不是爱意，而是歉意

我不知道在几时，校园了出现的“恋爱”、“耍朋友”的热潮。

或许在很久前就有过，而在我读念书的那几年甚是流行，大家私下最多的话语就是某某喜欢某某，某人和某人耍朋友了。

也不知道在几时，我和一群那孩子在女生公寓前喊着某某，（男女生公寓挨着一起的）其实我不认识别人，我也只是随声附和；就这样带着好奇的心态我和大家一起喊了许久许久。

后来有人说你那天晚上咋喊的那么大声呢？我说大家都在喊着的嘛。难道我喊出了事情？

就这样我当晚喊人的事迹传开了，大家也就多了一个讨论的话题，我也被大伙经常调侃着。

你一言我一语，我也和那晚的她奇怪的都在问某某是谁呢？后来终于知道了，腼腆、害羞一时间涨红了整张脸。可以说从未和那些女孩说过话的我一时间不知所措，一时间陷入了尴尬的界面。整天自己都把自己藏着，害怕见者别人。

就连说句话也得别人传着纸条，从未敢说一句话。一转眼都是初三了，那一年之前的家庭变故我真的不知自己该何去何从；那一年之前我原本是放弃学业去南充学习的。后来家里渐好，我也该听从家人的话，好好的中考，然后高考，再读大学。

面对我初二一年对学业的荒废，我那时的情况也很糟糕。学习一次比一次坏，成绩也是一落千丈。中考似乎成为了一个可望而不可及的事情，而家人却是鼓足气要求我读高中。甚至说，这次考不起就补习下次再考。

或许是以前那些腼腆、害羞给予了我新的希望。曾经被我和大伙一起喊着的她出现了我的那段时间里。说出现是因为她在我的学习上给予了太多的帮助，可是那些出现不是别人说的想的那么复杂。

后来我们仅仅是学习上的攀比，这也督促了自己主动学习的动力，尽管自己学习刻苦了，可是总么也超越不了她，一次次的输给了她。

失败后自己就好好的复习，请教同学，求教老师。你追我赶的学习氛围就这样支撑着我，也使我看到了自己的可塑性。

或者是上天的眷念，我在中考胜利了，超越了她。

而我和她的关系没有被什么超越，也没有其它的进展。慢慢的那些被别人多想的事情烟消云散，一去不复返。

后来我很难遗忘那段岁月，尽管那会我们不是在同一教室、同一课堂、更不是同桌、就连彼此的言语也不过几句。

我们的成绩攀比也是学校写在那些校园的黑板上大家去看排名才知道的。那一段岁月让我们彼此知道自己该做什么不该做什么，那一段岁月让我知道了男女之间仍然可以做除了恋人之外的朋友。

高中我俩进入了同一所学校，或许在别人看来我们应该进一步的发展；我俩都没那样去选择，而是选择了用默默无闻来过着自己的生活。

从此言语更少，甚至不再说什么。

后来分文理科了，我俩居然同班了。那两年的同班的学习生涯，除了学习上的事情，我们也不说话。（也没有什么书信、电话的来往）那会的我仍旧和以前一样，无论和那个女孩子说话总会脸蛋红个透。

我知道自己的今天一切离不开她曾对我的关心，是她让我有勇气和力量走进高中的。多年后我的记忆里还有着自己站在露天黑板前的眺望，眺望那一次次的成绩排名；记忆里还有自己在教室里拼命看书做作业的场景。

后来，她选择了她的幸福。

后来，我也走着自己的路。

后来，我明白了那一份一直珍藏于心的腼腆和那一份害羞，不是爱意，而是歉意。