如果一切可以重来！

我曾经想过，一个人在结束自己生命的那一瞬间，会想到什么？会舍不得什么？还会有留恋吗？还会有不舍吗？会有痛苦吗？

不管选择哪种方式离开，选择什么方法结束，都需要十足的勇气。或许杀人狂面对杀人是极其平常，或许电影情节中的杀人情景极其普通。可是，在现实社会中，在我周围的人群中，甚至包括自己，在那一瞬，究竟会发生什么…

最近，工作和家庭，都是不顺的，我处在了极度的痛苦之中。我想，曾经的我一直都是幼稚的平静生活，现在的我似乎在经历了伤心欲绝，痛苦绝望之后，明白了很多，微笑着去面对一切也是我每天告诫自己的。

我想，我虽然经历了痛苦深渊。但是，我不能就这么践踏我的生命，我的生命是我的妈妈给予我的。

不管，我经历了什么，也不管，我失去了什么，更不管，我现在将要面对的是什么。我要爱惜我的生命，不为别人，就为我的妈妈！

可能是坎坎坷坷中一路颠簸，促使我变得有些成熟。想起曾经的念头不免觉得好愚昧，很可笑！怎么会天真的以为，痛苦面前，结束生命便会重新获得一片艳阳天空？

站在30岁的端口，我才发现，原来在我生命行走的过程中，我忽略了太多太多。

在我童年时代，我没有好好珍惜我与爷爷的亲情。等爷爷走后的若干年里，我都心存感伤，在爷爷要离开的那段日子里，没能随爷爷的心愿，陪在爷爷身边。成为我一辈子的遗憾。想到爷爷了，晚上我会做梦，梦里的爷爷，吃力的无力的呼唤着我的名字。

在我的学生时代，我爱好语文和英语，但是，因为我的不够努力，而与我的梦想擦肩而过，终身无缘。为此，我曾经怨天尤人，哀怨父母，哀怨世界，哀怨命运的不公。可是，我却没有好好审视自己，是否，我为了自己的理想而真正付出呢？而真的挣扎过呢？

在我的梦洁时代，我倾注了此生我最美好的青春年华。最后，我还是潸然离开。如果说，我是为了婚姻，为了家庭，为了儿子，而离开，那我纯粹是自欺欺人。我是个非常念旧，重感情的人，我从未想过，我会第二次择业，选择离职9年的工作岗位。虽然，在梦洁，我疲倦，我辛苦，日子匆忙。但是，在梦洁，我付出了我的年轻，付出了我的精力，付出了我的初涉社会的青涩。不管结局如何，我都给予感情，心存惦念。但是，最终我还是选择了离开！

在我的爱情时代里，我曾经幻想着，我的白马王子如何的浪漫，如何的甜蜜。可是，我的恋爱婚姻却不属于浪漫型。佳说我真不了解他，他如此爱我，我居然一无所知。佳所指的爱情是生活中无微不至的照顾与细心！可是，佳却不知道，爱是要说出来的，爱有时候也是需要卿卿我我，花前月下的。或许佳是非常爱我，可是，爱不仅仅只表现在行动上，爱更需要言语的诠释！

我的人生途中有着太多太多的遗憾，他们都已经随着时光而溜走，跟着岁月而流逝！如流淌的水滴，一去不能复返！如天空满布的阴霾，需要温暖的阳光才能重新蓝天！

如果岁月能够倒流，我不会将他们再成为遗憾！如果时光能够返回，我不会轻易放弃我曾经的梦想！如果一切可以重来，我不会挥霍属于我的每分每秒！

可是，世间没有如果，正如，一切永远不可能重来！