青蛙的天空

外婆去世的早，没能赶上我家搬进县城，没能象外公那样偶尔来城住上几日。那个年代，外婆象很多媳妇一样生活闭塞。我虽然没有问过她除了在村与村之间往来，还走过多远？去过几回县城？但我知道外婆到县城一定没有超过三次。

我内心残存的记忆是每次同母亲、大姨（她俩嫁到一个村）去看外婆。返家时，外婆总是从自己的村口送过邻村的村口，仍然不停的唠叨，恋恋不舍。她们的脚步很缓慢。于是，顽皮的我总是在路边树间穿梭，和小草野花交朋友。有时，很不解地看着她们，又笑外婆不如干脆一直送我们到家好了。那时候，不懂做为女人的无奈，生活中无法发泄的万般情绪，在这相送的泥泞小路上，才能得到渲泄，然后又各自安静的生活。

我从没想过有一天我的生活会和外婆生活那样本质上没有分别。时代的不同，我以为只要我愿意我可以去我想去的任何地方，做我愿意为之付出的任何事。让青春和生命不留白。

为了爱情，我离开我熟悉的城镇，来到一个陌生的小乡镇。朋友说那该是我人生的起点站，如今仿佛成了终点站。为了孩子，我失去了优越的工作。在家开了小超市，即是老板又是伙计，更是名符其实的家庭主妇。因为店和家都在这四层楼里，我的生存空间似乎也就在这层楼里。早上偶尔贪睡，一般七点左右也要开门，晚上一般要到9点后才怏怏的关门。现在生意难做，服务跟进了，一般好品牌商品都送货上门。有时缺了货，只需拔拔电话就可以了，省了许多进货的劳累。这样的便捷却无形中将我困在这个店，这个家里了。从此每重复着这原始的营生，等待顾客上门。

朋友，家人都不在身旁。一场没有深思熟虑的婚姻让我们都疲惫不堪。老公的不好客，生活的累让我再无心在这里交朋友。闲暇时一个人独处，有电视，有书却常常被寂寞偷袭。经常会遇见过于挑剔甚至刻薄的顾客把我当成奸商似的。我强装微笑送走顾客后有了很重的失落感。突然觉得自己是坠入井里那只可怜的青蛙，对着深深井口望尘莫急，只有叹息。

为了摆脱郁闷，我常常打电话给远方的朋友。总是我在唧唧喳喳的说着，心里又知道倾诉的再多也无法解脱。很多时候，我只想拔通一个电话什么也不说，只想感觉彼此的气息，让自己不再有孤单感。就算有如此闲情意致的朋友，可她们总是很忙碌，我的无事打扰让我很是惭愧。所以更多的时候和对方接通电话只说想听听她们的声音，想知道她们好不好？然后彼此都在“好，好”中匆匆结束。而我还傻傻地看着电话有了更深更重的落寞。

《坐井观天》有了续叫《青蛙之死》。那只青蛙被小鸟打扰，知道了天空原来无边无际，它狭隘的视野遭到小鸟的嘲笑。于是青蛙一心想跳出井看看。可是青蛙跳得出那深深的井吗？它没有小鸟那双自由的翅膀。青蛙开始意志坚定地努力着。可很多日子过去，摔得满身伤痕的青蛙无力地抬头，看了一眼那只有井口大的天空郁郁而终。

该怨那只小鸟吗？它不过是有了一些天生的优越，就可以取笑别人的不足吗？它太不善良，太不友好。可生活中总有很多这样的小鸟。青蛙想快乐生存就必须有个成熟心理。

我同青蛙一样呆在“井”里。却不能象外婆那样安然自得。就算我曾在大地自由跳跃，看过蔚蓝的天，在一次不小心追逐中仍跌入深井，摔得满身的伤会慢慢愈合，我的天空只有井口那么大了。我也会郁郁而终吗？为不能挣脱生活的困井。我遗憾不是青蛙王子会遇到拾球的公主。我又清醒不能这样，我要做只骄傲的青蛙，我要告诉小鸟井里也别有洞天，无须象它那样风餐露宿。谁又能拥有整个天空？我不再羡慕别人的多彩，珍惜自己这片天。

在苦闷的时候凝视我的天空，一朵白云飘过对我淡淡一笑，我的心也微笑了。百无聊赖轻轻抬起头，却发现在视线里有几根电线停着两只麻雀，在说着情话，被我偷听到，我的眉也舒展开来。想哭了，倔强的昂起头看着蓝天，泪水回流眼里，与天空对视，一眼万里，时光似过了万年，所有美好和希望却仿佛不曾远走。全身都温暖了。

为了责任，为了生存，不能随心所欲。外面的精彩总在诱惑。人生难免受到挫折，不小心走进了低谷。也许不能天天见到太阳，可阳光灿烂的时候一定会有一米阳光会从井口射入到我身上，让我心生希望。更何况寂寞时仍有一片静静天空相伴永远。

（这段请不要发表：编辑您好！裙舞飞扬所说的“一片天空”指的是您们这个栏目，美文网让她的心有个自由的天空。因为她一人在乡下，家有电脑，却不能上网，因为给她老公霸占了。她没有过多的个人“自由”。她在那没有按自己的思维方式活下来，心灵过得很艰难。她有时是将她的文章寄给我，有时是以短信的方式一段一段的发给我，虽说很麻烦，我还是利用空余时间将她的一些文章陆续上传到美文网。我想也只有这样，她的心灵才会在美文网中飞扬。）