所措……

五天的时间，你没有给我消息，我也忍着没有和你联络，但我的心里是七上八下的，直到5日的晚上8点多你给我发来信息，告诉我火车6日早上才到达，你说一到家就给我电话。一晚上我都翻来覆去地无法入眠，因为我的预感在告诉我你们这五天有故事发生……

在这短短的五天时间里，不知你的前妻用什么手段改变了你对她的痛恨和看法，你原谅了她对你所做过的一切伤害，对我的承诺你早已抛诸脑后，下车后你就直接跟她回了家，然后才发给我信息，你说你很抱歉，你不能回来陪我……那一刻我只觉得眼前一黑，我发信息问你为什么？你不回，打你电话你也不接，后来我换了别人的电话打给你，你接了，我问你为什么？你却欺骗我说要应酬，其实你指的应酬是和你前妻在床上的应酬……那一刻我觉得我的世界末日到了，我想不通你的变化会如此快，我想不通你会如此绝情对我，我恨不得杀了你，你真的不是一个男人，原来你一直都是在骗我，骗我的善良骗我的感情，我心痛自己瞎了眼为你付出了三年都没有看清你可耻的嘴脸……你真的很卑鄙，怪不得你的朋友会说你是一个没有原则的人，因为给爱情蒙蔽了双眼，一直我都没有去细想她们的话，现在我明白了，你是一个没有原则、自私且没有责任感的人。

其实你心里也很矛盾，一方面想如果能和前妻开始也不错，最起码那些争了很久未果的财产又可以共同拥有，又可以给女儿一个完整的家；一方面在心里你又很讨厌你前妻自私的个性和处事的方法，这是你一直都不能接受的。还有一方面就是你觉得我善良宽容又好说话，你和她相处不来了，你可以有退路随时回来，所以你不想放弃她也不想放弃我，鱼和熊掌怎么能兼得呢？你知道吗？你错了，你违反了游戏规则，游戏有游戏的规则，我永远不会和另外一个女人来共同分享一个男人。

就这样我们开始了争吵的日子，不幸的是这时我发现了自己又一次怀孕了，和你在一起的日子，我曾有过几次你的孩子，因为我们的关系不能确定，孩子也不能见光，我只能眼睁睁地看着自己的骨肉血淋淋地离开我。你和她同居的日子，我恨透了你，也瞧不起你，除了痛恨以外，就是等待上天对你的报应，我冷眼面对你的谎言，那一段的日子你一定很辛苦，要安抚我也要应付她，你一直对我说，你只是在考验她，为了孩子在改变自私的她。你还悄悄隐瞒我，搬去与她同居，看来你们真是一对臭味相投的贱人。你的做法真的很可耻，可惜好景不长，也许是上天有眼，也许是报应，你们的同居关系维持不到二个月就解体了。原因是你的妹妹放假要来，你前妻依然是看不起你的家人，她不同意你的家人上门。有一次你和同事出去买了衣服回来，你的前妻说你太浪费，说你已经有很多衣服了，如果要买也要在换季的时候买；还有很多事你们的看法和意见都不一样，大到人生观、价值观，小到每天对待保姆的苛责，还有对孩子的教育，你前妻总以为她做的所有都是对的……对她你彻底看清了也彻底死心了，你说你再也无法忍受她的刻薄和自私……

你搬回来的那天是七月初，那天我刚好从我姐姐那里回来，我本来打算去做掉孩子，希望你能去签字，给你电话的时候你告诉我说你搬回来了，我问你为什么？你让我晚上一起吃饭，再告诉我事情的原因。当我看到你一脸的受伤和无奈时，我没有了嘲笑也没有了幸灾乐祸的快感，有的只是对你又一次不顾一切选择她后的同情和不值，我忘记了你曾对我的绝情和伤害，反而不停地在宽慰你，我对你说经历了又一次的挫败你不会再愚味了吧？你还会再次回到她身边吗？你说你永远不会了，你说你要再一次地感谢我的善良和宽容……你说要请我原谅你，原谅你的过错……你不知道有些伤害不是说原谅就能原谅的，因为有些伤害痛得已经深入了我的骨髓……

日子依旧不紧不慢地进行着，我们没有象仇人一样地互相痛恨，有时也会相约一起吃饭，但我们都在刻意地回避那个敏感的字眼“爱情”。而你也终于兑现了你曾经的诺言，我们一同出游去了一趟桂林，这个地方你一直想去，却因为以前没有时间，虽然我已经去过了，但仍然答应和你前往，这一趟你玩得很开心，有时看着你的笑容，我会有种错觉，好象自己又回到了三年前。

有时我们也会不可避免地谈到孩子，你说你尊重我的选择，你说你也很喜欢孩子，你说你会对孩子和我负责，你说你是真心爱我的，你还说让我们给孩子一个家……听着你好象很诚恳地话语，我的眼前又会出现你当初决绝离我而去的背影，我的心就会好痛好痛……说实在的，我从来没有想过要你负责，决定生下这个孩子，是因为我喜欢，不为任何人。

日子就这样一天天地过着，你因为工作需要，需被公司派往外地工作，当你告知我消息时，我却平静如水，我没有刻意地挽留你，该走的终归要走，留也留不住……

就这样你又走了，去了一个繁华的大都市。我的日子在平静和忙碌中一天天的过着，你偶尔也会打来电话，但却很少关心和过问孩子，我已经习惯了你的冷漠，因为我已经对什么都不在乎了，有时我会挺着肚子走在大街上，我依旧一个人生活，依旧一个人上医院检查，每次医生告诉我孩子的发育很健康时，我就会很开心。我和千千万万的产妇一样，看着孩子一天天在自己的肚子里长大，感受着他鲜活的生命，感受着他带给我的每一次惊喜，没有什么比一个生命更重要，我觉得所受的罪和所吃的苦都是值得的……没有多久孩子就要出生了，我一直期待着孩子的到来，因为他是无辜的。我也想说：孩子是我的，与任何人无关！

我累了，我不想再为爱情伤心，也不想再对你说谁对谁错，因为这样永远都扯不清。爱情的创伤是需要时间来疗养的，也是需要我们每一个人认真去面对。

以前我一直很在乎你是不是真心爱我，但是现在我已经不在乎了，至于你是否真心爱过我，我是否在你最失意的时候扮演你生命中最重要的女人，对你的借口、对你的无情、对你的逃避，现在于我，已并不重要了。

每当我心烦，每当我苦恼，每当我情绪低落的时候，我会一遍又一遍地告诉自己：记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的……

我一直都是脆弱而高傲的。如今知道，爱情是这个世界上最不可信也最不永恒的东西。只是，相爱的人总奢望自己会是一个例外。有一天，经历了，梦醒了，才知道，原来谁都逃脱不了这个命运。

这就是爱情，我烟花般的爱情……