弥留之际

现在，我终于要死了。

我就要死了，是的，氧气，针管，测试线，缠绕着插满全身，又错综复杂地连接在大大小小的仪器上，医生冷漠地盯着显示器上的数字，他正在等待，等待那条还在抖动的红线变成一条直线，他们就可以早点回去坐在办公室里舒舒服服的吹暖气了，可是，那条颤动的红线还是固执地跳跃着，颤颤微微的，断断续续的……是的，我还在留恋什么呢？我已经七十五岁了，生命机能都已经走到了终点，就是没有那一推搡，也是到了该走的时候了，是该走了，该走了……

我的意识模糊，身体轻轻地在飘浮着，外面的阳光应该很暖和，初冬的风该是多少轻柔清冷啊，阳光下的花花草草也一定清香极了，或者，叶子已经落满了整条街道，和花园里的木椅，哦，还有什么呢？我竭力想看看最后想一下这个世界，这个生活了七十五年的地方，可惜，混浊的泪水模糊了我的双眼，于是，一切都是模糊的，朦胧的。眼泪，让我一辈子活里云里雾里，看不清这个世界，和世界上的人，让我辜负了七十五年的大好时光，来世间一趟，我都没能好好享受生活，连爱都没有好好爱过，是自己错过了这一切，七十五年，也不曾好好回想，为自己活一天……现在，就要走了，没时间了，惋惜什么呢，是的，太迟了，七十五年，多长的时间啊，有多少个日日夜夜啊，你只想挺过去，熬过去……只想着父母孩子，害怕别人嘲笑的目光，介意每个人看你的眼光，你就忘了自己，现在问一句：一路走到尽头，你对得起自己吗？你对自己负责过吗？你幸福吗？哦！太迟了，那么长的日日夜夜里，你怎么不问问自己，即使在一个个空寂孤独的长夜里，即使在独自一人舔舐伤口时，即使是在要纵身一跳的大桥上，你也不曾问问自己的内心，听一次自己的话，任性的做一次自己想做的事。

我就要走了，身边一个人也没有，也许，也许他们正在赶来的路上吧，但，也不重要了，就让我好好的静一静，想一想吧。只是越来越不耐的医生，不时的看表，打扰了我的思绪，护士把一切该准备的都准备好了，百无聊赖的看着显示器上的数字。她们只等着红线变直了，就可以拨下管子，盖上白布，推入太平间了。我知道，七十五岁不算短寿，其间也送走了太多人，对这一套程序很熟悉。父母，朋友，姐妹，还有一些急着插队的年轻人，呵呵，是的，我从不想插队，一辈子循规蹈矩的，连死亡我也是按规矩来。呃！说到哪儿，年纪大了，想着想着就会离题，对，麻烦医生最后一件事，为我收下尸。一切都将结束了，除了墓碑上一个名字，这个世界将不再有我了。可是，我并不会马上死去，我还需要时间，还需要一点点时间，请耐心点，麻烦各位了。

时间不多了，我得想想，对，爱情！我从小是个爱幻想浪漫的人，总渴望有个痴情专一的白马王子与我相爱一生一世，不过，儿时甚至少女时代做做梦，那是天真烂漫，我却一生都在渴望，这未免有点可笑了。我想我是个另类，异类，对，我的丈夫也一直是这样认为的，我与他不是一类人，我们唯一的共性是属于“同一个物种”，可我们，却生活了五十多年，半个多世纪。话说不到一块儿，心也从来不在一块儿，居然在一起煎熬了五十年！现在呢，太迟了，听说死后要葬在一起，还要挨一块儿，那是多久，再一个五十年，还是五百年，抑或是更久？我开始恐惧，我过够了这种日子，不要在死后，还要被统治着，凌迟着了，不，我不要再纠结下去，那真是此恨绵绵无绝期了，我不要，我不要……无论我的内心是多少激昂，可我只能静静地躺着，一动也动不了，更别说叫出声来，我已经错过太多次机会了，对，太多次了，最初的一次是怀孕那年，他赌博回来，输红了眼，逼我拿出钱来，用皮带抽我，我躲在角落里瑟瑟发抖，最终，也没能保住那笔年终奖金，那本是过年买年货的钱啊。那时候，我为什么没有离开？我才二十三岁，有那么长的路要走，我居然，还有勇气跟他生下孩子，对，最大最大的错误，是生下了孩子，牵绊，成了我胆怯的最大借口，为了孩子？多傻，自己都无法为自己的一生负责，没有能耐给自己幸福的生活，居然要为孩子负责，企图给孩子幸福的一生，多可笑，是不是？二十八岁，还记得吗？疯狂的打骂后，惊动了所有的人，所有的人都以为一定会结束了，你只要伸出一只手，就会被另一只手紧紧握住，尽管是未知的，结束错误才是幸福的开始不是吗？你却退缩了，胆怯了，你把自己重新缩回这小小的冷冷的壳里，再也不探出头来看看这个美好的世界一眼，多么好的机会，你却再一次错过。孩子会走了，会跑了，会甩开你的手倔强的一个人生活了，你还是没有勇气迈出那一步，那一步，你惦量着，惦量着，迟一点，再迟一点……日子一天天过去了，三十岁，四十岁，等等，三十五岁那年，还记得吗，孩子大了，再也没有任何理由，阻止你离开他，你还在等什么？没有青春，没有姿色，没有激情也没有真心等待的人了……暴力，辱骂，泪水，也变得平常，可是，似乎——似乎离离婚总有那么一步，是他不够狠？是自己太心软？还是怕世俗的眼光，孩子的未来……不，都不是的，是自己已经累了，倦了，再也没有勇气经历另一段婚姻了，只企求着让这一切都快点过去，就这样悄无声息的让岁月带我走吧！那年我才三十五岁，居然在被窝里绻缩着青一块，紫一块的身体，就这样一遍又一遍地对自己说。多傻呀！一半的一生，就这样被我一次次的否决掉了，是的，可现在，我没有时间了，你瞧，医生看表的表情越来越不耐烦了，他已经等不及了，对吧！他的人生还有多么长啊，可我，我只有以秒计算我的时间了，我从来没用秒来算过，我一般都用年，月，日，最多，最多，就小时，那时，我的时间多得用不了，当然用不着以秒计算的。对，四十二岁吧，为了什么吵架，不记得了，也不重要了，身上的伤忘不了，心里的痛还是清淅，只记得那里最后一次提起皮箱要离开，夜里，满身伤痕的我把所有东西都打包运出去，那天记得下着很大的雪，我徒步走到民政局的门口，等，一直等，一直等，说好的他却一直没出现，第二天，继续等，心里充满了要重获自由的喜悦……可最后，我重新缩回到那个冰冷的婚姻里，承诺过后，一切都没有改变，泪水，辱骂，暴力，欺骗……那是我离自由最近的一次，近的触手可及。

五十年的婚姻，除了忍耐，还是忍耐。你错过的太多了，每一天都是机会，五十年，你有多少个机会，你却有本事让它一一错过，现在，你想睁开眼睛，张开嘴，却没有机会了，我浑身一点力气也没有，轻飘飘的，口鼻被这该死的罩子罩住了，我发不出一丝声音，我的手脚已经变得冰冷，开始僵硬，眼皮重得再也睁不开了，可是我的感觉还是很灵敏，医生翻病历时发出的瑟瑟声，小护士带点跳跃的脚步声，甚至走动时衣服被风拂动的声响，我都听得很清楚，我甚至能想象出她们的表情来，那边，窗边的角落里，银铃般的声音有点羞涩的传过来，唉！原来是担心不能如愿赴约，不，小姑娘，你放心，我不会耽误你很久了，你还有好好打扮一番的时间，你放心。哦，又离题了，我的时间不多了，我活到七十五岁，真是奇迹，在这样的暴力揉虐之下，我居然没被打死，没被吓死。他在六十岁的时候已经没办法对付我了，他只是无力的坐在轮椅上，歪徐着整个脑袋，但暴虐依旧，阴毒的眼神依旧，嘴里时常嚷叫着，唾沫飞溅，手挥舞着，随时会向我掷过来手中的苹果，杯子，甚至旁边的椅子。但我再也不必怕他了，只要把房门一关，只要不理睬那摔打东西的乒乓声及吼叫声，我的世界属于自己的，我是不用再害怕了，我甚至可以拿着我喜欢的书本，去河边坐一个下午，或者去找老太太们静静地打毛线。只是，我不甘心的，我为什么还是要忍耐呢？我剩下的时间不多，我也老得再也不必顾忌面子，维持风度了，我为什么还要将就着过下去呢……那天，怎么事来着？唉，我总记得吵架，却总记不起为什么吵架。哦！是孙子来了，孙媳妇也要来了，儿子，儿媳都来，哦，我是多么高兴，我穿上最新买的红色棉大衣，是的，是他当时的冷嘲热讽击怒了我，说我什么“老来骚”“老妖精”那阴阳怪气声突然使我怒不可遏，再也无法忍受。他在嫉妒，终年坐在轮椅上的他，他嫉恨我的健康，自由，时时刻刻用最尖酸的话来刺伤我，打击我。于是，我一句话也不说，用什么？随手拿起身边的杯子，那是个玻璃的，连同半杯水，象他无数次砸我的那样，我砸出了平生第一个也是唯一一个杯子，砸在他额头上。那个杯子肯定是中了魔了，或者是我中了魔，不，我早就中了，在我第一次被鞭打的时候就中了，哪一次，我不是想用手狠狠掐他，用鞭抽他，用手掌撑他，就象他对我的那样，在心里，我早杀他一千八百次了，那个杯子，一定是聚集了我一辈子的怒气，怨气，才会似利剑般的，一定是的。这个老头也奇怪，竟这样不经打，只那么一下，就晕过去了，一声都没吭。多可笑，你说是不是，我被他砸了一辈子，这身老骨头都没散掉，而这个在我身上作威作福了一辈子的男人，竟被我用一个杯子结束了生命，唉，他的一生，向我砸我多少个杯子啊，砸碎了的，砸不中的，砸中手脚的，虽然每一次都留下一点印记，居然一次都没砸死我，看来，砸杯子也是个技术活，我没有经验！

或许，这是个很大的丑闻，谁也不愿提起，没怪我一句，象没有发生过这事一样。我记得我最勇敢的一次是在他要咽气的时候，站在病房前，我面对着所有人的说“要离婚”。这是我平生除杯子事件做出的最出格的一件事了，大家不可置信，所有善良的人都愤怒了，有说我是疯子的，有白眼的，有吐口沫星子的，有指桑骂槐的，连那个唯唯诺诺了一辈子的小叔子都用力的推了我一把……于是，我就要走了，红线也越来越趋直了，直直的，不再颤动了，仪器的的滴滴声变得越来越急促起来……或许，我的离开，他们深深松了一口气，毕竟死人是不用离婚的。

我听见年轻的医生长舒了一口气，最后看了看表，对一名等待记事的护士说：“2052年11月8日上午九点十二分，离世。”我自始自终只听过他一句话，他的声音低沉磁性，跟他稚嫩的外表一点都不符。于是，没等医生离开，小护士们一拥而上，拨管子的，掀氧罩的，抬身体的，她们的动作太粗鲁了，弄疼了我的手臂，但是我叫不出声来，只有任他们摆布，只是她们应该把我那花白杂乱的头发梳理一下，我生前最爱整洁漂亮，让我顶着这样乱蓬蓬的头发去另一个世界，真让人难过，最后一层薄薄白布覆盖上我全身，一个男护工过来，（因为他的力量很大，脚步很沉，我想应该是个男的）把我推进了太平间，里面阴森森的，静悄悄的，冷冰冰的。“嘣”一声，厚重而沉闷的关门声，把我与这个世界隔开来。我的身体及意识魂魄都游荡着，轻飘飘的，一切都变得好遥远，声音，记忆和亮光都在渐渐隐去，隐去……终于，漫无边际的黑暗向我慢慢聚拢，聚拢……我轻得就像一缕青烟，向窗口飘去，向明媚的阳光中散去散去……我真的要走了，离开这儿，去一个陌生的地方，哪儿呢，是那个又黑又窄的墓地吗，那里刚刚葬下了我的丈夫，是哪儿吗？不，我不甘心，我已经忍了五十年，还要在他身边再躺五十年，还是五百年？

我多不甘心啊！

2011－4－20修正立早