我是你的走马观“花”

你认识我时，我不认识你。你喜欢我时，我认识你。你爱上我时，我喜欢你。你离开我时，我爱上你……

这些年，我经常在梦里追逐你，牵扯你的手，你却头也不回，越走越远……梦里的我泪流满面，醒来心刺痛依然。

若干年后的你也许忘记了我。可是，我还经常忆起你。还记得我们的相遇吗？那时我大二，学校刚流行起网络，我便喜欢上那虚幻的世界，那里的我没有负担，没有现实的葳葳懦懦。

也许网络虚幻的本质早已注定了我们的结局。我们就象飘荡在网上的两只虫，大风一来，网破，缘尽。

那时，你我同级不同系。刚开始你给我的印象很模糊。后来，我不经意间询问你们班级一个网名叫“乐逍遥”的网友，你说可以告诉我他是谁，前提是让我请客。我记得我在饭桌前问了你两三遍“乐逍遥”是谁，你都把话茬开了。我竟然不惊讶，我跟不熟稔的男生一顿饭都在侃侃而谈，我觉得你就象邻家大哥哥般亲切。后来，我回到了班级，我想我因为什么和你一起吃饭呢？我好象忘记了……

后来，我们经常一起吃饭、学习、玩耍，这似乎就是顺理成章的事情。我们从来不谈情说爱。我眼中的你就象好姐妹，在我伤心的时候，安慰我；在我开心的时候，为我而开心。

我以为两个人之间这就是最美好的时光。后来，我知道这都是我的错觉。你心里不想把我只当朋友。那天，我们去逛商场，你拽着我爬楼梯。到楼上，我想抽回手，你却攥的更紧了。我没有坚持，任你握着我的手走一路，尽管我有一点点的腼腆，但我没有心跳加速。我看到你的头很低，涨红着脸。我仍淡然。现在，每每听到刘若英的歌，“后来，我终于学会了如何去爱，而你早已消失在茫茫人海。后来，终于在眼泪中明白，有些爱一旦错过就不在。”我就想到了这一幕，心就会微微的痛。

那时的我仍迷恋于网络，甚至沉湎。在网络，我跟遥远的所谓的男士谈着虚无飘渺。我觉得这就是放任形骸的自由。我放释着自己，寻觅着带面具的知音，却忽略了现实中的你也许更需要交流。我可以一晚自习都泡在网上。你下了晚自习来接我，甚至在走廊等我一小时。对，你只在走廊等我，从来不进来打扰我。你的放纵让我更加无所顾及。可我明白，自从我们相遇，你便很少上网。你也许有你自己的理由，而我却从未静下心来读懂你。你应该不满，但你从来不言语。这就是你我的区别，我做事情粗犷，几乎考虑不到别人的感受。你却心细，对一点小事情都会敏感。而你内敛的性格又妨碍了你向别人诉说的倾向——即使是我。记得那次，一位男生来我班级找朋友未得，遂与我闲聊。你来时，我们仍唾沫横飞。你竟然默默地拿起一张报纸，到教室后排等我。直到晌午，人家想请我吃饭。我指指后坐——有人等我很久了。其实，后来我想你会说我的，也许说我我会高兴一点。可，你只字未提。

我仍记忆犹新，那个炎热的夏日午后。我们去上课，到教室楼下。你忽然问我，“想不想吃菠萝？”我应了一声，你就跑掉了。你大汗淋淋地拿着削好的菠萝回来时，我知道你去老远的校外市场买的。可我还是冷心冷肺地接过来吃，没有任何感激之情。我想也许同学为我买的我会感激流涕，可我跟你太熟了。我觉得你为我做任何事情都应该的。我想这似乎对你不公平。可我实在笨嘴拙舌，甚至一个妩媚的笑容也假不出来。也许，你很悲凉，我从你脸上仍旧什么也没读出来。后来，分手时我想你也许需要一个懂得情感的细腻女孩，而不是我这块木头。

你也许累了。不想守着这份独角戏。可我已经哭的天昏地暗。我是为失去而哭泣么？就象小时候我的一只跟脚的小狗被我不小心踩坏腰子而亡时，我记得也是这样的伤心欲绝。你仍然一副谦卑的面容，内心却决绝。我终于知道我们不能在一起了，你的坚定是不变的。这么多年来，你也许仍会释然当时的决定，就象你操作自己的作息时间一样的深思熟虑。

耳边响着刘若英的歌，“永远不会再重来，有一个男孩爱着那个女孩”。是的，不会再重来了……