我和钢琴教师

我什么都不记得了吗？如果真是那样，那该多么美好啊。我想成为一个没有记忆的人，那样就不会被记忆所折磨。那是一种煎熬，没有药医的悸痛，我毫无办法。那段日子，我脑袋里的细胞好像在爆炸一样，难受极了，甚至去撞那棵愚蠢的榆树，撞得榆树都瑟瑟发抖我都不能昏死过去。即便经历了那么多的岁月，但那种痛还是偶尔会发作，那是冷不丁地来报到，有时会将我从梦中惊醒，发现我泪流满面。

那个人海茫茫的车站，我差一点晕倒，好久没有见到那么多的人了。那些迫于奔命的人们累了困了就在那个冷冰冰的广场上躺着，他们已经顾不得那么许多了，他们也不知道什么是影响市容市貌。那一筐一袋的东西，他们都带着，直到带回家去。那些是什么东西呢？看看吧，那是工业乳胶的塑料桶，还有沾满泥灰的黑心棉被。有时候那些行李大得进不了安检口，保安不能让他们入内，他们即使再疲惫也会据理力争，直到那些保安放那些行李进去。我又看到了这个情形，一个个疲惫的身影，一双双迷茫的眼睛等待着上当受骗。他们用辛辛苦苦赚来的钱买到的却是垃圾堆捡来的瓶子灌的水，找回的还是假钱。也只能骗他们了，他们不知道什么是真的矿泉水，什么是真的钱。他们有时多想有人能帮帮他们，在那个陌生的地方显得是微不足道和毫无办法。那里没有一张可爱的笑脸，就是为了一张车票也是那么焦急和无奈。那些人群中，也有些人在等待就要到来的人。

是啊，车站不就是迎来送往嘛。我就不该去送我那个同学，使我的旧病复发，我都快晕厥了。我从那以后已经害怕车站和那里的人潮，那些一双双对美好生活渴望的眼睛。他们更多的是在坚强地面对和承受。我也何尝不是呢？那个年月，我踏上了迷途，我并不知道自己出去干什么，更多的是等待时间的改变，就像前进中的汽车总有画面呈现在你的面前。那些年间，我甚至已经害怕踏上去南方的路程，因为我知道那并不是什么希望之旅，我更害怕没有丰厚钱财的归途。

那些我都可以坚强的面对。我躺在水沟里躲避检查暂住证，为的是省下那笔办证的费用。我勤勤恳恳的工作，任劳任怨，我都坚持了下来。可是在车站的那些日子，我的心像烧焦了一样，实在是受不了。

那年春节过后，我等了你足足一个月。我每天都去车站等待你的到来，我坚信你会到来，前些年不都是那样吗，我都去车站接你呀，帮你搬东西，听你倾诉春运的凶险。可是那次，一天不出现，两天不出现，最后就永远没有出现了。我可是够倒霉了，最后连你也离开了我。我无数次的拨打那个再也打不通的电话，我总是想着那是你的手机没有电了，没信号了，或许是手机丢了。那时你的家乡没有信号是常有的事，手机也是可能丢的呀。我总是那么想。我就一直打，一直打，打倒我自己的手机被人抢走了，我的手机没电了，当然也没有信号了。可是我第二天就补回了号码，本来是当天就要补回的，可是那个电话公司下班了，我撞墙都不能让手机复活。我就是个傻瓜，天天打电话，天天去车站傻傻地等，连那个值班的保安都认识我了，他们好心地劝我回去把该忘的忘了。他们说花园的花儿那么多，何必就喜欢那一朵呢？我不喜欢他们那么说，那些花心的大萝卜怎么会知道什么是爱情呢。我很气愤，我发脾气，可是我眼冒金星，是那几个刚刚挨骂的保安扶住了我才没有倒下。他们给我喝了一杯热水，我才感觉到又渴又饿，才感觉到镜子里的我是那么的憔悴和疲惫。

后来，我就没有去等你了，那是因为我躺在床上了。我病了，那么坚强的人被一朵花的花粉过敏了。好可怜的人儿。很多人安慰我，日子还得过下去呀。是啊，那种事情能有什么办法呢？我有时也向人诉说心中的疼痛，可已经没有人愿意听了。

日子就这样过去，躺着的人最终还是要站起来的，那样以后我已经变得沉默寡言，甚至不太喜欢和女生说话。不知道是谁说过时间是最好的药物，经过岁月的折磨来吞噬那些清晰的画面。可是你那美丽的容颜却不能抹去。我怎么能忘记那次离别，竟然是最后一次。当初我怎么也没有在意，觉得那和以前的春节回家一样，你不舍离去，一直向我挥手，你的微笑是要我等你回来。只是那次我们当着那么多人拥抱在一起，我们还破天荒的接吻，吻了又吻，好像很久没有见面了一样显得那么热情。那一次你的眼角充满了泪花。可就是那次之后，我的心里有一百万个为什么，我苦苦地追寻着答案。

你每年都会早早归来，生怕我等得太久。那时你是多么高兴，就像燕儿的归来，因为你和你的长辈都没有什么共同的语言，不愿在家里待得太久。从前，你的母亲又是你的班主任，从小都对你很严格。虽然如此，但是每次都给你准备了很多好东西带过来，那些都是你母亲亲自制作的家乡特产，虽然你母亲对我的印象不怎么好，可你毕竟是她的女儿呀，她是爱你的。

我最后一次送你的那次，我们去得很早，我们害怕迟到，那时人太多了，进站都得排很久的队。车可不等人啦，那时一张车票是多么辛苦的搞到啊，而且价格是那么的昂贵。可是那天宣布汽车晚点，路上的大雪下得把路封住了。你提出来要吃水煮鱼，你对那个要求是那么认真。我和你拖着笨重的行李费劲地挤出那些人群，我不明白你为什么要吃水煮鱼，我不是给你准备好了干粮吗？即使汽车晚点，凑合一下也就得了。当你走出车站，带着我穿过几条巷子，来到一个似曾相识的地方。我真是一个傻瓜，怎么能忘记呢。五年前，我们刚认识的时候就是在这里吃的水煮鱼，你说好吃极了，那可是一个美好的午餐。我们观察着餐馆的变化，老板娘好像胖了些，还是用四川口音和我们讲话。

你是在我的鼓舞下逃脱那个魔掌的，那个面色凶煞的胖女人是你的老板娘。她是那个丫丫琴行的掌门人，那是个培养音乐人才的地方，可她自己却没有一点文化，只能乱弹琴，甚至连五线谱都不懂。可是她很有钱，有钱就可以从世界各地弄来别人没有的那些钢琴，然后再以高出很多倍的价格卖给那些更有钱的冤大头。后来感觉到光卖钢琴还不够，还应该教他们使用，那可同样是个搞钱的行当，她就那样做了，成立了钢琴培训班，专门圈那些有钱人的钱。可是那些有钱人家的少爷们并不喜欢那个老妖婆，不是因为损失了父母的金钱，而是他们并不想成为所谓的钢琴家。他们喜欢成为父亲一样的人，能够吃喝嫖赌。那些父母们非常感谢丫丫琴行的老寡妇，是她给了孩子一个可以炫耀的未来，他们愿意把钱砸下去。

老寡妇是请人把你从学校骗来的，那个人保证了一些你想都想不到的优厚条件。后来呢，她扣留了你的身份证，只给一点很少的零用钱，连买张车票逃跑都不行。她开始还是假惺惺地说年底把钱都结清给你们，那时你们不也就存到钱了嘛。后来才感觉到那些都是幌子，她天天看管着你们，不让你们乱跑，连宿舍的电灯都不让你们多开一会儿，水也不让你们多用，连电话都不让你们打。你们根本不敢有任何的怨言，你的那个可怜的同事不知说了一句什么话，那个老巫婆比母狗还灵，而你紧接着听到了一个响亮的耳光。你很害怕，倒不是全部是害怕挨打，而是一个老师面对那么多的孩子哭泣，那时那些孩子们也可能会一起跟着嚎啕，他们早就视钢琴为魔鬼。你小心翼翼地侍候那些公主和少爷们，他们那么小，但并不可爱，他们有时会很不听话，你得耐心和忍耐。你教不会他们你就得完蛋，那些家长们可等着他的子女们成功的掌声，他们坚信那些小家伙是天才。你知道那些小子并不喜欢钢琴，那是剥夺了他们美好的童年，可是你同情他们又能有什么用呢？你自己不也是讨厌那个打着传播文化的地方吗？你们的生活如同被监禁了起来，连个澡都洗不痛快。你面对现实害怕了，你看到那个挨打的同事变得有些神经质了，你害怕她会出现什么不好的状况，也害怕自己变得一惊一乍。

你害怕的那一天没有过多久就到来了。有个小孩不小心弄坏了钢琴，小宝贝当时哭了。可那个老妖婆硬说是你搞坏的，说要扣你的工资。你不得不把赔钱的事认了，维修一下也花不了多少钱，可是那个无理的胖女人竟要你全额赔付，那就意味着那一年你白干了。你觉得她太过分了，天底下怎么有那么欺负人的，可你就偏偏碰上了。那个没有男人的寡妇，她不会因为你的眼泪就收回自己的处罚决定。她的脾气坏透了，没有男人和她好，她凭着和前夫离婚分得的那点钱耀武扬威，都知道她是个疯女人。她甚至都没有正眼看你们一眼，你们都是她的奴仆。你们连饭都没有吃饱过，那些难吃的青菜像树根一样。她却用你们为她省下的钱去喝那几百块一碗的还魂汤。

我知道你已经受够了，你来买书的时候我就知道了你的忧伤。我看出了你的伤感，你也看到了我的心灵深处。我们都喜欢古典音乐，我们的谈话没完没了。音乐是你的生命，你好像是为了音乐而活着。可你的母亲在小时候却让你学画画，想让你的画卖上几百万一幅。为此，你和母亲总是显得不那么亲热，甚至不那么喜欢你的母亲。最终你还是在同学家偷偷学习钢琴，但为了取悦你的母亲还是兼学了绘画。也是个苦命的孩子啊，你母亲是教师，理所当然从小就是你的老师，她认为你应该听她的。

我们就是在那些没完没了的谈话中认识了，那就是缘分。我们意识到那么喜欢对方的谈话，直到不在一起说说话都不行了。我们在每次说再见的时候都依依不舍，总是回头看看对方，直到不能看见为止。

那本来是多么美妙的时光，但就是因为你那个老板娘。她居然做起了你的父母，连你的恋爱也要管，她不准你和那个傻小子谈恋爱，不准就是不准，不需要任何理由。我恨不得砸掉她的琴行，可是你含着泪水阻挡了我的行动。可是怎么办呀，那个多管闲事的家伙，她肯定是嫉妒你了，因为她是个没有人要的老寡妇，他的前夫很是讨厌她倚老卖老。她孤独，寂寞，她没得救，即使那样涂脂抹粉还是勾引不到男人上她。可受伤的是你，她不让你一朵花儿开放，因为你是她的奴仆，她要让你帮她赚钱。你不可以和她讲价还价，你得好好工作赔偿她那该死的钢琴。

你着实气恼了，恨不得拿起帮她切西瓜的刀刺向她，可是你担心她不会死去，那身赘肉太厚了。你每次偷偷地见我，都是为了能够痛痛快快地流泪。那些日子我的心都碎了。我得安慰着你，我们一起想办法，怎么办，怎么办，做梦都在想着对策。

后来机会来了，那个疯女人的老妈死了，她得回家看看有什么好东西留下来。她恶狠狠地教训你们精心对待那些小家伙，那是她的财神，不然等她悲伤过后新帐旧账一起算。我们不能错过那个机会，一切都准备好了。你照常上课，保持着平静。到了晚上，等到他们都睡了，你偷偷地搬走了那个笨重的箱子。那是你必须带走的行李，里面全部是专业的音乐理论书籍。很难想象你的力气那么大，穿过宿舍门的时候那个看门老头并没有发现，因为那天他的老婆子来了。我在外面接应了你，我们搬着那笨重的东西跑啊跑，我们是那么高兴，我们安全了。可是那天夜里已经很晚了，我们偎依着在车站过了一夜。你说是我让你重获新生。第二天一大早我们就坐车去到另一个城市了。

就是现在这个城市，生活了这么多年的城市，也就是这个车站。初次来到这个陌生的城市却感到轻松，就像那天的太阳特别明媚，我们似乎看到了美好的希望。我们走着走着，才知道疲惫不堪，才知道有一天时间没有吃东西了，身体轻飘飘的，又累又渴。我们走进了那条巷子，随便坐在了一家餐馆。那个热情的老板娘向我们推荐了她的招牌菜，我们就要了水煮鱼，没有再要其它的东西，因为我们没什么钱。我们实在太饿，那个水煮鱼太好吃了，你说从来没有吃过那么好吃的东西，即使并没有吃饱，为了省钱我们并没有再要其它的食品。那是我们难以忘怀的约会，我记得那次花了十八块钱。我们坐了很长时间才走，因为我们很累，而且也没有地方可去。

我们在一个小房子安顿了下来。有了你，生活变得井井有条，刷牙的杯子不会再黑乎乎的了，地板也不会长时间的脏兮兮。我也很快找到一个工作，虽然工资微薄，但总得去做点事。我不用担心你，你还是做老师吧。那时候，人生地不熟，我们只能从头开始，我们一起去找那些爱学习的学生，其实很多也还是家长的意思，但也顾不得那么多了，只要有单你就接。我下班了还得去发传单，去说服那些家长让小孩学钢琴。其实也就想让他们送些钱给我们，我们要生活啊。那些时候，你的时间安排得满满的，我们只有晚上才有时间甜蜜一会儿，白天都是在拼命的赚钱。后来，我们租了一间大一点的房子，买了一架便宜的钢琴，你就可以同时给几个孩子上课了。那时，我们正在把时光变得美好起来。

突然有一天，你的父母来了，从你那遥远的家乡而来。那时你有两年没有回家了，老人家想来看看你，你是他们唯一的孩子，他们能不想吗。你又不经常打电话给他们，即使打电话也是一会儿就放下了电话。现在好了，他们来了，其实作为我来说是很紧张的。我想见到他们，可是我不能确定他们是不是想见到我。我们在外面飘呀飘，也没有想过回去看看他们。

我去车站接了你的父母。你没有去，你的课程太紧张了。我们在电话中了解了对方的位置。我们见面了，我叫他们叔叔和阿姨。我并不知道还要说些什么。你的父亲很虚弱，在车上的折磨令他有些痛苦的表情。你的母亲显得平静些，但她不怎么看我。我的直觉告诉自己你的母亲并不喜欢我，就像她不愿意你学音乐一样。我们一起朝着我带的方向走着，走了很远才知道犯了个错误，我觉得应该给他们拿点什么，这时才从你父亲手中接过那个包袱。那个沉重的包袱里面全部是好吃的东西。你的父母很爱你，他们把家里的腊肉和腊肠都带来了。他们步履蹒跚，显然已经老了。我同样为了省钱，让他们和我一起坐公交车。我坐在他们旁边，良久说不出一句话。

“小胡，你们这边的环境还是不错的，房价贵吗？多少钱一平米？”你的父亲终于首先开口了。

“喔，这个，我还真不知道。”我是实话实说，我的确不知道，也没有关注过房价，也没有考虑过买房子。那一路上，我们几乎没有再说什么话。后来我才意识到老人的意思，就像你父亲回去的时候说：

“小胡，我们都不怎么富裕，可要努力了。”你的父亲说得那么诚恳。我也知道我们要努力，这些年来都在努力，现在却不知道往哪个方向使力了。那是因为我看到了房价。

你父母来这里的那些天，我们大家也没有什么特别高兴的事，连交谈都很少。只是你的父亲厨艺很好，他就天天忙着做饭烧菜，巴不得一天做到晚。我们坐在一起吃饭，我们都感到很温馨，但总有一种无法的表达的东西使大家隔阂，犹如迷雾一般的东西。他们并没有表达什么对我的不满，也没有指责我们的穷困和生活的糟糕。他们有时就像个孩子一样坐在那些听课的孩子旁边听你讲课。他们像个孩子，可是他们老了，我猛然间觉得他们很可怜。他们知道很快就要回去了，又不知道什么时候才能见到他们的女儿，虽然他们的女儿不怎么理解他们，他们又将投入到孤独之中。他们就要这样在孤独中度过余生，真难啊。可你还是一言不发，你还在和你母亲记仇吗？还在埋怨母亲对你的严格吗？你父亲呢，从小都很多话的，可现在什么也不想说了，有时候只是默默地看着你，显得那么慈祥，好像又那么无奈。他是不是觉得我抢走了他们的女儿呀，我是罪魁祸首。我有一种负罪的感觉。我看着他们上车的背影显得那么单薄，他们再也没有回头看我们，因为他们早已在垂泪，他们已是晚年。我不由得产生了一种凄凉的感觉。那是多么的心酸和难受。

好多年过去了，我很想忘记，可这个车站老是让我想起你的笑容和你父母的背影。你是在那个车站消失的，我再也没有等到你，而且没有你的一点音讯。我在想，你的父母的头发可能全白了吧，你可能有孩子了吧，那孩子可以叫叔叔了吧。

你那次吃水煮鱼成了我们的诀别，你早就知道的，你知道你的父母需要你回去，我的父母也需要我回去。我知道你那次吃不下东西的原因，你那时却说坐车不能吃太饱。你很想和我说点什么，可你并没有说出来。你眼睛的泪花就在那里打转。你曾经说过飘来飘去一点都没有归宿，奋斗一辈子也不能成为这里的一员。我现在明白了你的意思。我说回去好好问候下父母，然后早些过来吧。可是没有想到，车站那大胆的吻别竟然是永远的告别了。一种痛苦和深情飘荡在那个车站的上空。

我真想忘掉啊，可是我一路过车站，一看到老人的背影，一想起房价，就会黯然神伤。