等待“戈多”

很多很多时候，我只是在怀疑自己，我并没有放弃最初的梦想。现实却比任何时候都来得残酷，她与理想之间的差距，即便我耗尽一生的努力，也无法弥补这光年的距离。

我承认，我不是一个很强大的男孩。有许多时候，我也渴望别人的认可。也许，我缺少的不是那些怜悯，可怜和同情。我只是有那么一个小小的希望，我真心付出的，可以得到应有的回报。现实，总是超乎我的想象，总是把我无情的随便丢弃，总是喜欢造化弄人玩我于股掌之间。我试图去做的更好，机会却又那么渺小，难道真的是我不在乎，不把握吗？

我的大学生活，我不知道是不是真的有那么糟？我只想顺利的毕业，然后找份好的工作，靠自己的努力，改变贫穷的命运。我尽我最大的努力去缩小和别人的差距，我越是想去填补我的不足，结果便将我暴露的彻底。在大学，我真正体会到人与人之间的差别。他们说着高昂的话，穿名牌，谈家里怎样，要考研，转专业，以及毕业后的工作打算。这些总让我觉得自己是另一个世界的人，我过的生活，他们从未体验过是什么滋味，他们的生活，对我来说，却又那么遥远。我没办法去抱怨我的父母，让我出生在那样的一个家庭，我知道，我的爸妈也在拼命的努力，给我们过的更好，那岁月在他们额头上留下的痕迹，我又该拿什么去抚平？有时候，我只是感到很委屈，这些，又有谁真正能明白呢？很多时候，我总是喜欢选择自己一个人，一个人走，一个人吃饭，一个人去读书，仿佛那一条路，就是为我自己铺设的。这些时候，我并不是真的那么孤单，起码我的影子还跟着我，没嫌弃我的落寞和无知，贫寒与酸楚。还有我那被现实击得支离破碎的梦想，始终徘徊在脑际，勉励我伪装起坚强继续自己的足迹。我的梦想，改变我和我家人贫穷的命运，给他们更好的生活，真的那么遥不可及吗？为什么每次想向她靠近一点，她就离我远一点？我的梦想，难道真的不会实现吗？

我找了好多好多的兼职，学了好多好多来完善自己，可每次为什么总是我被排除在外，每次的期望换来的总是失望，我以为我做的很好了，没想到，到头来还是摆脱不了被淘汰的命运。我好想说，我真的好累，好累。我好想说，这一切根本不是我的初衷。我好想说，我想要的生活已经从我的世界里彻底蒸发了，再也找不到那种痕迹，也没有必要的理由再去寻找失落的记忆了。我必须跟上时代的步伐，去和时间赛跑，做金钱的主人。难道这就会让我开心吗？我知道不会，可我又能改变什么呢？这个社会和时代要你做一个拜金主义者，仿佛又是使命，谁又能去抗拒这时代的诱惑呢？

有时候，我在天真的想，要是我可以穿越时空回到古代就好了。那样我就可以和陶渊明一样，过自己想要的田园生活了，说不定自己还在一个世外桃源里，鸡犬之声相闻，民至老死不相往来了，这样，就可以少很多很多尘世的烦恼了。这不也是我一直在等待的最美好的结局吗？我知道，我已经离我最初的梦想很远很远了，我只怪我笨，不懂得去逃避现实，装得自己很勇敢，去接受阿谀奉承，对别人俯首称臣，然后就在这样的现实中饱受打击，还可以装得无所谓的样子，换来别人的怜悯，而这些怜悯，在他们的眼中根本就不算什么。我好想说，我也有自尊。

我在怀疑自己，究竟是不是贝克特笔下的那两个流浪汉，在等待“戈多”的到来？可是戈多到最后也没有出现，流浪汉也不知道戈多是谁。我害怕我的“戈多”到最后也不会到来，最杯具的还是自己忘了自己的“戈多”是什么了。

流浪汉……戈多……我……梦想……流浪……