爱情经不起零下一度

我是一个存在幻想世界的女子，却在某年某月的某一天回到了现实中，从此我的世界不再明朗，只有苍白。

陌生，朦胧的大一生活，在一个懵懂、沉默的女孩概念中，是一张失落的纸，用凌乱的思维轻描淡写，却总是模糊到极至。

初秋的天气，雨水浸湿我的内心，全身有点颤抖，发完传单却毫不犹豫地跑进了网吧，此时20：00。离开家乡，失去了很多朋友的消息，无聊寂寞，便在QQ上随便搜索几个陌生人漫不经心的聊聊，当作一种消遣，也是给自己给一个诉说的对象。看到一个“钥匙”的网名，看了一下自己介绍，感觉还凑合，便请求其加为好友，结果顺利通过验证。他告诉我：他学习不错，很努力，却在填报志愿时，一时失意选择了自以为不错的四川华南学院，有种上当的感觉，大二。我想：这些与我无关。我告诉他：我学习一般，阴差阳错进了株洲师范，第一次出门，竟是这么远，有点伤感，大一。我想：这些与他无关。

相互问候中，发觉彼此共同语言颇多。他便称我为妹，我也默认，反正不要我负什么法律责任。他问我电话号码，我想也没想就发了过去。“我没带笔”。他回。我笑笑，“妹，大一刚开始，好好打理自己的生活和学习，别像我迷失了一年，现在还在后悔。”不知不觉，22：00，困了，“88，以后再聊”。下线，果断是我，没看他回的信息。

南方的天气，阴湿，冷傲。下午没课，室友们各自躲在被窝里找温暖，谈笑风生。“叮……”沉默一天的电话突然响起，“阿X，你的电话。”诧异，好象没有谁知道我的联系方式。把电话放到床头，“喂，你好”“妹，你好，。”“您是？”“哥哥呀！”意料之外，猛然记起，感觉有点荒谬，却也有点意外的开心。“你的电话很好记，最后三位是我宿舍的编号。”我笑笑，完了，说声“Bye－bye”。

电话那头，清脆、开朗的谈笑，感觉是位明朗、干脆的男孩，很久，没有听到关爱的声音，此时的我感觉有点舒服的开心，开心的旋晕，虽然知道他只是我偶遇的一名网友，除了声音，没有任何真实的想象。我告诉自己：这只是一个偶然。

后来后来，我经常去上网，不是故意找他，却再也没有看到过他，我依然像以前一样，搜索、请求、通过请求、加为好友……反反复复的进行着这样无聊却开心的游戏。可是每周他都会打电话过来，他说话太像长辈，而我以“兄妹”相称，他关心着我，而我习惯被宠爱。

有一天，他说要增加一个项目——写信，形式虽然古老却很有意义，我说同意。

写信随心所欲，打电话也谈笑风生，仿佛两个相识很久的朋友。渐渐喜欢上这个感觉，慢慢习惯了这种感觉。他告诉我：大一不要谈恋爱，并强调说他对我只是一种对妹妹的关心。我沉默。虽然如此这般，但每周我都收到一封他写出的很短篇却饱含关怀的信，每周都会接到一个提醒我注意生活、好好学习的电话。时间慢慢流走，一年多就这样过去，我觉得平淡，没有概念，却很幸福、很开心。我是一个没有概念、没有方向感、不会照顾自己、经常出错、凡事愚蠢的女孩，而他刚是那个时刻提醒我注意身体、照顾自己、包容、关心而理智的男孩。偶然的幸福，这也许只是意外。

我了解了他的家庭、他的大学生活，他的一般爱好，他对我比我了解自己都多一些。感觉自己开始有点喜欢他，因为我会为他不经意的话语而伤心流泪，会为他耐心细心的哄我而开心，感觉自己的世界不再岑寂，内心也多了一份牵挂，多了一份依恋，仿佛也多了很多的幸福。习惯了依赖的我，习惯了被宠爱的我，在千里之外的异乡陌地，此时我把他当作唯一的依靠。

本来平静的大学生活，在每天期盼他的来信、回信，等待他的电话、打电话给他中漫长而又短暂的幸福着，我以为这就是恋爱的感觉，我以为我们会永远这样的幸福着。可是有一天，却发现原来我所谓的“爱情”是如此的不堪一击。

A，一位老同学，很一般却在一起很开心的朋友，有一天打电话过来，说喜欢我。本来开心的笑容在一刹间变得僵硬。没有男朋友的时候，总是孤孤单单一个人，找不到方向的迷茫的凌乱，现在幸福的时候却又多了一个喜欢我很久的朋友。幸福呀！快乐呀！不可思议呀！但我却不置可否，太熟的朋友，不知是想掩饰我的虚设的爱情，还是怕招来嘲笑我的天真无知，匆忙挂了电话，打电话给哥。仿佛是在征求他的建议，却也仿佛在为我们一年多的交往找一个很好的修饰，找一个验证的砝码。电话那边却出奇的平静，“如果你觉得合适，你也可以考虑一下，你也长大了……”这就是那个关心我，给我无限想象的哥哥吗？顷刻间，我所有的表情顿时变成了太老的苍白，血液开始倒流，脉博似乎忘记了跳动。此刻，僵硬似一个雕塑，没了感觉，没了想象，原来他对我的好，只是他以前所定义的妹妹，而我却被这种措觉而天天沉迷在幸福的“爱情”之中，忽略了太多的朋友，封闭了自己的世界。

仿佛是在找一个出口，仿佛是为这份所谓的“爱情”找一个主角，又仿佛是在给自己找一个寄托。在A再次征求的时候，我抚平所有的伤痕，沉默。电话那头的他显得很开心，却忽略了我现实的伤心，好像他并没有感应到我的异常，我没有表情，却发现泪水已经点点滴滴，匆忙挂了电话，为了掩饰，也为了一份逃避。停了一分钟，电话再次响起，“你好！”礼貌地，却也有一丝沙哑。“妹，你怎么了？”听到他的声音，不知是兴奋还是更加失落，每次他都能感觉到我的心情，我没说什么，也只能选择沉默。“妹，昨天挂了电话，独自跑去操场跑了几圈，仿佛想把所有的时间追回来，把所有的记忆都抛却，想给你自由让你去追求自己的幸福，可是跑累了，摔倒了，流血了，才知道疼，撕心裂肺的疼，妹，我不想再欺骗自己，也不想欺骗你，我喜欢你，真真切切的喜欢你。”很认真，却也有点急促，听着他的语言，忘记了昨日他那绝决的话语，忘记了昨日他那无情的言语。“妹，我怕你跟着我受苦，才说了昨天那样的话，一夜的挣扎，我知道没有你，我的整个身心都空荡荡的，我会努力，我一定让你幸福，虽然没见过面，我一直以为自己可以把你当妹妹照顾，可是昨天，我才发现自己陷得太深，喜欢你太浓，虽然没见过面，但我什么都不会在意，只在乎你……”泪水再次流下，我知道我很幸福。“哥，我喜欢你。”语言不再设表情，我们又一起开心的笑了，第一次，彼此在爱情的洒脱下畅快的欢笑，相隔千里，却相拥着一根电话线，感受那份细长的幸福，虽然虚幻却真实的感受着。

“A，我不能做你的女朋友。”“为什么？昨天刚答应的？”我全盘托出，不在乎他的想法，不在乎他的语言，“网络，你也相信？”“相信，我并不喜欢你，不想欺骗你，更不想欺骗自己。”沉默，他后来说了什么，我没认真听，只能敷衍，因为我觉得都已不重要。

此时，哥已不再遵守每周写一封信的规定，也不再遵守每周只打一次电话的约定，信如雪花般飞来，电话随时都可能打过来。幸福的我每天都沉浸在美丽的爱情中，A的出现仿佛只是给我和哥哥增添了一个幸福的枷锁，我们的关系不再飘渺，不再朦胧。A还会打电话过来，也会在网上聊聊，只是我感觉我们之间仿佛已不再像朋友，似乎多了一份尴尬的逃避的因素。每次都说不着调的话，然后幸福的想象我的未来。

B的偶然问候，我倒感觉舒服的多，我和A、B都是一起的老同学，彼此关系甚好。有一次，B的话却是为A，他说“本来现在的他的情绪一直都很低落，再加上我的冷漠，他真的快要崩溃。”我突然感觉自己太没良心，从没站在他的立场去想一点点，不顾他的感受，不管自己反差这么大是否会伤害到他，无情的绝决。可是我更多的还是宁可给他永远的绝望，也不想让他在希望中失望。但他却是我的朋友，曾经开心走进青春年少的朋友……，我是不是太过冷血？

电话响起，哥哥温暖的话语让我回到了自己的位置，回到了那份想象而真实的爱情里，在他面前，我开心的撒娇、自由自在的表现自己的喜怒哀乐。我觉得生命充满着精彩，忘记了所有，包括A、B的友情，“太没良心”，有时，我也这样感觉。

感觉和哥日渐升温的感情，让我整个生命每天都阳光灿烂，偶尔朋友的问候，也只是一处开心的调味剂。开心并快乐着！

再次被A的电话惊醒，是五一前两天，他说要来看我，我诧异的不知如何是好，他在家乡的学校，而我远在千里之外，？！！忽而又现实过来，“开玩笑，”我拒绝了他来看我。因为我有男朋友了，而且他对我很好很好。聊了几句，挂了电话，没想什么。

B次日打来电话只是随意的问候，说我够幸福，A不远千里来看我。我说已经讲好了，不让他来，我有事，但B说他已经买好了车票。难道我不知道？脑袋快要流水，赶忙打电话给A。确认为事实，他说，没见过面的男朋友，他当不存在。我想了所有的办法来阻止，但我没有改变主意。空气刹那间忘记了流动。

“哥，不好了，他要来看我。”听到我急促的声音，他让我慢慢想，我没办法，只知道哭。哥一边安慰一边想办法。最后我们商定，他来了，我就打电话给哥，让他俩聊，哥帮我搞定。我笑了，开心的笑。

不巧，五一早晨就开始下雨，他下了火车，打电话给我，我告诉他乘2路车过来。等到他，雨小了，看了他一眼，淋湿了，把伞递给他，躲开他的目光，低下头，习惯性的走着那条熟悉而陌生的路，说着不着边的话，不说彼此，我说哥哥。和他在一起，感觉还是初中时代，虽然心与心之间已有距离，但气氛还比较融洽，自我感觉时间过得有点慢，回到宿舍，想打电话给哥哥，说好了，他会守在电话机旁，等我。但被A拒绝，他不接招，我没折了。傍晚走在学校的要荫小道，感觉有点冷，他脱下衣服给我披上，他说什么我始终不语，因为我不知道该说什么，也不想说什么，只是偶尔的否定或是肯定。他转进身，我猛地停下脚步，看他。“你真的宁愿相信虚拟假设的网络，也不相信真真实实的面前的我吗？”“我知道我们彼此很开心，以后我没想太多，我现在每天都很幸福、快乐！”“你见过他吗？你太天真了，很容易被骗，被伤害。”“可是我不后悔，没见过，只是暂时的。”“你和我在一起也很快乐呀！这不公平呀。”“如果不是，难道你觉得对他公平吗？对我公平吗？对你公平吗？”我有点控制不住自己，快要哭出声来，怜惜、疼爱，他揽我入怀。放声哭，为他，为哥，也为我。忽然感觉，这才是真实，他才是现实，我突然间觉得自己虚幻的爱情是如此的脆弱，经不起现实的一点点温暖，有点悲哀，却也有点为安。递给他衣服，送他回男生宿舍，我回自己的宿舍。

提起电话，却始终没有勇气，和那边等待的他打电话，五天，时间悄悄流走，这份真实将消失。我答应做他女朋友，因为他答应了我两个条件：1、哥，对我很好，我会继续把他当哥哥，他要接受我的这份友情；2、我喜欢玩，不能约束我。因为现实的好，比虚拟的好更有说服力，他对我好，我感觉得到。现在才知道，原来虚拟的海誓山盟根本经不起现实的点滴温存。我不会经营爱情，我只是一个贪玩的孩子，喜欢被宠爱，习惯被宠爱。

晚上，打电话给哥，努力控制的平静，被他问得一塌糊涂，我告诉他A答应了我的两个条件，他说：为了你，即使他很不情愿，他也会答应的。只要你幸福，我就幸福。我为你祝福！我哭了，一个时间一个空间，有一个人对自己好，那是幸福，但是同一时间同一空间，有两个人对自己好，便是悲哀！如果此前五天我还是一个幸福的天使的话，我现在便是一个悲哀的灵魂。原来幸福与地狱的间距是如此的小，却让我无法跨越。

挣扎在他们两个之间，矛盾的存活，好累，后来我想既然要有选择就一定会有伤害，与其矛盾的痛苦，不如洒脱的放手。我把所有有关哥哥的消息都毁了，信件烧掉了，QQ删除了，把所有的记忆努力埋藏，好辛苦！我知道：我不想伤害别人，也不想伤害自己。努力让自己尝试这份更新的空间。

可是后来却事与愿违，和A的交往虽然在持续，但我却越来越感到陌生，和他在一起，表情总是很僵硬。时间久了，吵架也多起来，他却每次都在我生气几天后来安慰我，在我，接受不了。后来简单的，我说“分手”。他说了什么，我已经没有感觉了。

几天后，B告诉我，A在宿舍躺了几天，偶尔喝喝酒，我没说什么，我已经麻木了。分手后，偶尔还会有他的电话，但我已没有了语言，分手，也平静到没有标志。

在对的时间遇上错的人是一种遗憾，在错的时间遇上对的人，是一种无奈。

当岁月承受了爱情与友情的重叠演绎，在许许多多的欢笑与感伤之后，终于感悟：爱情与伤感相依相偎，不管是爱情还是友情，只要有情感滋生的空间，就避免不了伤害，这不是自然的规律，却是一条不变的真理，我承受不了，却也躲避不了，只好慢慢地游离……

此刻我明白了什么是愚昧，也懂得了什么是痛彻心扉，但是我坚强的笑容是一切痛苦的催化剂，我不会在泪水中泛滥受伤的自卑，只希望匆匆结束悲哀的思绪，有些人，有些事，注定要被时间封锁，只是我太不知道爱怜，才让自己如此沉陷。雨水掩饰了泪水，灰色的天保护了僵硬的表情，朦胧的世界覆盖了脆弱的心灵，走在孤单的小道上，把一切的思绪交给时间，让它慢慢冲淡一切，感情的污点让时间埋进历史的坟墓，让所有的一切在此刻定格我不再有思维。

熟悉的城市，让我眷恋不忍离去，不陌生的脸庞，却让我的记忆支离破碎，没有朋友，我的世界一片昏暗，但这份情愫却又如此矛盾，也许注定愚昧的是我，所以我只能悄悄离去，逃避的滋味，艰难的品味，只愿多一点漫长，多一份遥远，将我们的世界刷新，让所有的心情冻结到零下一度，不再为感动思维，不再为执着埋单，只为迷失的我们找一个出口。