花自飘零水自流

毕业了，我像一只出笼的小鸟，无比的兴奋，到处联系朋友，恨不得马上去实现自己的宏图伟业，凌是第一个打我电话的，所以就那么顺理成章的我就去了她那个城市，然后就认识了海，他很高，很白，衣服应该是很多女生眼中的帅哥吧，我从不认为自己可以抓住一个帅哥的心，所以不妄想便不那么感伤，而患得患失，迷失了自己，应该还算蛮理智的吧。

海是个画家，嗯，应该算画家吧不过还没成名，在我印象中，搞艺术的一般都很怪，比较难接近，或者想法都比较极端，让人敬而远之，观赏比较安全，而他却相反，他很热情，很开朗，也很聪明，每次聚会他话最多，当然最有异性缘了，从那些女生的眼神中不然看出都疯狂的迷恋上他了，是啊，这么优秀的男人，谁不会喜欢呢，就连理智的我也难逃其中。

我以为工作很好找，但在一次次面试失败之后我开始失去信心了，怀疑自己的能力，每次我失败之后，海都会来安慰我，像个哥们一样用手搭在我肩上，然后很温柔的说声：“丫头，没事，是他们没眼光，我相信你，加油！”还给我讲好多好多笑话，或出脑筋急转弯逗我开心，转移我的注意力，我感动于一个男生对我如此用心，每当我快要沉沦的时候，他身边的女生总会提醒我，原来他不只属于我一个人，我只不过是其中一个，不是第一个，也不是最好的一个，更不是最后的一个，所以每当心里冒出一点点其他的想法都会被我抹杀。

也许是环境影响吧，我是一个比较内向的人，从不会对任何一个人全盘托出，只会逞强，不管受了多大的委屈，都是一脸的平静，波澜不惊的，一副死人脸，他总说我是个有故事的人，像个迷叫他读不懂，一定经历了很多的事，所以这么淡定，其实我只是害怕受伤，心像个迷宫，有时我自己都会迷路，何况是他呢？所以不敢随便把人或事轻易放进心里，进去了就出不来了，我想我应该是唯一一个在他面前还保留了自我的女生吧，所以会像一个朋友那样的谈天说地，却又游离在爱情和友情之间，就是他们说的暧昧吧，只是我自己一直很清楚，这个男人不会是我的，我抓不住他的人更抓不住他的心，尽管他一直都在我面前申明，女朋友可以有好多个，但老婆只有一个。但那又怎样呢？就算我是个好老婆，那你有那么多女朋友我又该怎样面对呢？如果我不接受她们呢？我还是你心中的好老婆吗？等你把我所有的谜底揭开了，你还会在乎我吗？还会聊天到深夜吗？还会理解并支持我所有的选择吗？我不敢奢望，我怕期望太高，自己失望越多，我很多愁善感，我不想每天活在猜疑之中，我要的爱是唯一，而你给不起，你舍不得你的天空，原谅我没问你，就替你做这种设想，因为我们彼此了解。

在他面前我是一个不谙世事的小女生，我说什么他都会一副不屑的表情，每次看到他那表情，我都会暗骂自己，干嘛这么犯贱，并发誓下次有什么想法绝不对你说，但每次听完他耐心的解答之后，我的气烟消云散，我不知道你是不是对所有的女生都这么耐心，这么了解，虽然我希望在你眼中我会有那么一点点的特别。我们真的很聊的来，每次聚会什么的，基本都是我们两个在说个不停，调节气氛，在别人眼中，不是情侣胜似情侣，或许我们自己也这样默认了，只是都没有信心能握住这份幸福，所以都选择沉默。

一晃两年过去了，女人的青春是有限的，我给了我们足够的时间，但我们始终走不出那个坎，既然如此，离开时一种必然，对我们都是一种解脱，我们都可以好好珍惜下一个，我说我要回家了，有机会的话还会在来看你的，你有空的话也可以来找我玩啊，常联系。你知道我一去就不会回来了，但也没过分的挽留，就这样我离开了这个让我难以忘怀的城市，让我迷恋而无法自拔的男人，原来转身这么简单啊，看来我们爱的不够深，你说呢？不然我怎会轻易离开，而你又怎能轻易放手呢？

回家后，我没上网，换号了也没通知，我怕我上网，你没联系我，而我连自欺欺人的权利都被剥夺了，就这样让我静静的怀念吧，傻傻的回忆着，有一天上线忘了隐身

“在家还好吗？”

“嗯，好，你呢？”

“好，什么时候回来，想你了”

“呵呵，可能不会回去了，”如果你会想我，又怎会舍得我离开？

“真的，想你了，从来没人像你这样默契，找不到了”

“会有的，照顾好自己，下了。”

我欣慰于你在我离开后的勇敢，可气愤于你的不解，你觉得我们只是默契吗？如果不是因为在乎，我会每天找那么多话题，绕那么多的弯，只为让你觉得我不是那么简单的女生，如果不是因为在乎，我会每天深夜还在线？其实我想对他说，我并没他想的那么复杂，我没受过伤，我没有故事，我的一切都是源于他。花自飘零水自流。既然你不珍惜，我又何故自我牺牲呢？