那年夏天我们忘记了说再见

青春的流逝带给我们的是无限的深思，时光的流走带给我们的是不愿回忆的从前。

时间过得真的很快，一晃又是一年高考的重要时间，想到自己就觉得自己很悲哀，因为正是那段时间我放弃了自己一直梦寐以求的学校，放弃了我拼搏已久的学习生涯。

很清楚的记得那个夏天，那个夏天让我成长了很多，此刻的我觉得那个夏天充满了无数让我回味无穷的东西，所以我觉得把这一切发生在我身上最真实的东西一一的记录下来，让我永远的铭记那段对于我来说是艰难的岁月。

那段让我难忘的岁月就跟现在的这段时间差不多吧，正好是3月末4月初的这段时间，那时候的我还是一个高一学生。每天就是想为了让自己怎么才能学好，做一个在班上是数一数二的学生，呵呵，不过那时候的我确实没有让自己失望，因为只要是我想要做的事情，我自己下定决心了就一定会做好，从高一的中等成绩升到高二的前5名，我想不用我说大家都知道这中间是需要付出多少的努力，多少艰辛与泪水。但是我却从来没有认为自己就已经是足够好了，我也一直对自己很严格，对自己要求也很高，因为自己是很好强的女生。

本来我就是属于那种开朗型的女生，不管是男生女生我的那些朋友都还蛮多的，自从进了高中过后我的数学成绩就是一落千丈，从而导致我就因为哪一科拖了我的不少后退，然后就不怎么想学习了，每天都是无所事事的在学校“混日子”，不过我并没有放弃自己，就是因为数学不好所以我就猛学自己擅长的，比如文科之类的我都是比较喜欢。再加上自己的英语基础在我们班也还是可以的，那时候我就想只要自己好好的学就一定会有收获。

果然不出我的预料，在高一下学期的时候我们学校举行全国高中生英语竞赛，那时候我们分18个班级，全部学生参加竞赛，而我很荣幸的就得了一等奖，那一刻我真的不敢相信自己的眼睛，真的，很不敢相信，就连老师也说真的没有看出我居然会得一等奖，带着所有种种同学种种老师对我的不解，从那一刻起我就发狠，我一定会证明给他们看的，因为他们都觉得我只是运气好。那刻我才明白有一句话的真实含义就是高调做事，低调做人，不过有时候太低调只会让别人对自己不看好，我觉得真的就是那样的。虽然那时候我会偶尔跟老师做对，老师说每天必须等11点才能回寝室。而我就是那种偏偏不按她说的那样，我每天就下晚自习后就一个人跑去寝室，然后复习当天讲的什么内容。我觉得我自己很奇怪，就是不喜欢吵闹的环境，一直以来我也很想改变自己的这个缺点。

其实也没有什么的，我只是比较喜欢安静。

可是我觉得命运有时候就是那么的不公平，就在高二的时候由于自己给自己的定位太高导致自己压力过大，然后自己又找不到方法缓减自己的压力，最后让自己得了严重的抑郁证和严重的鼻窦炎。

那时候我根本就没有听说过这两种是什么病，可以让我每天都静不了心安心的去学习。那段时间我特别的纠，不知道该怎么办，本来好不容易让自己的成绩好起来就因为生病了我就不得不停止对学习的思考，因为那时候只要也思考我的头就会很痛很痛，里面像有什么东西在跟我的思绪做斗争一样，每天晚上睡觉都会疼醒，我觉得很夸张，可是活生生的发生在我的身上我却不得不屈服。那段时间我就像一个疯子一样，每天表面上是在学习，但是脑海里面却总是没有浮现出一点我学习的迹象。我觉得自己很受罪，直到有一天上课的时候我才发现自己如果再这样压抑自己的这种情况我迟早会倒下的，果不其然，那天是一节语文课，而老师安排的是叫我们去学校后面的山上写作文，也好让我们放松一下我们学校紧张的氛围。就在要离开我位置的那一刻我的头很痛很痛，我一下子就晕倒在桌子那里，同学们都吓坏了，都不知道发生了什么事情，而我也不知道自己最后是怎么到自己的寝室。

那天下午的课我也没有去上课，就一个人在寝室睡觉，可是我的脑海里面总是会浮现很多很多的问题，我的思维告诉我我一点都没有想事情，可是我的脑袋就像不受我的控制一样，想了好多好多。

几天过去了，我照样的去上课，可是却一点状态都没有，根本就不知道老师讲的是什么，连自己喜欢的英语也根本就听不进课，那一刻我真的觉得自己很没有用，居然那么一点都不能克服自己。

我不知道该怎么办，因为高二是关键的一年，如果学不好的话，高三复习的时候根本就跟不上，我那时候每天都给自己施加很多的压力，最后让自己被这种压力打倒，我觉得这件事情是我一生中做得最错的一件事情。

可是那时候我不知道该怎么办，自己生病了也不敢告诉爸妈，毕竟一个人在外的能不告诉爸妈的就不告诉，因为免得他们也很担心，过了没有多久，我觉得自己真的就没有好好的听懂一节课了，再加上马上又要会考了，我很无助，最后毅然决然的就做了一个决定就是去看医生，不管怎么样的结果我都接收，只要能把我的这个病医好，我觉得要我付出什么都可以。刚开始我不知道该怎么跟爸妈说我生病了，最后就编了一个听上去不怎么严重的病跟他们讲了，也叫他们不要来看我，我自己一个人去医院看一下是什么样的情况，爸妈才勉强没有来的，因为只要我说我生病了，爸妈肯定会又来看我，怎么样的，这样反而会增加我的罪恶感。有了这样的一个想法，我最后跟老师请了假，一个人往我一辈子都不想进的地方走去。

来到医院我还是找了上次给我看病的哪位医生，他说我的病已经是比较严重的了，然后再加上各方面的压力，让自己也多了很多复杂的思想，医生说要动手术才会有效果，那一刻我害怕了，我就跟医生说我不动手术，再最后医生拿我没有办法的情况下说叫我至少留院一周治疗，我答应了，因为我觉得自己脑子里面很乱很乱，很想把那些乱的东西拔掉，让我重新找到自信。

上课铃声响了，每一个人都规规矩矩的坐在教室里面等待老师来上课，而唯独只有我一个人躺在那医院里面，一个人在一间安静的病房里面复习着书，因为马上就是高中的会考了，不得不让自己紧张起来。那时候医生还不时的说这小女孩真的是很懂事，还听见他跟别人说，这个小女孩还真的是懂事，一个人来这里住院，还带上课本，现在的小孩没有几个了，我听到是多么的高兴，至少我听到了一句对我心灵上是表扬的话，我心里很激动。

每天都是一个人呆在医院里面，面对的就只是那些对我来说很陌生也很熟悉的医生，我听得最多的一句话就是一个老年一点的医生问我的一句话，她说“小姑娘，你来这医院也快一个多星期了把！你爸爸妈妈怎么没有见他们来陪你一下啊，或者来看一下你啊，你是孤儿吗？”听到这句话我心里凉了一大截，不过想想确实也是的，自己在医院住了这么多天了，爸爸妈妈确实是没有来看过我，就什么都是我自己一个人做，自己生病了自己找医生看病，然后医生说你这病需要住院动手术的那一刻，我突然觉得很迷茫，而我却不知道怎么告诉我的爸妈，只希望一切不是那么的严重。可是我却有点害怕一个人在医院了，我也好想有爸爸妈妈在身边，可是我又怕他们为我担心，所以说那段时间我的心里想的很脑海里面想的全部都是相反的想发，弄得自己很矛盾，也很纠结。也许有爸爸妈妈在我就不会那么害怕了把！

一个人在医院呆了几天，病情还是那么的严重，很想出院。但是医生又说现在还不是时候，我觉得挺郁闷的，他们根本就没有好好的医治我的病情，而是在浪费我的时间。

最后我做了一个我都不敢想的决定就是离开医院，因为我发现根本就没有什么好转，每天输液又要花那么多的钱，再加上我又要上学，带着很复杂很复杂的心情离开了医院，离开了我一辈子都不想去的地方。离开的那一刻我觉得自己是多么的轻松，可是面对学习的时候我又是那么的恐慌。

我知道我已经迷失了自我，什么都是压抑自己，最后让抑郁症毁了我的学习之路。

永远也忘不了离开教室里面的情景，从医院回来的两个星期过后我做了一个决定就是退学，因为我觉得再这样的生活下去的话我真的可能就要把自己的生命都会被我这种抑郁症残害，抑郁症是不受人控制的。那天早上我跑去跟我的班主任说我不想读书了，我觉得自己压力很大，然后没有心情上学，每天想的事情让我很累，班主任刚开始的时候没有答应，就说叫我有什么困难就跟她说，她愿意帮助我的一切。但是我也很想呆在学校，可是我呆在学校每天除了胡思乱想真的学不进去什么，而且还会让我的抑郁症变得很严重。

早自习下了过后老师把我叫到教室里面，那一刻我真的不知道该怎么说，现在想起都觉得当时自己真的不应该说那句话，我永远都记得那天，那天所有的同学为了挽留我，每一个同学都给了我一份信心，包括我最敬爱的安老师，只是最后被我的一句话让所有的人都失望了。因为那时候我们班上如果谁谈恋爱的话就会被开除掉，然后再所有同学都说完了过后我说了一句，我说我现在在谈恋爱，我不想读书了，那一刻我不知道从什么地方来的勇气，我居然说出了这样的话，让老师和同学都彻底的对我失望了，我最后哭着跑出了教室，心里有太多太多的情绪，最后被安老师叫到办公室里面去，跟我说了好多好多的问题，她知道我是说的气话，所以我说出来的那句话只有安老师能给知道我的用心。

在所有的同学都在用另外一种眼光看我的时候，只有安老师知道我的苦衷，她最后叫我不要那么冲动选择退学，她让我上完早上最后一节的历史课，那一节历史课是我上过的课中听得最懂的历史课。

下课后，我觉得我还是不想呆在学校，最后找了安老师，她说如果实在不行的话你就选择休学啊，不一定要退学，至少休学的话你可以还有选择读书的机会，我听了安老师的话，选择了休学一年。

现在已经是我休学的第二年了，而我却不是坐在教室里学习，而是坐在办公室里面做我梦寐以求的工作。我想到了自己的过去，不免多了一些忧伤。

两年前我的选择成就了两年后现在的我，那年的这时候我没有勇气跟我所有的好朋友和同学说再见，而是独自一人跑去车站坐车寻找我的下一个落脚点。现在想想当时自己的离开是一个多么荒唐的理由和借口，正是那个借口和理由让我的青春多了一点凌乱。

回忆总是让我变得很感伤，可是正是因为有了这份回忆才让我的青春显得跟常人不一样，我的青春充满了真实的泪水和欢声笑语，只是遗憾的是我不能跟我所有的同学一起渡过最后的时刻，只因那年的夏天我们忘记了说再见。