是你淡化了我的记忆，粉碎了我的回忆

那天我们肩并着肩走出那个熟悉的门口，然后彼此尴尬的笑了一下，都想说些什么，可是最终都没说出一个字，我决定这回我要潇洒一次，让你看着我的背影。我毅然的走掉，其实我的心理还是在想你是什么表情？是什么心情呢？五年的感情真的不是说忘记就能忘记的，但是这次我必须选择放弃。

我一直自作多情的以为我是你的唯一，无论你在外面多疯狂、多爱玩、多少女朋友，我都不会在意，我知道夜晚你都会回到我身边。我自以为是的想着，我虽然不会家务，但是应该算比较体谅人的吧！我不会胡搅蛮缠、不会无理取闹、不会打扰你的私生活，我以为我做的很好，但是一切都是我以为，直到泪水流下的那一刻，我才明白，我错了！你需要我，但那不是爱，你喜欢我，只是把我当做诉说的对象，你照顾我，只是为男人的责任。

那天，你说：“肖颜，做我的女朋友吧！我一定会照顾好你的，我不给你任何承诺，但是请你相信我，我绝对会让你快乐、幸福！”我真的感动了，我最怕别人给我承诺，我被承诺深深的伤过了，我最想得到的就是快乐。我觉得真的是缘分吧！我稀里糊涂的答应你了。我梦想着我可以快乐的和你过着每一天，我也变得不理智了，我也开始像花季少女一样，慢慢的变化了，总是会想着你，看到每样东西都会想是否适合你，送给你会不会开心？而你确实也像你说的那样，对我的照顾无微不至。

凌飞我知道你对我很好，这五年里你一直都忍让着我，是你感化了我，让我敢去接受爱情，可是现在又让我对它失去了感觉，我不能说这一切的过错是你或者是我，因为在一起的时候是我们两个人的决定，分手也是我们两个人的决定。就像你最喜欢的那句话：“没有100分的一个人，只有50分的两个人。”你知道的我不温柔，你也不会像你其他哥们一样说：“看看人家媳妇，多乖多温柔。”在外面我不给你脸色，你也不会给我脸色，每次他们娱乐你说：“男人嘛！一定要爷们一点！”可是你却说：“这个是我媳妇，我得对她好，她要难过了，你们不心痛，我还心痛呢！”虽然当时我没有说什么，但是我心里真的好感动，我觉得沉默是最好的表现，我不让他们觉得你不爷们，也不让他们觉得我不女人。我知道他们是羡慕你的，他们知道我不管你的私生活，不是怕你也不是太过依赖你，只能说我很理智，可是理智的结果呢？还是分手了，但是我们快乐的回忆已经深深的烙在我的心中，我想说：“凌飞，谢谢你陪我度过了快乐的五年，我不能说你是我今生的唯一，但是却是我独家的记忆。”以后的日子我要更加快乐！你说我们不能做朋友了，一起离开这个小屋吧！我默默点头，最后的时刻我也没有必要想太多了，我们一起把钥匙放回了那个百合花的小笔筒里，然后环绕四周，看着我们的所有，然后一起走出了那个我们一起生活了五年的地方，其实我们都知道房门旁边的小盒子还有一把钥匙。小飞你记得吗？那把钥匙是我特意去配好留给你的，我知道你有总不带钥匙的习惯。有一次，我回家了，结果半夜回来你忘带钥匙了，你知道我总爱想家，回去一次你又不好打电话让我回来、也不想打扰别的朋友结果你在门外坐了一夜，早上我回去的时候看到你倚着门睡着了，我好担心，好心痛，从那以后我就给你留了一把钥匙，放在门外的小盒子里，开始的时候你不同意，怕平时我一个人在家，别人发现了拿钥匙开门，担心我的安危。我说：“谁敢来惹我啊？再说也不告诉别人滴！”其实本来我不害怕，你说完我真的有点害怕了，尤其晚上你回来很晚的时候，我一个人根本不敢睡觉，但是我不想告诉你，我假装很坚强！亲爱的，最后一次这样叫你了！以前你总让我叫你老公，可是我不依，你说：“乖乖老婆，听话叫吧！”经过多次争议，最后我就叫你亲爱的，想起来感觉那时候真的很甜蜜！

可是我没想过，你真的有一天会从我的世界里消失，那天你对我说：“肖颜、我们结束吧！我不能继续照顾你了，我不找任何借口，只能说声抱歉。”我想你应该很了解我，我不会哭不会闹，不会问为什么！我真的像你想的那样，我说：“好，如果你更爱她，我也没必要留下你。”你说：“没有我，你也要幸福、快乐！”我知道你没什么说的了，你也知道我很倔强，无论什么事情我都不会表现出脆弱。我说：“我会的，你也一样，呵呵！”你说：“我还有事先走了，明天我过来帮你收拾下。”其实我还想倔强的告诉你不用了。但是我真的说不出口了，你走了之后我一个人躺在原本属于我们两个人的床上，默默的留下了两行泪水，我不想放声大哭，哪怕是我一个人在这里，我也不想，我静静的回忆着我们过去的点点滴滴，想着我们所有的甜蜜，似乎那么完美无瑕，想不起一点的不愉快，其实不是没有，只是分开后我习惯记起了你所有的好，我真的不敢相信你就这样离开了我，我以为会像爱情故事里一样，你是不是有什么苦衷亦或者得了病不想连累我？我就那么一直想着，擦拭去我的泪水，我不能把眼镜哭的红肿，因为明天你回来，我不想让你看到那么脆弱的我。你曾经说过：“肖颜，和我在一起我不允许你在哭鼻子，我要让你做个幸福的小女人！”每次你看到我看电视剧跟着哭的稀里哗啦的，你就会逗我笑，转移我的注意力，并且告诉我说：“老婆哭的时候像个傻瓜，赶紧给老公笑一个！”想起那么多的往事，我真的根本无法进入梦乡，我一直在问自己，你是不是得了什么病？是不是有什么困难？你不想连累我，才对我说你爱上她了？这一切我都不敢想象，可是我该怎么欺骗自己的心，我本以为再过两年，我们就可以步入结婚的殿堂，过着幸福美满的生活。去年，你对我说：“老婆，再过三年你25岁的时候我就娶你，让你做世界上最美的新娘！”我说：“谁要嫁你了？”你说：“老婆，这辈子你注定都会和我在一起，你最美的年龄都陪我度过，我一定用我的一生去呵护你！”其实你总爱说一些煽情的话，虽然我表面从来不对你的甜言蜜语表达什么，但是我的心理还是很甜蜜的，那一刻，我告诉自己，凌飞这个男孩子已经变成了男人，他可以照顾我了，为了你我可以放弃我远大的梦想，愿意和你在一起只要你能一直这样对我好。

其实我知道你一直有很多很好或者说很暧昧的女朋友，只是我是你唯一承认的老婆而已！但是我不觉得什么，我本以为你还小，玩够了就好了，可是如今所造成的一切又能怪谁呢？只能说我们都有责任吧！就算现在我也不怪你，我只能说是我没能留着你吧！以后让我把这一切、这五年当做是一场美好的梦吧！我知道我说的很好，做起来很难，可我依旧不允许自己堕落，我要证明我自己，没有你我也一样，你不是我生命的唯一。我不会像小孩子一样粘着你，不让你离开，我会让你拥抱你眼里的幸福。我不知道你离开我会不会后悔，因为我觉得对你我真的投入了全部，而且五年，不是很短的时间，不知道你是觉得久了没了当初的激情了还是这么多年还没习惯我偶尔的坏毛病？人家说在一起久了就会变成习惯，那么以后没有了这些习惯，我们还会习惯吗？应该你会习惯吧？因为你还有新的习惯会代替我来陪伴你。默默的看着指针已经凌晨四点了，我拿起镜子看着自己红红的眼睛，我该休息了，要不你看到我这样，因为可怜我而难过，我会更加伤心。

睁开眼睛看着手机，已经7点了，我起来收拾了一下，我估计你一会就回来，我就静静的调整下情绪，画了个淡妆，让自己看起看来不是那么憔悴。7点半，你拿着包子和八宝粥来了，我猜到你会这样，因为你知道我一直都有不吃早饭的习惯，而且最爱吃牛肉陷包子不爱喝粥，只喜欢八宝粥。既然都要分开了，你还拿这些来干嘛呢！你把东西放在小桌上对我说：“小颜，没吃饭吧！先吃点吧！”我都不知道该说什么，我真的没有胃口，不过我还是坐那默默的吃起来。你说：“小颜，以后有什么困难一样可以找我，我一定会帮忙你的。”我心里想着，我还会用你吗？在用你我是不是就会被说成小三了？可是我不能那么说，我不是孩子了，我很理智，我说：“恩，好的谢谢你！”你很尴尬，以前我们约定过彼此之间没有谢谢与对不起，可是现在呢？我还得礼貌而生硬的对你说声谢谢。

我吃完了一个包子和半碗粥，起身对你说：“凌飞，我吃完了，走吧！我没有任何东西可收拾！”你有些惊讶的望着我：“你就吃这么点啊？怎么所有的东西都不要了？”我说：“恩，我吃饱了！这里的东西就放在这吧！”我不知道为什么这么做，我不想拿走一点属于我们共同的回忆，或许还是会不舍得，还是会留恋吧！以后还可以回来看看……这个房子是你奶奶留给我们两个的，分手的时候你说这个房子就当是奶奶留给你的了！其实我可以选择不要，要了我也不会在这住下去，但是我不希望你带着别人住在这里，所以我没有拒绝，而我，也对你说过如果有一天你要回来住，我会把房子还给你。就这样，我们这次见面应该是最后的见面吧！就快结束了，我是多么的想再抱抱你，多么想再跟你撒次娇，可是这一切都不可能了，我不能那么做。就这样，没有语言，笑了一下，我们真的要分开了！

我不知道我走了后你是否也走了还是会像从前那样看着我的背影，我也不知道以后你还会不会来这里，因为我们都知道那把钥匙的存在！我更不想知道你以后和她在一起过得好不好，我不想祝福你，我也不会诅咒你，我不想惦记你，也不会总是想起你！你的无情淹没了这五年来给我的童话梦，我想当王子走了的时候我还是要寻找属于我的骑士吧！

凌飞，是你淡化了我的记忆，粉碎了我完美的回忆！