可有可无

我是一个可有可无的孩子。

黑板最靠左的字迹被值日生擦去，扬起一小片灰尘。轻轻飘浮在空中的烟尘好像在轻声叹息。我看着黑板发呆。

“现在就请四位同学上讲台为我们解这四题方程。”随后，老师报出了那几位同学的名字，其中就有我。我选择了最靠左的位置，因为其他三位同学霸占了最有利的位置。我尽我最大的能力把老师指定让我做的那一题解出来，那题是四道方程中最难的一题……我是最慢的，老师并没注意到我，他一直在指导我身边那位牛高马大的女生，那女生的题目比我容易多了，而且她比我聪明……然后，老师仔细地为我们分析了前三位同学的答案，唯独忘记了我……

也许是我太靠左了，老师没注意到；也许是我身边那位女生太高大，遮住了我细瘦的身体；也许……我设想了很多，其实真相已经摆在我面前，只是我不敢去承认……老师根本就没有意识到我的存在，就好像我只是一个影子，一个透明的人……

我看着她手中的冰激凌，佯装微笑，对她们说“好小气哦！怎么不给我一个呢？”我已习惯戴上虚伪的微笑面具，伪装自己内心真实的黑暗。所以，当我戴上那个面具时，没人会知道我最真实的痛楚。她们是和我一起成长的挚友，我对她们一视同仁。而现在，她们买了冰激凌，唯独忘了我……我并不想要她们的冰激凌，我只想要她们的一个心意。我伪装得太好了，达到了天衣无缝的地步，她们被我小孩似的撒骄语气和故作天真的微笑欺骗。我在她们心中只是一个理所当然的存在，我认真地对待她们每一个眼神，每一个姿态。她们每一个人的生日我都牢牢记住，按时送上自制的礼物，说上一声：“happybirthday！”而我的生日她们却没记住。每天放学我都会以最快的速度收拾好书包，想与她们一起回家。当我兴高采烈地跑出教室门口时，我看见她们有说有笑地走在前方……我不想去追她们，既然已经把我忘了，我也就不需要把自尊搁在一边，死皮赖脸地缠着她们。一个人走在回家的路上，身上披着夕阳，轻声吟唱着一首旋律忧伤的歌，夕阳中只有我寂寞的影子。我知道，我只是一个理所当然的存在，一个可有可无的孩子……

少我一个人，地球照样沿着它的轨道舞蹈，时间依然流逝。多我一个人，别人也不会因为我的降生祝福。我认为我的生命是伴随着诅咒来到这个世界。我是个女孩，而奶奶却想要一个男孩。她很失望，她劝说爸爸和妈妈离婚，再找一个一定能生出男孩。她还想把我送走，若不是别人阻拦，我就会消失在这个家庭中。那时我还没有满月，一切不幸就开始定格。奶奶挑拨爸爸和妈妈的关系，好像不把我的家搞到支离破碎她就不罢休似的。如果没有我，现在妈妈会幸福一些……

我想告诉我的同桌，相信自己所看见的、听道的、感觉的一切，不要听信别人的谣言。一直到最后还默默支持自己的才是真正的朋友。可是，她只当我是空气，并没有听我的忠告。我沉默了，可有可无的自己有谁会听见我的声音？

难道自己的存在还需要别人承认吗？可有可无有什么不好，我也拥有属于自己的精彩。就这样静静地、默默地活着，享受着那份安逸，我就那么需要别人的肯定吗？我就是我，可有可的我，少我一个多我一个也不会怎样……