那些时光里的深刻

那些时光里，我读着朱自清先生的《背影》长大。蹒跚的步子，艰难的爬过月台，怀里抱着朱红的橘子。幼时的我在这样的句子里只读出一点微微的涩，而后当我离开家越来越久的时候，我才恍然品出了那些深刻。

现在想想，我的爸爸妈妈真的是为我操碎了心。

后来，妈妈说，我上初中的时候她和爸爸是心累，上高中的时候是身累。我于是去追溯那些仿佛是在前生的往事，揭开旧了的累累伤痕，才发现仍是不堪回首。一种赋得永久的悔，经历过叛逆和张狂的人或许都能体会的吧，只是那时、我是更甚之了。逃课、顶撞老师、摔东西、离家出走好像都很平常，甚至连自杀这样的字眼也曾经出现在我的身上。我是真的不想，在那遥远的记忆里，看那些狰狞。

那时，妈妈在深夜里寻找游荡在街角的我；那时，妈妈弯下腰收拾我摔碎的碗；那时，妈妈在我用刀片划伤自己的时候放声大哭；那时，那时的她在下雪天等我等到天昏地暗。那时的妈妈在短短几年里几乎换来了满头白发。

那时的爸爸。那时，爸爸在我不听话的时候黯然神伤；在我离家出走的时候狠下心打我，然后打完我一个人在客厅里叹气。那时的爸爸几乎是一夜之间婆娑了步伐。

湿了一行行的字迹，是再不想回头张望了。可是要忘记对他们的伤害，很难。岁月也许会在不经意间抚平一些东西，回忆也好悲伤也好。我只能在未来的日子里加倍补偿，为我那些年的轻狂和倔强。

可是现在却离开家越来越远、也愈来愈久了。

坐在回家的车上，过往的一幕幕总是如同从窗外掠过的流景般。心开了扇门，我带着流不尽的泪边走边望。高中三年我走读，晚自习要上到10点，爸妈就这样天天蹬着自行车去接我，三年，九百多个夜，风雨，大雪，大雾，从来没有中断过。有一次妈妈阑尾炎犯了，

她依然去接我，什么都没跟我说，陪我说笑了一路，只是我却忽视了她的手——一直捂着腹。回到家她就疼得受不了了，我这才知道，泪又是哗哗的流。在外面一个人上学了，家里有了什么事爸妈都不告诉我，我回家的时候才察觉到又是发生了很多。妈妈是个很热情很好胜的人，学校里开运动会，她一定要参加60米，结果枪响了，她要冲刺的时候不小心滑倒，她爬起来还是坚持跑完，然后才看见自己满手的血，她的手腕已经不能动了。我这个不服老争强好胜的妈妈啊！为了讲优质课，一个人熬了好几夜备课做课件构思，累到脖子不能转，我是真的担心她的身体，担心她和爸爸。

我在一个很普通的家庭里长大，可是爸爸妈妈给我爱却又是那么的不普通。离开家了，爸爸却是鲜少给我打电话，我打过去的时候却又总是说个没完。爸爸从来不说爱我之类矫情的话，那些年里我一直认为他对我很冷淡，只是每次离开的时候他总是比妈妈交代我的更多，有一次他送我我哭了一路，他笑我傻笑我像个小孩子，可是我在他的眼睛里也看见了星星点点的亮。

他们说，灯火阑珊处请记得我们在等你。

没有天空的云，就不再是云了。我就是其中一朵永远也离不开他们的。曾经很想飞很想去遥远的地方，却发现哪儿的天空都不如这一片蓝。抬头，蓝天白云合成一色，交接之间，是我与爸妈一如往昔的美丽。