婚礼告急

就算结婚的日子在一点一点的靠近着，我还是忍不住心惊胆战着，我不知道我到底想要的是何种生活，我不知道未来有哪些不尽如意，无止尽的考验着，却从不知道到底想要怎样一种生活，闪婚果真是可怕的，在两段旧情还未自行消失的情况下、在彼此还在责备彼此种种的情况下，我们就这样即将走向红地毯，我所期望的是如此那般的爱情，我所守着的是这般忐忑的感情，上一秒我觉得你是爱我的，就在下一秒我就开始怀疑我是多么的自恋，我是多么的希望我所拥有的、我所选择是我梦想中的，是我久久一直在找寻的……我当真是个神经质的女人，我的追求完美以及我的敏感多疑折磨的我寝食难安，我是多么的不可理喻、又是多么的不可思议，我怎么会承认因为感情我已经不是当初积极乐观的自己，我应当一辈子一个人的，这样就不会伤害到别人，我怎么可以这样，怎么可以如此不安，对没有血缘关系组成的感情，我在恐惧，我不明白这种恐惧出于何因，或者偏向于何因……

太多次看到那么多的人为我一个人忙碌着，才惊醒这两年我干扰了多少人的生活，我的叛逆与不听话让我的父母夜不能寐，让我的亲朋嗤之以鼻，让太多爱我的人唏嘘不已，当我一厢情愿撒手不放时，我看清了它的本来面目，忘不了手术室里的我和手术室外的你，当真不爱了。当我割舍成功时，它又在纷扰着我，我痛恨、我难过，我爱过一个混蛋，同是又在寂寥着，然而上帝也是个混蛋，它埋下一粒恶果，便躲在云端偷笑－我一直深爱着的工作没了，我变成了一个一无所有的人，我愤怒着、焦急着、无奈着……我就这样心神不宁的一个人走着夜路，一个人听着歌，我总在心里发虚，或许太相信迷信，尽管我给自己备足了护身符，却也轻而易举的就可以断一根骨头，我像一个活死人一样躺在床上，看着我挚爱的亲人为我忙左忙右，我恨不能去死，这样我就可以少很多愧疚，一年两次的住院经历及一年两次的感情经历使我的性格愈发的不可思议，我能感觉到我身体里稀稀酥酥的敏感神经，一旦触碰到便一发不可收拾，我明明知道这件事我不可以这样看待，这个人我不能这样对待，却始终无法控制我胡作非为的言行举止，我快要疯了，我能清晰的感觉到大脑不受控制了，就是没办法去阻止。

两年来好像好多人都称我为“幸福的小女人”我常在想，是我不够知足，还是旁人不知实情，我到底有多幸福，有哪个人可以给我列举一二……

一个礼拜的倒计时，倒着倒着就剩两天了，突然就害怕了，融入一个新的家庭太恐怖了，我必须做很多我不喜欢做的，我必须戒掉许多我喜欢的，我得像全职太太致敬，我得像家庭妇女学习，我得考虑公婆小姑子的感受，我得体谅丈夫，我得宠着小孩儿，我得在两个家庭之间周旋，告诉他们我生活的如何如何好，我选择的如何如何的正确，然后、夜深人静时，我得扪心自问，我活着到底想怎样，我种种的做法到底有没有价值……婚礼还是会如期而至，却不会如我所想，多少心里不痛快，我就这样毛手毛脚的接受新生活了，就这样开始我一辈子的家庭生活……