伪爱

吻别

Kissgoodbye，完了。一场偶遇爱恋也结束了。

车站里，拥挤的人群里，一转身的刹那，我看到了你。那天你穿着件桔红色的短装皮衣，脖子里绕着米灰的毛线围巾，还是一样的牛仔裤，一样的休闲皮鞋。就这样，2个月后的这天，我们就这样见到了对方。

人群涌动，来来回回的阻挡着我们的对望的视线，而你，已经朝我这边走过来了。这天的你，很特别，特别的耐心。你早就到了车站，还叫我一定等你。那个时候，我才起床。害怕见你，但又想见，连午饭都没吃，还去晚了车站。你更是和我约好的时间，我没出现在你说的地方吃饭。我最好还是决定去车站送我。你辗转了几趟车，还是比我早到了。你告诉我你已经在候车厅，去我家站口旁的位置。我告诉你，我在买票，你急忙跟我说你过来。我很冷，却在融化。就这样，出现了开始的那个一刹那的见面。

2个月我们再次见面，其实我不知道出于什么，而对于你我更不知道你出于的是什么。你带着伤感浅淡的跟我说，你要和我吻别，只是吻别而已，即使以后不能在一起了，也一定要和我吻别。这就是你，浪漫的让人心碎。也许，一个假设的美丽能成为永恒。

我从来没有这样经历，我知道我崩溃了，我真的在融化。既然已分手，既然分手的那么冷血，决绝。为什么，彼此还眷恋了一回。这是对你的残忍也更是对我的残忍。你比谁都清楚，我把你想的过于完美了，完美到我无法轻易去触碰。就怕这根脆弱敏感的弦一不小心就断裂了。

这就是你，敏感的巨蟹座。而我这个白羊座的个性太过于强烈。

我们并肩走出售票厅，言语不咸不淡。我们就像老朋友告别一样，自然的不自然说着话。你顺手就说，帮我拎包裹。我还是一样客气的说，很重不用了。你还是拿去了，你说好重，说我真厉害。我没忍住，说出上次搬家自己把纯平电脑从四楼搬下来的事情，当时也没好意思让你帮忙的事情。你呵呵笑着，沉默了。不知觉走到了候车厅，找了个位置坐下，我竟然忘记了我是怎么样就哭了，而且是稀里哗啦，似乎有无尽的委屈想跟你倾泻。你一把揽我入怀，轻轻抚摸着我的头，更细节的细节我居然忘记了。这天我只记得，人潮拥挤里我崩溃的流泪，埋怨着你，告诉你那天晚上你走的太急，我忍不住跟上了车去车站等你，等了一个晚上，最后你没来。原因是，你一上车，手机就没电了，心情不太好就充了一夜的电根本没开机。第二天早上，你回电了，虽然话里带着关心却依然是冰冷冰冷的。

这就是你，脆弱的巨蟹座。害怕受伤，矛盾的最终还是保全了自己的一切。

我哭的很委屈，你吻了我的眼睛吻着我脸庞的泪水，人潮涌动的站台前你就这样肆无忌惮的吻。你顺着脸庞往下移动，吻上了我的唇，也许还沾着流下来的泪水咸味。可是，我们就是这样，在那样的场合热吻起来，大概不到一分钟，我不好意思的抽回了唇。低下头，没有再落泪，你笑起来，说我还怕害羞，我说怕被认识的人看见，你说要被人看见也是认识你的人。我无语。我知道，我融化了。因为，我靠着你的肩膀，把半个身体靠在你怀里，你握着我的手，我跟你说，这天是这个冬季我感到最温暖的一天。你呵呵笑起来！买车票的时候，我故意买迟了一个小时的车。一个小时，如果是一个人等车太漫长，两个人的告别太短暂。

2个月里，我做梦，都不曾想到我们还会再见。也许，我该对你当初的冷血多点恨意。也许，更应该是淡忘才好。可是，我就是太容易去相信别人了。也许，我不是太容易相信别人，而是我就是故意的固执的相信一个我认为值得人。可是，后来的事情证明，这样真的很可悲。

前一晚，我们聊了很多，你说你的敏感源之过去发生的一些事但你并没有告诉我到底是什么事情。或者说，我们之间有太多的不了解。以至于，我无法去辨别你话的真伪，应该是我根本就不想去辨别，就直接当真了。你说，你从未试着去在乎紧张过一个人。因为，我固执的免检心理，你这句话毫无防备的装进了我的心。以至于，再后来这句话就像一根刺一样穿透了我的五脏六腑。可悲的是你，却已经忘记了。

时间要到了，我们一起站起来，排着对等检票。我着急的，从包里摸了半天还是把那个不起眼的发夹塞到了你的手里，说送给你。你差点没笑的太夸张，笑我说偶像剧看的太多了。我递上车票的之前，你轻轻的在我的额头吻了下，我则反过来去吻了你的唇。只是轻轻的蜻蜓点水般。那一瞬间的感觉真的很好，有多少人在告别，但我能很肯定，我们是最浪漫的，但也许只有我们是分手的。

这就是你，让人心碎的吻别，你到底想让我记得什么呢。是情人的吻别的味道，还是你呢。还是这是你内心对我一个终结，但我看都不像，但都有可能。

上车了，我终于上车了，你也就这样一把把的把我在人山人海的站台上揽入怀里，再狠狠的头也不回的就把我推开了。我居然，因此感动的融化了心中的凝结的冰块。

她说她是第一次

“你好，你不在线吗？”

“你好，请问你是…？”

“我是谁，你别管了，我现在有件事很想问你？你一定要认真回答，可以吗？”

“哦，好啊，可是，你要问什么呢？”

“你空间写的那的日志，那文章，那男的是谁？”

“啊，哪个文章啊，我写了很多的呀？”

“就是上周游玩的关于，那男的是你朋友吗？”

“哦，你说那篇啊，呵呵，你问他做什么啊，你认识他吗？”

“认识也许，你能先告诉我他姓什么吗，你和他什么关系？”

“我都不认识你，为什么要告诉你啊，你认识他吗，他姓陆，怎么了。我们是朋友！”

“真的姓陆吗？你能告诉我全名吗？真的很重要！”

“可是我都不认识你，为什么要告诉你啊？你真的认识他吗？”

“你告诉我他名字最后一个字可以吗？”

“扬，最后一个字是扬！怎么了，你认识吗？”

“天哪不会这么巧吧，认识，你和他什么关系，你一定要说！”

“这是我的隐私，没必要和你说那么清楚吧！”

“那好，我告诉你，我告诉你一件事，你千万要冷静，知道吗？他是我－－男朋友！”

“什么，你在说什么，他是你男朋友？怎么可能，不可能，绝对不可能，他告诉我他是单身的，他没有喜欢的女孩子的，你一定是弄错了吧？他叫陆子扬，”

“没有错，你要冷静，好吗，冷静。我们可能都被骗了。我希望你能相信我，千万不要去联系他。你能出来，我们见一面吧！”

“你是说真的吗？我不联系，我们先见面！”

“恩，我想问你，你和他是第一次吗？”

“啊，…我不是，不是第一次恋爱，你什么意思？”

“我告诉你，我是第一次，他是我的第一次，我不能失去他。我爱他的。你能明白吗？”

“这些不重要，对我和他来说，见面再说吧！”

安静，安静，那一刻，也许世界在崩溃。我想是我的世界在崩溃，还有她。那个女人，一大清早千方百计想联系到我的女人，她无疑在这个才初露阳光，暖暖的春日里给了我一个晴天霹雳，我知道，狂风暴雨，已经不远了。

几乎是哭着挂掉了电话，身体在颤抖，拼命的想自己清醒些，可事实，就是摆在眼前。我能不去承认？

我开始一幕幕的回忆子扬和我说过的话，那些话，再他看来根本不能算是承诺的甜言蜜语，我却小心翼翼的埋藏着。就怕丢掉了，后来我才发现，我打开时，那些文字不仅仅是从手机里消失殆尽。连彼此相惜的心里也一起殆尽了，像墨鱼汁写下的文字，半年后，它就自然的蒸发的没有踪迹了。彼此间，剩下的就只有一张空白干净的纸，雨夜里随着风，没有负担的飘洒了。

脑子里，空白的亦如那张纸，她也许正和我一样的空白吧！那子扬呢？他就是这样演绎他在两个不同的女人面前的角色的吗？如此的逼真，没有专业的导演，不需要剪辑，却上映的这么顺利。

在这样深的夜凌晨1：24分，我没有去睡。想到周公的儿子，记得，我跟姐姐一起住的时候睡觉前经常拿来互相调侃的话题。想想有点可笑，两个人拼命争先恐后说，看谁先约到周公的儿子。其实，当时的我们也许都没有去约。我在想子扬，姐姐在想她的爱。可是，我们却像是躲在墙角的女孩，偷偷的在挖着属于自己的幸福，还没打开看，怕被人发现了去，又悄悄的埋起来。

这是和子扬在一起，第一次分开时的恋想。那时候，我不需要过于痛苦，只觉得他很好。好到，我只觉得我是棵小草，只配躲在墙角默默守候，却怎么也无法与他相交，我们像空间的两条线似乎相交了一次后一直在平行。只能遥望而不可及。

我和她见面了，似乎当时的我们都那么的想知道子扬到底在爱谁。或者爱过谁也可以。我们明明相互嫉妒却顾显大方，我们明明相互怨恨却顾显友好。以她的姿态，我就是出现的第三者。我以为，像电视剧里，她会恨恨的给我一巴掌。可惜，没有。她没有让我知道的那么痛快。我看见她的样子时，她穿着一身的紫粉相间的格子套装，穿着一双高跟精致的黑色单鞋，职业端庄着。但，只是梳着最简易的发型，最简单的，似乎从来没有做过的发质，却显得那么的自然，就像她说的第一次。加上白皙的肤质，戴着一付深色暗红着的眼镜。在那眼镜后的眼神里似有似无的忧伤，这样的一幅容貌把她小巧的身段衬托的更为玲珑有致。

我们相视，我们无语。

只是缘于我一时间的兴奋，写出了那段幸福的文字，以为记载的是一段恒久的甜蜜。才仅隔不过一天，那所谓的甜蜜文字，却意外揭开了不能说的秘密。

是命中注定的孽缘还是，命中注定的玩笑。纠缠着两个女人，他不累吗？

如果我不那么无聊的进他的空间，还留下了脚印，如果她不那么无聊的去看明知道没什么新内容的他的空间，那么敏感的发现了我留下的脚印。那么，一切的结果又会是怎么样呢？真的会像子扬在我撕心裂肺的埋怨他时，他说的那样：我已经打算想和你说说清楚，我们就只是朋友了。

他就是个无耻的人，无耻到没有一点人性。只有自私。

原来我是第三者

“难道你没看到，非诚勿扰吗？”

“是的，对不起，我没看见。我的心告诉我他在情不自禁。伤害你了，真的对不起，我知道这是个错误！”

“难道一句对不起，一个你错了，问题就解决了。我们就可以当没有什么事发生过了吗？”

“可，你让我怎么办呢！我已经说了，这是个错误。”

“那你为什么还要继续呢！难道你的继续，只是想暧昧吗？亲爱的，你的纯情呢，你口口声声的纯情哪去了？你让你的敏感让我如此的去信任你，你想要一个人去那样的信任你，可是，你很胆战，你害怕被骗其实，所以你怀疑我。怀疑我的各种。为了保住自己的那份安全感…”

“你发泄够了吗？你有什么可委屈的呢，我对你又没什么承诺。难道你看不出来我对你的冷淡吗？难道非要我说出来吗？对不起，我就只能说这些了！”

“是啊，你是没有对我有什么承诺，我真是天下最大的傻瓜。居然没有条件的去信任你，信任你说的每句话。我不该委屈，你说的对。好，我知道了。”

当这些信息的对话，出现在我和子扬之间时，我知道，我失去的不仅仅是一段没有意义的恋情，可能永永远远的失去了，我对男女情感的信任。我没有像胡杨林那样，非要扮成个怨妇，继续和他纠缠。只是，只是，夜夜的失眠，让我想他，想到想吐血。

人生不该是这样的惨白。可却偏偏被我撞的满怀。我知道，我就是个傻傻的表面上以为自己天不怕地不怕，很坚强很是非分明的女生。其实我什么也不是，毕业后，社会的生活，在我的人生路口，仅仅几个激励的浪花就把我拍打的死去活来了。我以为，我就要以此了段此生了。可惜，我还是被自己的左右徘徊的顾虑退却了内心那份隐忍的疼痛。只能彻夜的坐在电脑旁，孤独的敲打键盘。空气里，只有窗外飘进的夜色的味道，和我的房间一样的孤独。

几次的翻看手机，但还是忍了忍。不该再去恋想。明知道他是那么的可耻，可我却，因为内心的一种莫名的爱，要去想一个令我恶心的人。谁知道，这是多么痛苦的一件事。可我，我却就喜欢在这样静静的夜把自己腌进这份盐水里，任其把我的伤口一个个再一次折磨。