爱比不爱更寂寞

当一个人的时候，我们不知道还有两个人的精彩，我们不知道还有一个人不能体会的心情。但是我们却乐在一个人的世界里：有双亲的疼爱，有亲人的期盼，有工作的认真，有大把的时间和精力可以玩耍挥霍……那时候我们是最快乐的！

那时候，我们不知道一个人的心除了要为父母亲人担忧外，其他的我们还需要操心什么？除了要担心弟弟太调皮不听话之外，其他还有什么人需要我们去引导扶持？除了自己的工作需要花费精力之外，其他的还有什么值得我们伤透脑筋？除了父母有没有吃好之外，其他还有什么人我们会担心他的一日三餐？

我们相识在高考你上榜我落榜的日子，那个心灰意冷的我，不听任何人的话，不报任何学校，不选择任何专业，唯一的念头就是：我不上学了，回家做小生意。而你，天天载着我去各种网吧，跟我说各种专业，让我了解各种适合我分数的学校。你哪里知道，其实那时候我本不在听你的话，我是听不下去的，要强的我只知道你一个考上一本的人哪里知道我没有考上的心情。所以我继续沉默，时而开开不打紧的玩笑，我不想开罪与你，也不想自己伪装的太累。而你，一如既往的在为我挑剔。就这样任由着这一切继续，脑子里什么都没有的我天天跟着你以兜风的心态游走于市里的各个地方。你也会挑些好玩的地方带我散心，其实我自然是不领情的，心里还是那句话：你别站着说话不腰疼，我也是一路拼过来的，为什么你是一本，我却不是？我也是一路辛苦过来、一路拎着各种奖状走过来的，为什么我没有考中，而且还就死在这一个双B上？我没有哭过，从成绩出来到你帮我选择好学校、专业，我没有掉过一滴泪，你笑着说我坚强，我麻木的看向你，甩过去一个“你不懂我”的眼神。

可是爱情总是来的那般悄无声息。在你离开老家之前，你向我表白，其实我没有丝毫的感觉，唯一的是：我落榜了，而你高中，还依然要我，这等人，值得要。所以没有多想的就答应了。

从此，你我过上异地爱恋的生活。每天，你会追问我的学习、生活。每次，当我告诉你，我又拿了一个什么证书的时候，你会不屑的说：女孩子，要那么多证书干嘛？以后你在家带小孩做全职太太还需要那些证书啊？我半晌不语，你见我不讲话，又接着说：不过现在多充充电也好，为了以后能找一个舒服一点的工作，不过你以后的工作，我肯定可以帮你安排……虽然，不是很喜欢你的大男子主义，不过鉴于你没有干涉我的生活太多，我也没有和你计较，毕竟你是站在你自认为的长远角度，你忽视了，我爸妈给我灌输的思想就是女生不比男孩差，但是在这种摩擦的思想火花里，我越来越依赖你。也越来越担心你的身体、生活。，当爱情悄然掉落在我们身边时，我们惊讶、好奇、又那般的兴奋，不自觉的在脑袋里描绘着他的走向。

依然记得，那时候每晚我们都会煲三四个小时的电话粥，你为了节约会用学校里的公用电话打过来，然后每个月你都有一沓的电话卡，你戏称：这些个电话卡，以后要留着作为儿子的出生礼物。不喜欢小孩的我笑了，却满含着甜蜜。

依然记得，那一次，我感冒，室友都回家了，我一个人在宿舍。高烧不退。你夜里从厦门飞回了南京，大半夜敲醒宿管阿姨的门，带我去医院。感动之余，更加深了我对您的爱恋！

终于我过上了千万荣宠抵不上你轻声一笑的生活。盼你、念你……

直到那一次，你从厦门归来，随身的行李交给了我，我打开箱子，取你所说的要晒的衣物的同时，看到了那一只穿过的网袜，我站立了半晌，直至你催促我快一点。瞒着你，我把网袜放进了自己的包包，害怕那不是网袜，害怕那只是一个误会，害怕伤了你的自尊，害怕把你推向别人的怀抱，害怕从此将你丢失。

可是，我一个小女孩，哪里受得了这种事情的煎熬？你对我的每一个态度，我都会无限放大：昨晚，你说忙没有给我每天都有的电话粥；今天，从来都是一分钟之内回我短信的你竟然过了三分钟还没有回复……于是我的脑子开始各种幻想、开始各种害怕、开始和你各种争执吵闹。连做梦都是梦见你和其他的女人，于是，我开始坐立不安，开始各种难受和莫名的看不进书。我本是一个小女生，应付自己的血液还可以，而且在你的追问和帮助下，我变得异常的依赖你的决定。现在这个柱子突然坍塌，你要我如何坚强？

我在想：是不是我太要强了，你不喜欢？是不是我太不会照顾自己了，你怕牵连到你？是不是我太懒惰了，你遇到了勤快的？是不是我太不会打扮了，你觉得拿不出手？是不是我家境不好，你觉得对你帮助不大？是不是我没有别人漂亮？是不是我性格太直不会工于心计，对你的事业没有帮助？是不是……

还是，我疑心太重？我真的受不了了，脑袋感觉涨的很大。每天都阴着脸，心情落到低谷。既害怕是我误会你了，又害怕此刻的你正在外面胡作非为。

于是我没有选择继续深造，而是追寻你到了南方，那个你钟爱的城市。你继续着你的学习，我落实好了我的工作，就这样，你每天除了上课，其余时间都是研究烧菜，每天晚上下班回来的我都可以吃上最可口的饭菜。但是感觉每天和一个无法沟通、和一个不属于我的人一起，我觉得异常的害怕，异常的没有安全感。

就这样过了一个月。直到那一天，你被骗了。接连两次，被骗了近4000元，我知道了你一直所谓的能力，只不过是你的一厢情愿的幻想。你一直所谓的自主创业也只不过是一腔空谈。于是我劝你务实。你说我瞧不起你。我愤怒不语。

看到你手机上把另外一个女孩子的号码存为：＊＊老师。我的心情一下子跌倒低谷。于是争吵成为了家常便饭。

是啊，我本是一个性格直率的女子，你要我如何隐藏自己内心的情感？你们想拥相依的照片，我尽数看完。你们出玩的视频我一一阅尽。可是你却不承认你和她有过的曾经。我不怪你和她曾经发生过什么，我只要你承认你们有过这段感情，只要你保证以后不会再和她有任何的瓜葛。而你自始至终都是一句：没有，我就怕你乱想才换名字的。

后来，我没有再发现你和她的往来。日子总算安静。但是你做事的风格，我是严重的不能接受。我的大手脚、爱吵架你也不能接受。于是我开始管制你的日常生活，你没做的每一件事情，我都会细细的去想应不应该这么做，怎么做才可以更好？你睡懒觉，不看书。我掀你被子，逼你起床，你是一百个不情愿；你抽烟，我掐断烟头，死掉整包的香烟，你说我不给你面子；你做事磨蹭，我跟着你唠唠叨叨，你说我烦人……接下来就是每天一大抄，一天三小吵。你说我是更年期提前。

爸妈说我多管闲事，其实倘若你不是我的男友，我何必为你操心挖肺？倘若别人家的丈夫，我何苦管他工作、生活？不为你想，不替你看着，你就会做不好。替你想、为你急，你说我压着你，你发挥不出来。每次我只要少说一句，你就会多措一件事。你让我如何接受？我是女孩子，我没有那么大的能力去管你的事情？也许现在我可以像保姆一样关心你的学习、工作。但是以后呢？我的经历是有限的，更何况我也是一个女人，我也希望有一个男人可以给我依靠，我当然希望可以像别人那样，自己的工作生活，自己的男朋友会和她谈谈说说，告诉她：这事其实这么做更好。我也希望我不会每天背负着这样的压力：如果这件事我不说，他肯定又做不好。

我知道要我对你的所作所为不闻不问，除非你此刻可以颠覆你再我心中久存的形象，否则，只要是你我的男友，我就做不到那般平静地去接受。我知道这和我的性格有关，所以我选择了离开，收拾好了一切。在你不在家的时候，我打包了所有。离开之后，我告诉你：我受不了你。

你回一句：你是不是早就想好要分手了？其实我们还是在转圈。我是爱你的，我为你付出了好多……其实我要的不是这些话，我要的是你一句改过。可你不觉得你做错了。你觉得我无理取闹。

所以我们很自然的分开了。

当我一个人的时候，我开始挖空心思想：这个月我可以存多少钱？最近妈妈需要添置什么衣裳？爸爸身体又怎么样了？我自己是不是要报名瑜伽练习馆？我是不是要去看看什么牌子的护肤品有效？是不是要去陪陪闺蜜？但是我不需要担心：你今天有没有吃好？你现在有没有衣服穿？你今天有没有什么事情要做，会不会做？你家里的事情处理的怎么样了？你今天有没有被别人欺负而有理说不出？

没有了那些包袱，我像一只自由翱翔的鸟儿一样俯视着我的大地。仰望着属于我的蓝天。

爱你，我爱的太累。

离开了你，我才感觉有了一丝喘息的机会。

不爱比爱更轻松洒脱，爱比不爱更寂寞！