孤独

我很孤独。

敲下了四个字，我自己都觉得有点意外，我不是一个无病呻吟的人，我很开朗，用很阳光这三个字来形容我也不过分。我还很热情，我用我的热情温暖过许多的人，我自以为如此。我还很爱笑，虽然我的笑容称不上美。我还从不吝啬我的友情，我的朋友不少，如果说没有一个知音我觉得我很无赖，就像吃了人家的糖却说没见过那种无赖。

我很开朗，很热情，很爱笑，很多朋友。这个人是我。

但这都不能证明我不孤独。

不知谁说过，孤独的人是可耻的。我也觉得玩这种深沉有点无聊。但真的，我越来越觉得，我很孤独。

外面阳光很好。没有下雨，没有人得罪我，我也没有丢钱包，心情无所谓好，也无所谓坏，不坏的时候应该是好吧，我一直这样为生活定义。我很乐观，一点也不消极，听听一个小学到大学一直同学一直是朋友的人对我们相处的片断进行的生动描述：口袋里只有五块钱也非要请人去吃一份一块五的凉皮，剩下二块钱一人一瓶酸奶。然后就是身无分文了，但是一点也不担心明天。这个人的名言就是明天永远是阳光灿烂！

这个乐观的有点可爱有点冒傻气的人就是我。这种人注定应该是好人缘。无论到那里都有我的笑声，说实话在我的生活圈子里没少当过主角，我的言语幽默，我还看过许多书，还有人说我很会来事儿，会看领导的脸色，虽然有点脾气臭，但这些年也有不少人用聪明两个字形容过我，我能在很短的时间打开局面，我有一点张扬——这是外人的评价，我自以为这是自信的表现，这还表现在我走路向来挺起胸。看和对面走过来的人用“嗨”打招呼，如果我再年轻几岁，穿得休闲一点，整个人青春飞扬。

这一段的总结是，我人缘不错，我很乐观，不怕困难，我还有点张扬。

就是这样的一个人，外面上看着很坚强的一个人，却越来越觉得很孤独，孤独到很多话只能对着电脑这个冷漠的家伙才能说得出来，但是越是长时间对着它，它就越在提醒着你的孤独。我试了几次，不想用寂寞这两个词，而是用了孤独，说不太清楚这两者的区别，但我却觉得，孤独与寂寞不同，我只是偶尔的寂寞，却长久以来就觉得孤独。

还是前面那句话，我不想说我没有朋友，但我却觉得很多朋友已经成为我生命某个阶段的一种记忆，一种符号。抹不去，却很难再继续。想起来很难忘，见面了很感慨，说话了很有隔膜，很失望，与自己想的完全不是一个样。身边的朋友，喝酒的有，在一起云山雾罩的有，偶尔发个短信聊聊的有，可真正能够走进你内心的，在你最需要的时候出现的，越来越少。友谊就像树上的叶了，随着时光的游走，越来越稀少。这种稀少让人觉得越来越孤独。

我越来越觉得我的许多笑里真诚的成份越来越少，我越来越觉得我的乐观经不起现实的推敲。我越来越觉得我的张扬和自信还有那个叫追求的东西把我推向一个叫孤独的地方。那个角落我一直在回避，但是现在我却长时间真切地感觉到存在。

这种孤独感几乎与我如影随形。不是不能找来节目，但我却爱在长长的假日里一个人呆着，一天两天三四天。与自己做伴的感觉有时候是自由有时是随性的快感，但更多的感觉是孤独。

想表态的和说出来的常常言不由衷。这让我很苦恼，也很无奈。因为孤独它纠緾上了我。

有一个声音有对我说：这未尝不是一件好事，孤独是一种状态，孤独是一种精神，孤独也是一种骄傲，孤独是一种心灵的游历。

说这些话的人就是我自己，这种自言自语的状态存在着孤独。

我很孤独。可耻不可耻我不知道，但说出来的感觉要好一点，最重要的的不能骗自己。那种自欺欺人的感觉比孤独更可耻，也更可怕。