不是不喜欢，而是怕伤害

我从来没想过，我会喜欢一个人那么深。

是喜欢，多么干净的字眼，却又如同一把把利刀，越捅越伤。

很多人是不敢爱的，他们不同的只是灵魂，怕受伤这一点，他们达成了共鸣。

他们只敢去喜欢。

那样，在没说爱之前，至少没那么痛。

可是当一个人的感觉来时，有些人便会认为，在爱里，不会没有疼痛，就当是付出，他会像自己爱他一样爱自己的。这样的人，往往是最后痛得最绝望的。

而这个时候，他们又会后悔，为什么当初要爱，为什么当初要喜欢。

这成了一个千古不变的定律，以及循环。

慕源是个不受拘束、很自由自在的一个男生。

很多的学校男女分配是自成共鸣的，男生一堆玩，二女生又一堆玩，理由很简单，男生不喜欢跟女生玩，女生亦如此。

所以在我们女生那堆看来，慕源是个冷漠的人，但不完全是，他跟男生很玩得来。

所以女生根本不把他当成同学，仿佛班里没这个人。

可以这样说，只要我不说，那么除了自己外不会有人知道我喜欢慕源。

可是我说了，我告诉了佩俏。

我不该说的，尤其不该说给她听，否则班里不会有她四处周转的身影：“哎，你知道吗？伦溪喜欢慕源！”

我觉得脸上愈发无光，换了是谁，都一定禁不住这样的大嘴巴吧，而且传的还是自己喜欢谁的事。

越来越多的同学在议论这件事，大胆点儿的就直接找我验实，我说：“滚，都给我滚！”

然后就再没人敢找我问话了。

我是解释过的，我说我不喜欢他，我怎么会喜欢他，可是谁的回答都是我知道，我信你，然后眼神依旧暧昧。

我开始有点恨佩俏，我只是想好好地，默默地去喜欢一个人，可是她将我的秘密公诸于世了。

于是我想，既然都已经被揭露了，那就干脆摊开来说吧。我开始利用女生堆搜集慕源的资料，悄悄的。

我等来了，慕源的QQ号码。

刚开始，慕源不知道我是谁，我们很聊得来，可是不知为什么，他知道了我是伦溪。

他不会生气的，对于女生，他根本就懒得生气，我们依然友好地聊着。

很快的，我喜欢慕源的事在班上已经没人再提了，我也觉得没那么尴尬。

可是我又做错了，我太心急，我给他发去消息，我写，我喜欢你，你知道吗？

他的回复很快，仿佛不是他的事，又仿佛过于老成了，可是，他的回答是，知道，别人已经说了几百遍了。

我开始觉得无措，慌乱，甚至是紧张，我说，那你喜欢我吗？

不喜欢。

他说，他已经有喜欢的女孩儿了，跟他自幼一起玩大，并且她也说过她喜欢他。

我笑，你看，人家不仅是青梅竹马，还是两情相悦，我怎能做别人的第三者呢？

我笑出了泪，我写，我知道了，发过去。

就此下线。

没错，我是在逃避，我喜欢累了，我很难过，所以我逃避。

我对自己说，他妈的姑奶奶还不稀罕他喜欢呢，他以后就别指意我会很喜欢他。

可是我依旧在每天上课的时候偷偷看他。

而那件事，没有再提。

初二的课程结束了，同学们各自有了新的班级，当然也包括我和慕源。

自从初二结束后，我们就没再见过面了，可是，网上的通讯还是有的。

可是感觉，自在自然的只有他，我再也不能很自然地跟他聊天，哪怕一件小事。

我没有变，他也没有变，变的只是心态。

当别人再问起那件事的时候，我笑着说：“我怎么会喜欢他呢？”

可是对不起，我在夜里梦见了他，他说他其实喜欢我。

梦里的一切都是美好的，却又都是虚幻飘渺的，我跟许多的心态一样，希望这个梦不要醒来。

可是在第二天早上的时候，当梦不得不一下子被切断，感觉就像是美梦一下子转成了噩梦，终究是怕醒了。

距离那场梦之前，我已经很久没见过慕源，也很久没跟他聊过，连一点消息也很久都没有听说过了。

我以为我已经把他当成了朋友，已经对他没有了喜欢，可是我在自欺欺人，所以上天就报了一个梦给我，让我吓到醒来。

我以为我不会像小说剧情里的女主角一样为男主角哭得愈发惊天动地，于是梦让我害怕的流出了泪，只能捂着被子无声的哭泣，以及想念。

是的，我是真的害怕了，我以为我对他没有了感情，可没想到我已经念他念到了心底里。

我害怕，我会喜欢慕源喜欢的很深，喜欢的无法自拔。

我不敢说爱，我已经害怕了喜欢，我不能再害怕了爱。

我想，每个人的一辈子都一定会有另一个人，令自己，只敢喜欢不敢爱吧。