悬崖边的我

近来一段时间，觉得过得迷迷糊糊，昏昏噩噩的，整个身体就好象是被抽空一般，什么都没有留下，唯独有的是象征着人的一个躯体外壳。为此我曾迷茫过、痛苦过、绝望过。

人类就是一群特情绪化、七情六欲的动物，我则更甚，办什么事情都是由着自己的性子来的，根本不考虑后果。有时就特爱钻牛角尖，想法特极端，有种不撞南墙誓不回头的劲头，有时根本就找不到坐标、找不到方向，就犹如是断了线的风筝，到处乱窜、乱撞，随风飘泊。

每天的日子就这样重复着，日复一日，今天就好像是昨天的重复，没有一丁点的改变。有一天早起看着镜子里的自己，真的当时就想哭，看着镜子里憔悴、可怜的样子，简直不敢相信这就是自己，她不是我所想要的自己，所以说我第一次无所顾忌的、痛痛快快的哭了。任凭眼泪淹没我脸部的每一根汗毛、浸透每一个毛孔。

办公室的文件需要各个领导签字，于是我就拿着去找办公室让他们签字，每当走进各个部门的门槛的时候，心中就特别的胆怯，害怕他们用那种眼光来看我，害怕看到他们每个人忙碌的身影，害怕听到他们讨论工作的情景，甚至看到他们一张嘴就害怕。因为唯独我是一个无所事事的人、闲人、对什么事情都不懂。记得曾经在我的QQ资料里我写道：别让自己闲下来。因为依我的性格我会觉得自己是个很没有用的人。

现在的我就犹如是个闲人，每天干着无关紧要的事情，让每个人都是不屑一顾的。在这里没有了父母的呵护、朋友的陪伴，惟独把自己摔到另一个天地。无奈！无奈！无奈！看着同事们每天忙碌的身影且特有成就的表情，今天的生活透支着明天的时间，虽说是超符合的工作将他们从20岁变到了30岁，但是让我觉得是超充实的。所以说我羡慕那些有事可做的人，明天忙碌不停的人。对他们我甚至有一种敬佩之情。再看看自己的生活，自己的办公桌，不由的自卑之情涌上心头，鼻子酸酸的，有股热流滑过的脸庞。

也曾多少次我想自己就犹如是女人身上的一件装饰品，可以存在，也可以不在。如果有的话就是多一件东西，如果没有的话，自然美何尝不是更好呢！

离开了父母的，虽说是有了工作，但是却丢了先前的快乐、无忧无虑的自己；没了他们的关爱，就好象是被他们抛弃了一般，从此不在有他们的音讯。惟独剩下自己一个人在这里。哭！哭！哭！

晚上的自己，一个人坐在没有一点活气的办公室里，心神不定地做着事。突然手机响了，是一个似曾相识，但是却又很陌生的号码，

打开信息，我欣喜若狂，是我最好的朋友，自从来以后，一直没来得及和他联系，没想到他到先找到我了。那天，我们聊了很多，我把自己的想法告诉她，她帮我排忧解难。之后又收到了爸爸的信息，还是那些我自从在外上学就一直听到的嘱托：“要注意身体，吃好的。”

其实说真的要照我在这里的生活吃法，非吃成猪不可。

夜深人静了，我静静地躺在床上，始终不能入眠，想想父母的嘱托、朋友的建议，突然觉得自己真的很幸福的，并不如我所想象的那样糟糕的，是自己一个人的。原来在遥远的地方有很多的人关心着我，挂念着我的，没有人关心，那只是我自己的一个错觉罢了！