女性曾是我另一个梦境世界

两性交往本来很平常，于我却变得充满一种超越常情的神秘色彩。高中毕业前，女性一直活在我的想象中。除了亲属中的女性，我与同龄女性一直没有正常的交往。

我本质上很喜欢女性，觉得女性细腻、敏感、善良、更富想象及渴望受人爱护，这些特性与自己有某种共通之处。何况在高中毕业之前，或者说是在成人之前，内心更希望有一种漂亮的女性与我共享成长的烦恼。而我要说的是，没有，一个也没有。

从小学开始，就已经开始习惯欣赏女性的美，对女同学充满美好的幻想。我记得老师让男同学和女同学同桌，初衷是让课堂纪律好起来。但老师没有想到，因为我与女同学共桌，反而不守纪律。我还记得女同桌容貌是那样的清纯，尽管事隔多年，已嫁为人妇的她早已被农活折磨得脸上写满了岁月的苍桑，但她美丽的笑容仍写在我内心的深处。

那年代男女天生就不会交流，我内心又非常渴望与她交流，所以只能用一种不正常的方式与她交往——找茬。一会要划个三八界线，一会向她借橡皮擦。我惹得女同桌不高兴，她建议和身后的男同学换个位置。待她真的坐到我后面去，我又感到无限的失落。说来悲哀，这是我记忆中那时与女同学仅有的交往。没有男女拉着手过马路的记忆，也没有一起上舞台的欢乐，我所有对女同学的印象，就定格在与女同桌闹别扭的份上。

初中阶段，与女同学交往的本领一点都没有长进。同学之间早恋的现象基本上是没有的，不象现在。在经济比较发达的东莞，初中生谈恋爱根本不是新鲜事。但那个年代，别说谈恋爱，就是与女同学说一句话，好象也是不寻常的事情。

我们全班四十多个人，女同学只有五个同学。物以稀为贵，在初中阶段，学习生活并不丰富的情况下，五位女同学对于我们理解女孩子的喜怒哀乐起到了很重要的作用。在五个女孩子当中，有两位女同学常常能引起我倾吐的欲望。

两女孩都有一个共同之处：漂亮、善良、得体、大方。她们都来自镇上，没有农村同学的自卑，打扮比较新潮。最为关键的是，她们一定是那么的善解人意，一定能填充我内心无尽的空虚与烦恼，一定能与我聊聊自己现在的境况是那样的不如人意。我很愿意向她们谈我的将来，将来是多么美好的事啊！我的将来一定不是每一餐五分钱辣椒的菜肴，我未来也一定不是那样小心翼翼地向家里要钱买自己想买的东西，我将来除了老师的表扬，一定有我自己想得到的东西。我将来一定要到更远的地方去，去见识更广阔的世界，我多想与她们倾诉我在追求真理，追求知识的喜与愁！

然而我始终没有胆量，老天爷也给我们机会交流。曾有一次，我立下决心要和她聊上几句，在她必经的上学之路等她身影出现，然后我鼓着勇气上前去和她说点什么，但她的身影一直没有出现。想着下午上课的时间快到了，我百般无奈独出回到了教室。在人生充满幻想的初中年代，两位女同学都在我心目中留下了终生难忘的记忆。直到现在，仍要感谢在那么偏僻的山区，有这样让我终生难忘的女同学。

也许是因为自己的想象变得更美好，也许真的是当时见识太少。但在今天看来，这两个女同学仍在我的心中，几乎代表了我对所有女性的认识——对女性始终怀有一种神往、崇拜，天生的好感。尽管只是梦一样的想象，但就凭这想象，就可能是一生一世的记忆。后来对于两位女同学，其中我一直没有和她联系上，没有说过一句话，不能不说是一种遗憾。另一位同学却在很长的一段时间里闯进了我那颗容易想入非非的心。

我上了高中，我和这叫阿萍的同学一通信就是四年（高中三年，但我复读了一年）。差不多一样单调的高中岁月，我终于有一个可能依赖的朋友，来倾诉我对生活的感受，共同分享成功的快乐。阿萍也确实善解人意。每次向她写信，都会及时回信。信的语言不多，但每一句鼓励我的话，对我来说是如此的重要。倾诉的苦恼似乎没有理由，但每一次寄信后的快乐至今仍记得。如我参加全国作文比赛获了奖，就非常迫切的把这消息告诉了她。

考上了大学，自以为可以向这女孩子拉开天窗说亮话了。我再见到昔日朝思暮想的女同学，说实的感觉有很大的改变。女大十八变，身材没有当年那样苗条了，但还是向她表白了我的爱恋。这表白相当大程度上是出于一种感激，尽管我已在很多人眼里，成了万人敬仰的天之骄子，挤过了很多人弄得神经衰弱也挤不过的高考独木桥。但我还是向阿萍勇敢地表白。

结局注定悲剧作结。她在我的迫逼下，不得不说出她的态度，尽管她知道说出来时，是如此让我伤心。但她知道终究要说出来的。我不知道那一段时间如何挺过来——那是在大一的上学期，我承受了人生重要的感情的打击。在朋友的帮助下，想尽了一切补救的措施，但都无济于事。

我当时巴不得把心掏出来给她看，以表明没有忘记她对我所有支持，表明她对我人生道路的前行如此的意义重大。写信那是最直接的方式了。我觉得这样还不够，还找来录音带，把我对她的倾慕在语音室里录下来。我还请学校的建筑工人造了一个精致的盒子把它装起来，再邮寄给阿萍。但一切都是白费，阿萍——在我心目中，有五六年间都占据了一个很重要位置的阿萍，终究拒绝了我这样的报恩式的求爱。

现在每次在唱卡拉OK的时候，我都愿意点温兆伦的《没有你之后》、《随缘》。这感情绝对是真挚的，每次唱这首歌的时候，都能让我想起当年怎样懒洋洋地躺在床上，逃了课，掉了泪，无精打采，似乎世界的末日已经来临。但我始终没有责怪。越是这样，越发让我对她肃然起敬。说实话，我作为一个多情种，后来遇到了一些脾气很浮躁的女孩子，但不管女孩子怎样伤我的心，我始终保持着对女性的尊重与无尽的感激。也许一个女性就可以把所有的女性形象都变得高大起来的！

另一个女同学至今没有她的音讯。我打听到她曾住过的那条街，但就是永远都没有遇上她。对她的记忆，难道就永远定格毕业时送给我的那张相片了吗？天知道。