花开的声音

我想，时间会把一切过往都变成故事，疲倦的活着或者安静的死去，人生就是这样，在我们越来越顺从天意按照生活轨迹只身前行的时候，怎么一转身，你就站在那曾经我一直徘徊的那个路口，张开温暖的怀抱，温柔的等我走过去。

我想，我是贪恋那怀抱的，为了自己曾经的无望，我愿意要这一方静好。然后，我看着岁月敲打在你脸上的痕迹，抬头，天空早已找不到一丝云朵的痕迹，只留下风那积存的叹息。

其实，我想我的心里是有爱的，一直都有，我想，它不是婚姻，不是诺言，不是家庭，而是一种气息，无法触摸。

我总会在天气晴好的时候，着一袭纯白的衣裙，独坐公园的一隅，弹拨起心爱的吉他，轻轻哼唱。阳光总会穿透叶片，斑驳的落在我的身上，指间。树叶随风沙沙鸣响，我把记忆和忧伤一起珍藏，又尽付予这指间的弦让它轻轻的舞动，所有迅速流转的记忆和空间带着他们荒凉的寂寞和流连久久的荡在林间。我想，这一刻我终是快乐的吧。偶有路人行过，匆匆而过的步履留下一串行过的脚印，印在弦里声里。亦会有人驻足观望，细细的聆听，没有声息，恐怕惊扰了沉陷在曲中的人。我感谢这样的匆忙和静好，在这样的尘里任记忆的碎片来回兜转。

我想我一直都是个寂寞而孤单的女子，郁郁寡欢，常常把自己禁锢在自己的世界里不肯走出半步，又常常把记忆变成一首首只有我自己才能听得懂的过早颓败的情愫植在生命的年轮里发出致命的放纵。

如果没有他的出现，我想我会一直把自己封印在那片天地里一直孤单的走下去，他的出现让我无法抵挡阳光。这是一场暗夜与阳光的较量，无休无止，直到所有的情感梦幻都沦为现实的残忍和剥夺，我仍然觉得它是那么的完美。

他是个很普通的男人，在哪个夏日的午后，他用他的热情迅速的点燃了我生命中残存的那点激情，那点蛰伏在生命中的身体的讯号。我得承认，那时，我跟本无法再爱，我想我早已经失去了爱的能力，我这样的女子早就经过了那所谓的爱的洗礼，变得放纵而颓废，就像一朵过早干涸的花，没有生机只剩下还未曾颓落的没有血液的花瓣。

因为，是从那个男子开始，我早已知道这世间情爱的淡凉，人情的冷暖，现实的残酷，我变得不再相信，我找不到可以发泄怨恨的出口，我把自己推入了万劫不复的深渊，我找不到方向，我不知道哪里才是尽头，哪里才是终点。所以，我只是一个旁观者，用犀利的，冷冷的目光来看这场风花雪月。

很多个夜晚，我都沉浸在痛楚的回忆中不愿醒来，连呼吸都会觉得疼痛。华用了四年的时间耗尽了我的全部，最后只留下难以愈合的伤痛越来越清晰。我无法抑制这样的疼痛，迅速的颓败。

他只是我这一次猎取的猎物，不可能有结果，也不可能会继续走下去，这样的相遇注定是场没有结局的折子戏。但他带给我的那份沉醉却是从未体验过的另种毒药，让我欲罢不能。

与华在一起的那些时光总如无法落幕的电影一样交错纷乱的在脑海里回放，最终把我撕裂，留下满地的疼痛。

暗伤，怀念是一种痼疾，早已渗透到我的血液，我的身体，不肯走出来，每到难以平复那种思念和忧伤撕裂的痛楚时我都会不由自主的找到他。或许只有身体的放纵才能让我暂时忘记疼痛。

我想，他和我交往，只是看重了我能给他带来的肉体上的愉悦。每当激情过后，我都会蜷缩在他的臂弯里，他会轻轻拥抱着我。或许，只有这样，凉薄的我才会感到些许的温暖吧。他总会笑着对我说：“你是一剂毒药，喝了会让人沉迷。但你仍能让我感到幸福。”

和他在一起的时候，心里总会下起绵绵无绝的雪，不经意的一个瞬间就会让我想起华，我总是用固执的回忆拒绝着来自于他的温情。

也许，和他在一起仅仅是出于性的本能，也许，他的身体足以装得下我的寂寞吧！

有一天，激情过后，他抚摸着我的头发说：“如果，你把痛楚告诉给所有的人，痛楚就会消散在人群里，你把你的痛楚告诉我，就让我做你的港湾来为你遮风挡雨吧。可是，我想，我并不能带给你安慰，但我会一直用我的方式来爱你，我只是希望你能快乐。你的情绪总是在变，你要照顾好你自己的情绪好吗。”我只是仰着满脸的泪水，无语。

面前的他还是触及到了我心底的那抹疼痛，我一直都不愿把这份感情放在情感的后面，因为我知道情感的脆弱，一碰就会断。

有人说：人的精神和肉体是可分的，你即使在精神上很爱一个人，肉体却不会忠于他，肉体是很无耻很无耻的贪婪，在贪婪的肉体面前，精神就会显得渺小。

我想，这是对的，他温存的陪伴，他在肉体上所给予我的快乐，至少在这段时间里的确是占据了我。那种肉体上的欢愉对他，对我都像是毒品，让我们欲罢不能。爱是什么，没有人能说的清楚。其实，何必那么认真的去找什么所谓的爱呢，低俗一点，现实一些这样依然会觉得快乐。

他总是扮演着这个角色，他会很温柔的对我说：“我想你，真的很想你，浑身上下哪里都在想你，尤其是下半身想的厉害。”我会笑着回答：“你真坏，你应该说你的心里最想我。”然后他一点一点的勾引着我，让我步步就范，然后，无限温柔的带我在欢愉中呓语。

而华，只是单纯的索取，从不曾这样温柔的待我，还编造了一个连他自己都不相信的荒唐理由穿着工作服来工作，这和他是截然不同的，华用他的那一层薄膜早就分割开了与我的距离，只是我不愿意相信，我总是在骗自己，总是给自己一个爱他的理由，我选择了他，并和他一路走下去，可能只是在补足我情感上的某些缺失吧。

想到这里，心里难免有些怅惘，满脸的泪水也随之干涸，这些让我真的不知所措。我突然觉得自己很傻，在那个叫华的男人离开我这么久以后，我还一直把自己放在他虚伪情感的背后，其实，我不是不明白，只是我心甘情愿的骗自己，并在那个只有我自己的舞蹈里独自徘徊。

他紧紧的拥抱着我，没有声息。

和他在一起的这些时光，我再也没有在酒吧醉生梦死，再也没有和哪个男人有过身体上的任何交集，他用另种宽阔宽容的对待着我，在他的怀抱里我总会觉得是这样的安宁而静好。

电话铃突然响了起来，是他的电话，他拿起了电话，顺着声音我还是听出了一些端倪，他要回去了，他要回单位去了，他还有没有完成的工作要做。

我想我是明白这样的游戏规则的，我不会挽留，也不能挽留，每个人都有自己的空间，自己的情由，我明白自己所扮演的角色。但是，今天却不知道为什么，我竟会失控，可能是他刚刚说过的话在某种程度上的确是感动了我，刚刚涌起的全部的温柔情愫都在瞬间化为乌有，我有些不甘心，我不甘心这样的失败，这样的现实。

我随手拿起了一条湿漉漉的毛巾，狠狠的丢到他的身上，气氛顿时变得怪异而紧张，我低低的对他吼着：“你滚，我以后不要再见到你。”他有些尴尬，又有些不知所措，但随即平静，他笑着轻轻的拥抱我：“我不走，好不好，我的宝贝，你别生气好吗？你的脾气总是这么坏，你的情绪总是很糟糕，你看，你的眼睛又吊起来了。”

“你说，我们算什么？每次你都这样，我们匆匆而来，匆匆而去，我们在一起不过是肉欲，我们只是彼此发泄的工具，这根本就没有什么爱情可言，你刚才还口口声声的说爱我，用你自己的方式来爱我。难道这就是你自己的方式吗？我突然觉得自己很贱，很无耻，我正在乞求你别走，乞求你留下来陪我，我是这么不堪的一个人，你以后都不要再说爱了好吗？我想我根本承受不了。我要的爱你给不了我，我也同样给不了你。你走吧，别耽误了你的工作，我没有事情，一会就好了。”

他微笑着走到了我的身边，温柔的吻着我，由抗拒到酥软，再到几近虚脱。在他漫长而柔情的亲吻里，坚硬固执的防御一点一点的褪去。

他狂热的吻着我，一面用手在我的身体上不停的游走，我彻底的瘫软了，他挑逗着我全部的欲望，他一路引导着我，然后把我一步步送上快乐的巅峰。我的全身都释放出一种近乎麻醉的酥痒，我止不住尖叫，然后虚脱。

他没有走，他留了下来，我的心却不安稳起来，我用我的自私留下了他，他要面对很多，他要工作，他要生活，他有他自己的世界，而我，我又是什么？

“你走吧，别担心我，我想我没什么问题了，你走吧好吗？”

“你的情绪让我担心，我不知道你的情绪好些了没有，我是真的要走了，我的工作还没有完成，你要照顾好你自己的情绪好吗？”

“好的，不过，我要你爬着出去。”我耍起了小孩子脾气，面对我的不讲理，他居然想都不想就那样跪了下去，一步一步的爬了起来。

我在瞬间坍塌，心里拧痛的厉害。我想，这就是爱吧，这样卑微的爱着我，为心爱的人做着卑微的事情，或许，这就是爱吧。

我几步就走了过去，扶起了他，把自己放在他的怀抱里，轻轻的叹息。

“宝贝，你说的我都能理解，情绪好一点好吗？”

我轻轻的点了点头，还能再说些什么呢？这细致的卑微早在那一瞬间打动了我，这是许多年来我从未体会过的别样温柔，我相信这就是爱。

很长的一段时间里，我都不敢给他打电话，我已经感觉到了些许的疼痛，每当这种疼痛蔓延的时候我都松开手，给自己一个喘息的时间，好重新的梳理一切。

这段时间我的情绪总是不好，经常歇斯底里，没有由来的发脾气，我努力地想释放这种不安的情绪，却发现我始终找不到出口，于是，我开始疯狂的思念起他来，想着我们曾经发生的一切。

其实，我们的相识早就注定了我们只是彼此生命的过客，他刚刚好大我一轮，有着一个平凡的但也谈不上幸福的家。他之所以顾我，我想，最初不过的肉欲，很简单的一种关系，无非是身体的放纵和休憩。而我是个极易满足的女子，我懂得这场游戏的规则，并且从来没有破坏过。我会简单的问他好，也会告诉他要照顾好自己，我们偶尔也会调情。我想，这是我的本能告诉我这样做的，其间没有夹杂着任何的和情感有关的东西。可是，我却不知道，时间久了，就会很自然的在他的心里生出某种情愫，其实我亦亦然，不过是不愿意承认罢了。

喝了点酒，不多，一出门，冷风拂面，心头难免怅惘，漫无目的的摆弄着手机，不知道该不该给他打个电话，等醒过神来的时候，电话已经接通。

“你在做什么？我想见你，我想现在就见你。”

“我在工作啊，我们改个时间好吗？”

“不好，你这人怎么回事，我总是要求见你吗？你不要和我摆千呼万唤始出来的架势，你要真的不出来就算了。”我的怒火不知道怎么一下子就窜了上来。

“好，好，我们一个小时后见面好不好，你在老地方等我。”

“好。”

宾馆的房间里，我把自己丢在床上，满耳轰鸣，我想静可却怎么也静不下来，满满的焦灼，我不知道自己究竟是怎么了，这是很久都没发生过的事情了，我害怕了，我颤寒了，难道我又重新开始了爱吗？

我仔细的分辨着屋外的脚步，细碎的声音让我很清楚的知道是他来了，我在第一时间开开了门。一闪身，我快速的走到了床前，没有声息。他用热烈的眼光看着我，俯身亲吻着我，我躲避着他的吻，他突然把我拉了起来，在我的身后紧紧的拥抱着我，用舌尖细细的舔弄着我的耳际。他的手很快的覆盖了上来，在我的身体上肆意的游走，我的外衣被他一层层的剥了下来，我能感觉到他的唇在一点点的向下移，他引领着我攀上快乐的巅峰。

我们几近虚脱的躺在床上，他细细的吻着我，喃喃低语：“我的宝贝，我是真的想你了，是真的想你了。”疲惫让他有些困倦，慢慢的他眯起了眼睛，我嫌恶的扭过头去，他一惊，眼睛在瞬间睁开：“我没有睡，我在拥抱着你，我只是闭着眼睛休息一会而已，我想我是真的老了，有些疲惫。”我没有言语，可心里却真的很不舒服，每次我们见面不过是二三个小时而已，时间短暂却处处温馨，我不想让他睡，我觉得这里面少了一份珍重，我不知道究竟是怎么了，我怎么会如此在乎，我想我是疯了。

“好，你睡吧，我走。”我不由分说的抓起衣物，只一会就穿戴整齐，他不安地说：“你先坐会好吗，我抽支烟，然后我们一起离开好不好。”“好吧。”我也觉得自己很无理，我想我早就过了随性而为的年纪，今天却不知道为什么全乱了套。我跌坐在床头，他把头靠在了我的身上，拿起了我的手：“我没有想到你会真的发脾气，都是我不好，你打我好了，别生气了好吗？”他用力的攥着我的手往自己的脸上匡去。我缩着手，不忍心落下去。他又何错之有，完全是我无理取闹，而他却这般的包容于我，我还要怎样。

“好了，你放开我好了，我不生气了好不好。”我轻笑。“乖，这样才好。”

“你会不会气我不讲理？”

“怎么会，你忘了我说过，只要你高兴怎样都好，我是你的小狗，你最忠实的小狗，你忘记了吗？”

“呵，我怎么会忘记，你是我的小狗，那你就给我叫一个好不好。”

“汪汪。”他竟真的叫了起来，我开心的笑了起来，轻吻着他的唇。“诺，这是奖励给你的。”他把我拥抱在怀中，听着他的心跳，我发现心里的某种防线在溃然决堤。

“我最近总是觉得心脏有些疼痛，不经意的时候会很疼，我想我是真的老了，你要照顾好你自己的情绪，别让我担心你的情绪好吗？”

“好的，我想你可能是这段时间太过劳累，你要多注意自己的身体，要多休息好吗？要记得吃些银杏叶片，会缓解一下的，有时间的时候去好好检查一下好吗？你知道吗？我很需要你，没有你的生活我不知道该怎样？”

“好的，宝贝，我没问题，我会照顾好自己的，你别总是担心我，你要注意自己的情绪，你要记得快乐。”

很快就到了分别的时候，他把我抱了起来，重重的一吻，然后，头也不回的离开。

人潮汹涌的街道，我早已经看不见他的身影，低眉顺目间却听见花开的声音。