哥请你再爱我一次，好吗

冬天来了，漫天飞舞的雪花是那么的凄美。暖暖的冬阳照射下，天地间是那么的柔美、安逸。冬天也并不是只有寒冷的，多加件衣服去外面走走，咯吱、咯吱的踏雪声从远处传来，是他，我那个生命中最重要的人。望着他的脚步，我的眼睛陷入了一片迷茫之中……亲爱的，你还好吗？曾记得我们第一次相识的时候，我不想叫你的名字，思索再三想起韩剧里那一声声甜腻腻的“哥”来，于是乎我就有了对你的专属称乎“哥”。可是哥你还记得我已经有多久没有这样叫你了吗？今天我就以这样的方式跟你聊聊心里话吧，是第一次，也许也是最后一次。还记得吗，以前我总是这样叫你的，你知道是为什么吗？因为这个字在我心里头是被保护、被呵护、被爱的代名词。我喊你哥，是因为我能够深切的感到你在爱我。我能够感受到我被爱包围着，那是一种甜蜜到心里头的感觉，幸福的能在梦里笑醒的感觉。可是现在呢？连我也不记得、不知道什么时候开始我不再愿意喊你哥了。因为就像你的短信里说的，我除了感觉到你对我的好以外，我再也感觉不到你对我的爱了。其实我的要求挺简单的，你知道吗，我只不过就是想每天被你抱一会，哪怕是一分钟也好，这样我就能感觉到安全、被呵护、被爱的感觉。可是我已经记不得多久你没有主动的抱过我了，除了我胡搅蛮缠的赖在你的怀里呆一会以后，你很快就会推开我的。

一开始我还可以靠着我们谈恋爱时的甜蜜回忆，过日子，可是后来，我总是想啊想啊的，就都忘记了。于是那段时间里我彷徨，我无助，我胡搅蛮缠的跟你发脾气，让你给我发信息，甚至连你的前女友都揪了出来，可是我依然一无所获。我只想叫你每天抱我一会就那么难吗？我哭的时候，你只会轻轻的跟我说声“别哭了”，再就没有下文了，甚至连胳膊、眼皮都懒得抬一下。那我还能说什么呢？我只好不哭了。可是哥你知道吗？我的心好痛，你为什么就不能把我抱在怀里哄一哄我呢？我这点要求过分吗？你老说我脾气太大，你越哄我我就变本加厉了。真是这样吗？你什么时候能够强势一点，包容一点，哪怕是强迫的把我抱在你的怀里，我虽然在哭，可是我的心也是甜的呀！可是一次都没有！我是你的老婆不是别人。我的要求过分吗？

想想当初那会我不顾家人的劝告跟你走在一起了。那时你第一次去我们家的时候，我妈就不同意我们结婚。她跟我说你离我们家太远了，怕我受委屈没有地方去散心；怕我跟你吵架了，连个说知心话的人都没有；怕我跟你的父母闹矛盾，让自己没有一个可以发脾气、发泄的地方……我不顾他们的反对和你在一起了，当我把第一次给你的时候我就下决心跟你在一起的。我的父母亲是观念保守的人，他们认为不结婚就不能发生性关系，否则就是有碍风化（这么说有点老古董，不过意思差不多就是了，呵呵）。我也是一直那样的认为的，因为承受不起你的爱，我把自己给了你。那夜的痛彻心肺让我明白了女孩变成女人的痛苦。也明白了自己有点爱你。后来结婚时我爸妈来到你们家里，可你们家却没有一个长辈来陪他们，甚至陪他们说说话都没有。致使他们第二天不顾旅途劳累去爬长城。累了身体不说，还堵了心。回去以后我妈病了一个星期，我爸则足足吃了一个月的药才见好转。那一刻我是那样的心痛，心痛自己的不孝，致使父母受辱，那是我的错，你知道吗？可是因为他们爱我，他们忍了，而我因为爱你，所以我忍了。

我知道你喜欢孩子，可是我却并不想要孩子，因为我觉得自己还是个孩子。可是你妈却说趁他年轻赶紧要一个他给我带，我信以为真，我以为要了孩子以后我们还可以重新过二人世界。可是没有想到的是，等孩子生下来以后给我带来的却是恶梦。你妈一天都不管，让我过来四个月人不人鬼不鬼的日子，我好累，我不怪你，谁叫我爱你呢？可是我只想让你抱抱我，你却从没有主动的抱过我。那段时间有人叫你出去玩，你依然出去。有一天孩子因为肚子疼足足哭了快一个小时，却没有一个人来帮帮我，你爸妈只是在窗口看一眼就走了。那一刻我明白了什么叫做人间冷暖；那一刻我懂得了自己的事情要自己处理好，因为没有人会怜悯你；那一刻我的心痛的像被油锅煎炸一样……我自己的孩子我自己带我认了，谁叫我是他妈呢？！可是你知道我为了这个孩子承受了多少吗？我的体质不如别人，十月怀胎让我度日如年，我好想让你抱我，好想让你爱我，可你呢？你怕伤害孩子，足足一年多没有好好的抱过我一次、爱过我一次。我多想好好的躲在你的怀里歇一歇，我多么渴望你与我能全身心的肌肤相亲，我多么想好好的享受你抱我的那片刻甜蜜……一朝分娩，我觉得自己解脱了，我喜欢男孩，可不管男孩女孩都是你带给我的，所以我都喜欢，谁叫我爱你呢？可是孩子生下来后一年你却变了，你不再用那热情的目光看着我，不再用那温暖的怀抱搂着我，不再天天有时间就和我们腻在一起了……于是我有种被冷落的感觉，我很生气。我发短息气你，我跟你发脾气，你都是不冷不热的，后来甚至跟你说话聊天你都是用摇头点头来回答我了。那一刻我感觉到了绝望。估计每次你都认为我是无理取闹吧？其实我只不过是想让你多关心一下我，多抱我一下，至少让我感觉到你还是爱我的。可你依旧没有主动的抱过我一会。那时我给你发短信气你，还依然怕你生气不理我呢。可是现在我不怕，再坏又能比现在坏多少？　　你妈住院，却恰巧你出差了。我连个商量的人都没有，我一个人顶着天，半路告诉你，又怕你高血压发作，那一天一夜我顶的好累。你娘舅家的人对我的埋怨我默默的承担了，谁叫我爱你呢？可你呢，回来以后你抱过我一次吗？你安慰过我一下吗？再后来你妈又要住进医院，可是哪个医院都不愿意接收。是我挨了你三舅的骂把她送进医院去的。我怕他们埋怨你不好好照顾自己的母亲，所以我就叫你隐瞒自己出差了。可是你呢，就因为一句不会说谎就把我的话当成了耳边风，你告诉他们你出差了，把我一个人放在了风尖浪口上，农村人满脑子里都是别人家的是非，于是满村的流言蜚语只能我一人承担。你回来以后安慰过我一下吗？你没有。你还老问我你对我不好吗？好，怎么不好，没有比这更好的了。我忍了。

自从嫁给你以后，我唯一学会的就是忍。我的脾气是那样的暴躁，却惟独没有对你真正的发过。可是你的各种忘记却已经深深伤害到了我。你忘记了我们是如何相恋的；你忘记了你答应过我的事情；你甚至忘记了我前一秒钟对你说过什么……

你父母如何对我，我都得忍，因为你除了一句“那你想让我怎么着”，再就是“我错了，别生气了”。你从没有一次把我抱在怀里让我感觉到你还在爱我；从没有一次能够让我享受一下被你呵护的感觉。所以我也忍习惯了。但是长期的积压使我身心劳累了，所以我变了。我不再因为你的电话铃声而惊喜了，也不再因为你不发信息而发脾气了，甚至听到你出差回来的声音我都觉得兴奋不起来了……看来我已经老了。已经这样了，我还能有什么奢望。也就从那个时候开始，“你去哪了”、“到了没有”不再是我唯一牵挂的事情了，我甚至不愿意记在心上了。

是我变了吗？还是大家都在变？于是乎我白天不停的看小说、写东西来麻痹自己，晚上则自己一个人享受夜的孤独、美丽与恐惧。你知道吗？不知道从什么时候开始，我梦里是经常哭醒的，醒了以后就再也睡不着了。空洞的眼神，看着你在旁边和没在旁边是一样的，反正你也不会把我抱过去哄我一番，嬉闹一阵，我还能奢求什么呢？是呀，你对我好，可是我的父母对我更我，我如果不爱你，不想从你那里得到爱我又何苦离他们千万里路呢，甚至连个说说知心话的人都没有呢？生活难道就是这个样子的吗？

哎，好了不说了，跟你说了这么多，我的感觉好多了，这也是我现在为什么变得对你不冷不热的原因，之所以还没走，是因为还爱着你，害怕离开你之后的那种钻心的痛。等有一天我真的走了，说明我的孤独寂寞感已经超过了对你的爱。那么哥，请你再爱我一次好吗？请你再一次让我好好感受一下你的爱，我会好好的把他记在心底的！就写这些吧，不想多说了。并祝愿天下所有的有情人幸福美满！