谁承诺，天荒地老。

我要的不是天荒地老，我只是要你一步的逗留。

灰色的年头，灰色的人，灰色的天。我轻装上路挤在基调灰色的车倉里。天不知从什么时候下起了小雨。小的让人不易发觉的小雨，像极了离别的期限不觉迫近。艾青没人送我。现在的她就算她出现了，我也不能一眼认出她来。苍茫的人潮已经把我们隔开了。所以我宁愿相信她没来，真的没来。那我便可带着满身的伤痕以及怨恨，彻底的忘了她。

随火车一路向北。北方与南国的故乡刚好相反。

这回。我便可下定决心远离从前。背叛记忆。

昨天刚好结束的高考。窗前搁置的简单行李。恰好成了一个鲜明的对比。一个代表着结束，一个代表着开始。一个代表着顺从，一个代表着反抗。那些满脸风霜的人都告诉我，你以为你年轻便可征服世界，可是你何德何能。譬如我爸，我妈。妈忍着眼泪帮我收拾行李。爸立在窗前干抽烟。大半辈子的人啊。他们知道谁也留不住我。不管眼泪。还是谁。

夜里。我把我的决定告诉了艾青。她的表情让我看的出我自己的幼稚。苍白的灯光掩藏着她的伤悲。我以为我会听见她留我。可是沉默，我们彼此沉默到最后。也许。这三年只是一场梦。一场与过去稍微不同的梦。再见。我们谁也没说。因为倔强。因为不重要。

终于跟所有曾经熟悉的人做了全部的告别。带着我心爱的只属于我的文集。离开了曾养我育我的南国。南国只属于飘雨。火车蜿蜒的盘旋在轨迹上，我错过了记忆的保质期。我该忘了。

三年前我认识了艾青。在那个书香遍地的校园里。骄阳照着她一身戎装。以后我总喜欢用一身戎装来形容这个女人。她是我的导师，仅此一年的导师。

我看来，她似乎从前都是一身戎装。我总以为她习惯奔波，习惯忙碌。在大部分的时间内，她都口若悬河，说个不停。用急迫，或者用更急迫来形容她的做事风格。一张鲜红的试卷都改变了我们原来设定好的轨迹。我不得不承认对于数字我无从下手。所以试卷鲜红是理所当然的。没想到。她要我好好学。我问为什么。她说，因为我是艾青。与其用霸气来形容当时的情形。不如用唯美吧。就像，就像一片泛黄的枯叶坠落，在空中垂死挣扎试图引起路人注意。艾青是怨生活的，只是她不得不承认。在日日熟悉过后，她有她的包袱。她有她的责任。譬如她的爸妈。还有那为人师表的责任。每一样都足以致她于死地。

她挥挥手，将南边的风扫了过北边。忽然间，我觉得所有的落寞是无忌惮的侵蚀着我。有那么一刹那，我后悔我自己下的决定。三年来，我们走遍了南国的每一个角落。有徒步的，有乘车的。南国不大。从城的这头，到城的那头，都布满我们的影子。

这个地方，我和艾青吵过架。我们总为一些无关紧要的事吵。这个地方。她抛下我一个人先走。这个地方。我蹲在这里哭过。这个地方。她曾经说东西难吃。这个地方。她常买奶茶给我喝。这个地方。有她喜欢的包包。这个地方。她曾经牵着我的手过马路。这个地方……

两年前。她离开了我。她有自己新的班级。而我同样。太多不习惯充斥着我。她在忙碌中不再跟我在校园里散步。我像一个父母离婚无人要的小孩。我开始做她不喜欢的事情。譬如八卦了。我常跟同学讲谁的谁的是非。我开始变得咄咄逼人，得罪好多人。我开始看小说，看完一遍又一遍。我开始有事无事跟她吵。吵架。发脾气似乎成了我们第二年的主题。我学会了上课玩手机，学会了迟到。学会了听好悲伤的音乐。学会了作很虚伪的歌词。学会了写好幽怨的文字。甚至我开始怨恨艾青。

当彼此各自有了不同的世界的时候。我不得不担心我们是否都重要。以前。我自己的世界很单纯。你笑了，就是我的幸福。因为我们每次吃完饭都是回到同一个地方，我心存感谢天让我们相识。可是成大迫使我成大。我们成了空间上的陌生人。我不得不用某些方法来让我们都记得，回忆是很容易让人忘掉的。这些方法，甚至包括伤害你。

可是，有没有想过。伤你。我更痛。

艾青开始专注她的世界。仿佛我一靠近便碰伤她一样。她每天都为她班上的家伙烦恼，她每天都工作的很晚。她不让自己休息。她不让自己睡。她开始变得好冷好冷。她对我说好冷的话总会像一把锋刃刺伤我。“你喜欢”“谢谢”“没事”。每次下课，每次放学。她都不会笑。或者笑的很勉强。有一次，我从别人口中听到她今天笑的趴地。我先是喜悦。接着便是了无期的悲伤。这样的笑，我有多久没见到呢。从那以后开始

，我第一次死不要脸的恳求，恳求岁月过的慢点。让我，让我有时间好好看清自己与别人。

是最后一个清闲的暑假。我将自己困在房间里。只有一个窗户能让我抚摸到阳光。阳光变得那么冰冷。我不停息的敲打着键盘。我发现我停不下来。词锋里逐渐透露着大片大片的忧伤。我写过离别。写过死亡。写过怨恨。却从来没有心痛过。好像，像，麻醉了。接着放大音乐，那是曾轶可的歌，我恨你，恨不得你去死。游戏玩了一遍又一遍。我发现自己却想的越发厉害。

爸习惯在楼下叫我吃饭。大大的嗓门惊醒了发呆的我。那时，我会将所有的怨气发泄在爸的身上。毫无疑问，我总会听到门外一声失望的叹息。是啊。从什么时候开始，我变得像刺猬那般，别人一碰就会受伤害。

高三了。我刚好十八岁。十八岁。好像是一个长大的日子。可这天，我禁不住流下大片大片的眼泪，表情像极了梵高的绝望。昨夜，我握着滚烫的手机给艾青发出了诅咒一般的信息。事后，我露出了最后一次小孩子般天真的笑脸。有那么一瞬间，我以为我征服了世界。 青春这个字眼，有很多伤痕堆置而成。青春，受过伤，伤害过别人，那才被定义为青春。我身上的伤痕有些是乌青的淤血，有得是紫色的疤痕、有的是被别人伤害的，有的是伤害别人的报应。总而言之，这些宛如胎记，与生俱来。

一年前。高考成了我们长提的口号。有的人被它折磨的奄奄一息。有的人被它激发的天天向上。我开始没命没命的读。读中国千年历史，读外国改朝换代的心酸。做成堆成堆的练习。我不认为我于命运妥协了。我只是想证明我并非一个卖国贼。我开始戒可乐，我开始戒薯片。我开始上q隐身。我开始沉默。我把头发剪得短短的。我是让自己了无牵挂。

自从那一次以后。再也没有看见过艾青。也许。我在落荒而逃。也许。她在忙于装饰自己的世界。偶尔一两次听到别人说，她那个班有得第一之类的话。我开始学会慢慢的祝福她。并替她高兴。我只是以一个成年人的眼光重新审视世界。

其实谁也没欠我。友情。也许可以一生一世。

只是我等不到一生一世罢了。

宿醉已经醒来。火车一如既往的向北前行。我知道。火车带着一厢落寞的人群前往一个孤岛。那个孤岛有个美好的名字叫，天荒地老。