办公室禁忌

他喝多了，他叫我去的时候醉意朦胧的样子，隔着宽大的办公桌，我看着他，这个曾经很熟悉的深深爱过的人此时也正凝视着我，不同的是事隔多年，情已成伤痕，此时的我内心已经变得风平浪静，没有一丝波澜。我望着他，深色的办公桌威严地挡在和他之间，很远很远的距离，永远也无法跨越。

几年前，我爱他爱得不能自己，不惧出轨的、夫离子散的风险爱他，只要他说一句我就会毅然跟他走的女人。可是他退缩了，胆怯了。他的理智的天平最终还是倾向于他的家庭。那段短暂甜蜜的感情像昙花一现般枯萎、憔悴。这么多年后他早已始乱终弃，另有所爱，虽然身在围城，却在外面沾花惹草，所谓家里红旗飘飘，外面彩旗不倒，他完全变了，从一位诚实、坦诚的男人变得油滑和伪善，他在官场上混得如鱼得水，游刃有余，他已经不再是我爱得那个健康明朗的值得我爱的男人了。今天他把我叫到办公室，果然另有所图，他借故说完对我工作上的失误，又开始关心起我工作前途的大事。

他说：“说句实话，你到底想在单位干什么工作？”他又帮我分析：“是团委书记，到年龄了”他摇摇头，“想去工队吗？还是水电暖地热泵工程师？”

我茫然地看着他，听着他的话，心里像被刀子割了一样难受，一个男人爱你决不是这样子的，一个男人想对你好，是在行动上的，很显然这个男人并不是真心地想帮我，该有的职位都该有了，不该有的职业还是未知。他是单位的一把手，是在明知故问而已。

我知道我的确是对他不恭。当我们俩的事情被传得纷纷扬扬的事情，我顶住了压力，自我努力，在工作上靠自己赢得了同事的认可，而不是靠他，想利用他的关系借机向上爬。这一点上首先我从心理上就把他打败了。

他作为单位的老大，怎么受得了？曾经的相好，也是他的属下，居然理直气壮，美丽又有骨气地站在他的面前，没有向别的女人一样对他阿谀奉承，投怀送抱。爱他时，做什么都愿意，那是感情平等的奉献；不爱了，多一点的温存都是亵渎。

真不愧在官场上打交道多年，他说话云里雾里，绕来绕去，我头脑好胀，对于尚且天真烂漫，只知埋头读书的我不知道他话里话外的意思，他到底想表达什么意思？是想真心帮我呢？还只是说说而已。他想用权势来诱惑我，可是我已经不再是几年前那个天真的少妇了，我现在已经变得稳重理智，不会再被轻意欺骗，也不再轻意相信什么。

我听着他软硬兼施的话语，心里揣磨不定他的真实意思。他对我说的话，明显是诬蔑我，以此来展示他的自信，其实他的内心是很脆弱的，这一点我比任何人都了解。

末了，他走到我跟前，拍拍我的肩，示意我回去再好好想想。我低着头，眼睛的余光撇到他的突起的肚子，换到从前，我会认为胖胖的他，他的胖胖的肚子是世界上最温暖的地方，可是今已非昔，我的心情早已波澜不惊了，闻着他依然在我脑海里熟悉的男人烟草味道，我知道他下一秒钟要想做什么了，果然他还是像往常一样用他宽大的手掌抚摸着我的脸颊，像一位长辈一样对我说着话。他的手在我光洁的脸颊上滑过，换作从前，我会很欢喜，可是此刻我非常不悦，因为这双手我早已知道曾经就这样抚摸过其他女人的脸，他现在只不过是一个伪君子罢了。

他认为作为一个领导者居高临下的抚摸算是对一位部下的赏赐吗？在别的对他有利可图的女人来说也许是吧？可是对我来说爱已逝，他在我心目中早已低到了尘埃。

我非常不悦地推开他的猥琐的动作，在他办公室他做这样的举止，是不雅且也是危险的，被同事路过看到，所有的人都对说女人是祸水，我是跳进黄河也洗不清啊！

他把窗户打开，一阵刮风吹过，门“咚”的一声关了，我变得局促不安起来，我想他是故意的吗？他站起来的时候，我注意到他只穿着秋裤，他说回里面的卧室去穿秋裤，我无动于衷地坐在沙发上，换到从前，我爱他爱得发疯时，我一定会迎上前去狠狠地亲吻他，让他喘不过气来，他更别想穿上裤子的。可是现在我已经没有那种兴致了，当爱消失了，他的任何挑逗的举动在我眼里都是那么拙劣不堪。

我呆头呆脑地坐在沙发上，一言不发。

他穿戴整理好之后道貌岸然地出来了。我看着他，这个曾经在我眼里很可爱很温暖的大叔型男人，已经明显地苍老了，他快50岁了，仕途上的路并不是一帆风顺的，他也还很操心工作，虽然他算不上沉迷酒色，单位的制度也管得紧，他也不得不为单位的发展起早贪黑，呕心沥血。虽然他好女色，但我知道只有我和他有肌肤之亲，他心里放不下的人还是我，这么多年来他亏欠我的他知道还。所以他的话里有百分之六十的真，百分之四十的假，那假也是想让我给他面子。在爱他这件事儿上，我从来没有给足他面子，在他面前我总是那么骄傲和自负，那么口无遮拦，知道他还爱着我，所以那么自信和气足。

我太了解他了，他的所有骄傲和自豪是给别人看的，他内心真正地自卑和低落我是最知道的。虽然他是领导，高高在上，可是我知道，只有我是最了解他的。他的一切外表如果没有一个人真正地欣赏，那么他所做的一切都只是零。

这个我那么崇敬和崇拜的男人，因为他所做的那些花心事，我已经对他没有了爱情，在我内心爱情必须是相互忠诚，不得背叛的。可是他做的那些事儿让我看不起他，他原本的美好光环只不过是我眼中的烟花，爱已不复存在。

回到办公室，我委屈得哭了，哭得好哽咽，我只能小声哭，不能被旁边的同事听到，我哭自己的无能，如果有勇气，应该抽他几个耳光。他什么也没有给我，包括正当的升迁，他也不替我说一句话，他是有负于我的。我的工作成绩干得那么优秀，就是因为和他有过一段情，才搞成如今这样狠狈的样子。千不该万不该和他发生所谓的爱情，其实上下级哪里来得真正的感情呢？办公室准则第一条就是不能和老总发生关系吗？果然在我身上有了恶报，我所有的工作成绩被这一段情掩埋，他只有用冷漠来对待我，以视他的清白。

如果我有能力，我也就早走了，可是我还要呆在这个单位。有人说女人心海底针，我看仕途男人的心比海底针还不可猜测。

在我内心里家庭是首选，以后我决不会让他再碰我的，既然不爱了就应该永远地决绝。

（待叙）