老驴啃痒

阿兰：

你好！对长久的分离深表谦意！

今天写这封信的目的是让你知道，男女朋友之间，即使是男人也是人。要获得尊重，双方是要相互体谅的，都要给对方应有的满意。有句俗话叫做：“老驴啃痒，一来一往”。毕业后我们走在一起了。在我本人看来，您情我愿，在一起是可以开心的。但是后来随着生活物质方面的困难。我发现你对我的无礼与日俱增。既然曾经拥有，都不要有太多的怨言。想办法将心比心珍惜情份。或者没有遗憾得走开。关键的问题是我们要知道到底为什么出现如此大的分歧。让感情挂了红灯。

对你我是没有什么特别的奢望的。我是农民出身，你也是。不同的是你家安徽南方，我家安徽北方。你家姊妹两个，我家兄妹三个。但你老说我家是穷地方，这让我无法忍受。婚姻本来就需要志同道合。可当我提起这，你总是单纯地让我哭笑不得：人的想法怎么可能一样呢？是13亿人都有不同的脑细胞。关键的问题是两个人将来生活是要可以荣辱与共的。我不自卑自己的身份。既然你老是抱怨。我就分析一下给你听。我们的学历是一样的，你的妹妹为了你初中下来了，而我的弟弟大学本科，我的妹妹是抱养的也是高中读了1年多。由此可见我父母的供养孩子的决心不压于你的父母，能力比他们差吗？是的你们江南鱼米之乡，山青水秀，生活条件好，但我的父亲好歹是个30多年教龄的小学老教师。但他没有太多能力让我享受。我们注重的是谈得来，相信你的父母也没有太多能力让你怎样。可每一次你告诉我，你的父母不仅嫌我家远，而且说我家穷。我不知他们是怎么了，可你是名受过高等教育的大学毕业生该有自己的判断。你近视的度数可能是我的两倍。请你回答我，我看中的是你的什么呢？

是的，我的确有些关系，我的两个第三代旁系血亲的哥哥都是大学的教师。可以帮我的，已在我毕业前拒绝了。相信如果我选择了关系路，我可能现在有的是研究生——我曾经的老师做女朋友。但也正因为我坚持自力更生，我需要的是志同道合放在首位，才很快失去了爱怜。人是有地位区别的呀。后来我也不是没有找过关系，但这个社会找熟人，不花钱能行吗？与其求爹爹告奶奶，我为什么不活得开心一点？再谈我的另外一个亲戚，我的母亲去找过，但是当时我都没有见过他呀！或者说毕竟是外亲，他也不了解我本人。何况他也是农村的孩子考上去的，又能有多大本领？幸福的生活要靠自己开拓。当然人和是有利于发展自我的，但好的时机毕竟过去了。今天我不可能再去开口。因此我不是个功利心太重的人。但在当代社会没有走关系的路，自己的能力又不是过硬，两年多的实践证明，只好苦了父母。在我工作老不稳定的时候，在上海我们一起生活，从房租到吃饭的花费，你花进去了多少？是的不到半年的时间，家里出来的也就3、5千块钱的事。也许你并不以为我花了这么多，但日子不可长算呀！但当时我的弟弟正在念大学。待到大二的时候，我们家都欠了好多的帐了。我真的后悔自己为什么不想象家里是多么困难！弟弟放弃了舒适的校园环境，去当兵了。我这个毕业半年多的哥哥不但没有帮他，还让他走向了另一条路。也许我不该这么小气，做一个你所谓的小男人。要怪是我的学历不够，没有人要我，也许当个搓澡的工人能找到事做。但对一名英语专业大学毕业生是多么寒碜呀！我们可以抱怨时代没有对我们这一代读书人没有负应有责任。你自己的工作不也是在那最繁华的香港广场里卖电脑而没有底薪。而法律规定的用人单位最低工资，你没有呀！那赛博数码广场不是我们所看到的人都在漏税不开发票？那样的事又算个球呢？有起码的公正与合理吗？这叫霓虹灯下有血泪。我只有劝你和我一起离开那里，到相对小的地方谋个生路，但你选择了让我先打头阵。

这一去就是分开一年多。那里不是老生常谈的四级、经验的要求呢？温州乐清，义乌，余姚，江苏无锡，老家蚌埠被我跑遍了。我终于没有安身之处。后来我决定在合肥朋友那先一起合租考研。就找了个酒店的行李员当，弄口饭吃。在那4个多月的时间里，我做过最下层的事了。也不拒绝别人的小费，尊严与钱真的是钱好。要学会为自己开脱更重要，我付出了。看到了有钱人的享受与奢侈，酒店哪天的食物浪费不是触目惊心的？成大碗的好鱼好肉，但我真的没有干过帮别人找小姐，这些最普遍而又掩人耳目的事情。我多么希望你能给我一点安慰，涤荡我生活的疲惫。我希望你的真实。但你失信了，你没有实践当初分开时你给我的诺言。我有了落脚的地方你就过来，实际上在那些到过的地点，也曾经有过工作，因为有的都是乡村工业区太寂寞。等太久了你不来，我放弃了努力。要是你在也许我可以坚持愿意呆下去的任意时间。而当我说你失信了，你告诉我，当初你为了搪塞我才那样说的。我很伤痛。在备战考研的时候，感觉了太多的无意义。逐渐感觉你的心离我远去。如果有个真心相爱的人，有所付出。我的命运可能不会那么坎坷。但你告诉，你付出过。是的，你是处女，但处女能证明的是你身体生理器官没有人破怀。但不是所有的处女有美丽的心灵，也不能证明她没有玩过各式各样的性游戏。处女不是在所有人的眼里就是不可替代的神圣。

没有给你温馨的爱的港湾。让你一个人留在上海是我所遗憾的。但是你不愿意跟着我，我又有什么办法？你老说我能养活你吗？但我不也没死吗？叫你委屈一点到我工作的地方。找一份工作那里比不上你的现在的仓管的1000多不了几百吧？还高消费的地方。可你是怎么回答的？“你什么也没有”。我的心在流泪，我的心在滴血。其间我也试图到上海再拼搏。因为我的感情崩溃了，感到考研成功对父母的压力大，他们要继续借钱，但钱那东西不是尘土拉了就来。“一分钱难倒英雄汗”！失败对所有人的压力更大。最终我去过你那里，千里遥远到了你那，当时半年多不见，那天你骂我：看我呆头呆脑的，就是不想看我的嘴脸。我真的很难看吗？我当初是有人喜欢的，诚实不难看。你又怎么会老实负起感情的责任。不是你的不坚定，认识到“千金难买有情郎”，我们的感情会越来越无法沟通吗？我不希望放弃，是我觉得很内疚。但同时也很气愤，是你的认识左右着自己的快乐。我说你不也没什么条件吗？你问我，自己一切都好，还要我干什么？我问你，我有了一切就等你来享受吗？

我曾经问你回家种地怎么样，这可能是最难为你了。但也不夸张呀！我的家本来就在农村。你很干脆，那就是分手。人这一辈子谁知道有多长？

是的，我给予你物质太少，但我能给你的，没有保留。我没有用我们家乡的世俗26岁了立即抓紧寻觅，但是我也希望有个相爱的人。

等待你的回答。祝你进步！

石请

2006年8月28日