救救爱情

注：恋爱人人都会，但未必人人皆懂。以性欲伪充恋爱的比比皆是。于是恋爱便成为游戏！尘世的轻浮与混乱几乎泯灭了人性的庄重于清明。哎！说起恋爱真是一言难尽！恋爱绝对不是游戏，更不是堕落人生的价值写真。向上、无私、美丽才使它的本质体现。一对男女挚爱之时，内心该是无以复加的充实，容不得一丝杂念，灵魂从万有的尘世升起，走向万无的心空，无羁无束的自由，并不惧一切的艰难险阻，无利无害，但拥有一切的美好。也许这就是所谓的伊甸园吧！然而尘世，物欲横流的尘世，剥夺了恋爱的光辉，偶尔迸发的火花，也会被利风欲雨湮灭。恋爱也就堕落为交易或某种台阶，或者成为纯粹的肉体游戏。在物质极大丰富的今日社会，人类的个体运动加速男女间碰撞的机率剧烈提升，我们不得不惊诧这种游戏程序的简进效率，然而伤痛已经流行，真不知道他（她）们是获得了自由还是自投了牢狱！借鲁迅先生的一句话并稍改之：世界上没有吃过人的孩子？也许还有。救救孩子！救救爱情！（引自公益）

不知道在这个门口徘徊了多久，双脚像罐了铅一样，向前迈出每一步都需要很大的力气，这是一种心理的博奕，进或不进？更不决定于双腿，我似乎感觉，这次的努力又白费了！

为了这次“跨越”，我是下了血本的，比如特意买了新的西服，还有出门前打了香水，又反复把皮鞋擦的铮亮，胡须自然是精心打理过的，如果用一脸的胡渣去触碰一对雪白的乳房，那是上帝也不能容忍的。当然，这个女人只是我的想象，雪白的乳房更是想象，或许是塌馅的，黝黑而耷拉下垂的，但每次我想象中想到的女人都几乎是一个模样，妖娆的腰身，丰满而柔滑，大约都是脑袋里对一个女人的特写，记得有一个女孩，她一直是我对女人的联想，渴望与定义，然而去年她嫁给了一个比她大很多的男人，我甚至想到了她在一个老头身下气喘吁吁的样子。还有网上聊过一个女人，朋友都笑说也许她已经结婚有了孩子，不准还是个男人，但我相信她，我也幻想过她的胸部应该雪白而饱满，并一直记得她说过她的胸37D，对这个数字我没有概念，于是我去内衣店专心看了看，那种内衣很大，两只手几乎握不严实，最后在导购小姐诧异的目光下我又变红逃走了，我一直认为女人是圣洁的，为此我丢过2个电话，一次是在公车上，我感觉我的下部在动，那是一个漂亮女孩的手，当时我被这突然的抚摸燥的满脸通红，并且无法正常应对，等下站才感觉裤兜里的手机不翼而飞。另一次是一个女孩借我电话，，然后就看着她在电话里哭的梨花带雨，我甚至在考虑应该如何安慰这个伤心的女孩，一直木衲地看着她边哭边走边消失。

每一个正常的男人对女人都是有幻想的，我也是，除了她的温柔善良之外还有她的躯体，妖娆而丰满，即便是梦，要是突然被某些外因惊醒或打扰，我会沮丧，然后看着因梦里的女人而直立的兴致勃勃的下身，不免产生同情，怜悯，感觉自己这些年很对不起它，它是有这种对女人的渴望的，它很正常，每一次兴奋的时候都光泽饱满，大而坚挺。我至今都不明白这样一根漂亮的东西为什么会长在我的身上，无疑跟着我是受尽委屈的，除了没有女人享受之外，还永远遮掩在特定角落而不能释放自己，享用自己的权利。

我进去过这里，在朋友的陪同下，不过我认为自己从来都是矜持的，我害怕自己随波逐流，然后便自己一个人在三楼的包厢外灌着酒，然后等他们泄完后一脸疲倦又一脸兴奋地走出来，大谈特谈当时的神武，还有某个女人在他胯下辗转反侧，每每听到这时我都会蠢蠢欲动，有一股热气一直涨到脑门，然后憋的满脸通红，此时我是害羞的，好像我就是那个驰骋沙场的将军，又不敢把自己绷直的枪头捅进那个裸着的女人的身体！这里的环境我是熟悉的，一楼酒吧，二楼舞池，也可以认为是一个满足身体某些部位接触的地方，如果你在喝酒的同时中意到某一个女人，你完全可以带她去舞池跳上一曲，当然跳舞是籍口，更多是为了身体的慰抚，你可以想象把自己的手伸进一个陌生女人胸部的玄妙！我曾见过一个醉酒的男人将双手涂满烟灰带一个女人进了二楼，这时我便有很多暇想的空间，比如那双被涂的黑乎乎的胸部，然后再把下一个男人的手涂黑，而这双手又涂黑了另一个女人的胸…

其实大多数情况是一些酒吧的女人来主动找某些喝酒的男人，当然这其间得看你的外表，那种大腹便便而头发稀少的男人是她们最中意的。我是一个意外的意外，因为我瘦小黝黑，在这暗淡的灯光下很容易被忽略，如果主动去找当然不会被拒绝，因为这里不看长相，只要有钱，既然没女人主动找我，而我又没有勇气找女人，所以每次我都属于依着坐椅灌酒的罐子。记得第一次接触女人就是在这个酒吧里，这里的接触当然是身体特殊部位的接触，在一个朋友硬推到我怀里的女人的抚摸下我立刻变红了，从脚底红到了头皮，我因为紧张想要推开，但又眷恋，这时候我明显感觉到自己是愉悦的，因为我的下身是除了自己以外得到另一个人的触摸，而且是个女人，这让我想到了16岁那年第一次牵着一个女孩的手的感觉，紧张而快乐，当然不是我主动去牵她的手，而是因为做一个游戏我们必须牵着手，这个过程我冒了一身的虚汗，然后在那晚我第一梦遗了，而且梦到了那个姑娘！第二天上学我一直不敢看她，我一直害怕女人又渴望女人，从那年开始，女人是我面前一直晃动又遥不可及的梦，还有那双梦里颤巍巍的胸。

我被带上了二楼，里面的音乐很轻柔，灯光暗淡看不清面容，我还没有站稳，双手就被她急急灌进了她的衣口，而后我摸到了这些年我一直想象中的，软若海棉一样的胸脯，她使劲地把我压进了她怀里，我一米五三的个头如个小孩一样没能抗拒，而此刻我的身高让我的脸刚好贴在她的胸上，我尽量把自己的下身弓起来避免与她接触，因为我怕让她感觉到我那硬梆梆的事物，她忽然一把捏住了我，并用调侃的语气告诉我，碰过女人的男人在拥抱女人时习惯拿下身顶向女人，处男则相反，最后她惊讶地推理出我还是个雏，我又红了并且冒了一身汗，她笑的花枝乱颤，两团柔软在我手里抖个不停，那天晚上我不知道是如何睡着的，第二天一早发现内裤里黏的一塌糊涂。

从本质上来说我是没有去过三楼的，因为三楼是那种赤裸裸的交易，我还不敢把自己沦陷在这种地方，因为我怕，当然从此我的生活中再也没有想象中神圣的胸，而是一种手的感觉，我暗自庆幸过二楼昏暗的光线，因为如此，我便可以把我的双手恣意地去放在某个女人的胸上而不害羞，女人在我的生活里依然是朦胧的，美的。我从来都没敢正视过一个女人，因为我一看到女人看我就会变红，甚至连说话都会吞吐，我不知道爱情应该是怎样，因为爱情需要去看明白一个女人的“胸部”，我并不懂得欣赏。不敢用固定的目光去欣赏，我很羡慕那些看着半裸的女人而面不改色心不跳保持能正常的男人，T台上的女人把胴部扭来扭去，一条线遮住的空间往往让我联想，让我变的紧张，这时我很想藏起来偷看，因为我变红的脸，我可以明显感觉周围那些人会意并嘲笑的目光，他们似乎在说：看那个丑蛋已经h不住了！我想过自己为什么一看着女人就会发慌，就会变红而且智商为零，当然也想过治疗的方案，朋友说我应该找个女人发生关系而结束对女人的幻想，所以他们极力要求我去三楼一次，我也这样想过，但我还是怕，因为这必须去面对一个女人，去揭开一个女人的秘密，我没有勇气，因为我不想女人的神圣如他们所说的那么鄙贱，还有床上的叫声。

我也想过找个好女孩一起生活，但最终只是想，因为朋友说除非我有很多钱！像我这样的外表是很少讨得女孩的，再加上自己的这种性格，恋爱的基率几乎为零，所以我得等，等我有钱以后，因为朋友把女人划分了2个等级，一种读书很少的，一种是上过大学的，每一个有梦想或者梦想不明确的女人都想过结婚，而不同的是文化程度决定了关念，没学问的女人多半会嫁给踏实的男人，然后踏实地生活，而有学问的女人会利用文化，用一种捷径，因为有学问的女人比没学问的女人更知道如何利用自己，每当听见他们这样的议论我会怕，我对女人的幻想进而从肉体联想到精神，也联想到我如果有钱她们会不会喜欢我的丑陋，然后我可以理直气壮地挺着小鸟站她们面前，所以我必须有一身像样的皮，然后掩饰自己的变红。但我还是怕，因为我想象中还有这样一种女人，她们温柔并善良，我不敢想象那种赎渎女人的目光，我一直认为女人的身体不仅是肉体，而是文化，是精神的衍孕，我相信我能等到或者可以大胆地去抚抹一双属于我的纯洁的乳房，那不止是肉体的需要，而是一种信念，对爱情，对生活——请救救爱情！