彼岸花开

我的世界又只剩我一个人，没有群居的对象。

前几天我唯一可能的群居对象，

他说：“我不该在去寻找你的世界，我离开，消失。”

我沉静的搅着玻璃杯里没来得及溢开的橘色粉末，脸上挂着笑，微笑是我唯一的表情，用来表达痛苦或快乐。

他站起来，气急败坏的扔掉我搅得均匀的粉末，像生命融化在尘埃里，我说：“滚。”

他说：我会滚的。

从19岁起，我就失去了变换表情的兴趣。

现在我，24岁，没有工作，没有爱情。

我看着他渐渐消失在我眼前，从脑海一起卷走了温暖，背影单调的沿着道路歪斜，渐渐的变成一条描摹过的线条，我不会因为谁的离开情绪受到任何伤害，因为我不在乎谁在我的世界可以呆多久。

我唯一可能会群居的对象滚了。

我已经失去了变换表情的兴趣，我浅笑。

和欧逸认识是在两年前混乱的KTV，AZ要离开这个城市和在广州的男友举行婚礼，请了一大堆朋友以及朋友的朋友去唱歌，喝酒。

不喜欢灯光斑驳的地方，像被赤裸裸的观望，我把帽檐压得很低安静的坐在角落的沙发里微笑，不停的用手机翻看空间里陌生的人给我的一条条留言，人是容易被隐藏的，只要你不是处在哪个焦点。

就像我喜欢帽子，会让我觉得安全。

偶尔礼貌的抬头看看喝得力不从心的她们，然后傻笑。

微笑是我表示所有心理活动的唯一表情，像一朵开到颓败的花，娇艳却无关于温暖。

沙发的另一个角落坐着一个男子，表情在距离中变得模糊，他穿棉质的体桖，外面套一件很休闲的蓝色外套，刘海遮住深邃的眼睛，看起来很慵懒。

指间不间断的闪亮的火焰冒出一叠叠烟圈，像是很用力的想把那些毒素吸进肺里，然后用力吐出来。

我听到喝得柔软的AZ转过生叫他欧逸，她满脸泪水的走他面前，在剩下几个半清醒的诧异下抱紧他，他任凭她含糊的抱怨和捶打，他说；你知道的。“然后使劲的扒开她站起来走从裤兜里抽出纸和笔，迅速的写些什么，然后走到我身边。

他穿棉质的体桖，外面套一件很休闲的蓝色外套，洗得有些发白，刘海遮住深邃的眼睛，看起来很寂寞，却不需要陪伴。

这是我的电话。他说

没兴趣，我说。

你把AZ送回去，然后给我条短信。

然后头不回的走掉。

我想起AZ曾经对我说过的话，她说：“要找个很爱你的人结婚，找个你很爱的人做情人。”我看到眼泪从她平日里被幸福压弯的眼角肆意的往下翻滚，脸色的苍白冰裂的无赖，像是一朵娇艳得铺满尘埃的花朵，在恶劣的挣扎下疲惫的盛开。

一直我都认为她是幸福的，到最后，我最羡慕的人还是这样糜烂的腐蚀在我的错觉中。

我把她晃着扛出去，路过大门口的时候看到欧逸蹲在昏暗的灯光下抽烟，我不知道，是什么让这个男子冷漠得让人抗拒。

不喜欢阳光的人会在阴暗的地方变得潮湿，像一张纯白的纸，会印出侵蚀的纹路，衰败的死去，就如我。

我家在朝阳路15楼，回到家已经是凌晨3点，我把喃呢的AZ放在床上，关了所有的灯坐在阳台抽烟，穿着毛茸茸的拖鞋，换掉沾满酒精味的帽子。

我喜欢帽子，让我觉得安全。

然后我打电话给他。我是个慵懒的人，不习惯手指在按键上疯狂的跳动，我打电话给他。

我说我是莫莫斯。

他说，我知道，回去了就好。

简短的话语里在嘈杂的环境里显得悲伤和无能为力。像电量不足的电玩，做着垂死的挣扎。

我轻笑。

从19岁开始我就只剩下这个和谐的表情，用来表达痛苦或快乐。

我不知道欧逸是从什么时候开始。

你像朵彼按花。让人带着毒性的想念。挂断电话后收到他的信息。

我已经过了承受不起甜言蜜语的年龄。我说。

呵呵，你很极端。

我走进房间，给AZ换上衣服，她深蓝的眼眸紧闭，像死去。我把她凌乱的头发理顺，像稻草一样杂乱枯黄的发丝，支离破脆。我看到她眼角有泪流下，从耳朵两旁，口中南妮着，对不起，欧逸，对不起。像是一次无知觉的放肆，过滤那些一直拼命隐藏的悲伤。

原来人脆弱的时候，不是意识条理分明的时候。

很多的时候，我们都在饰演飞蛾扑火，为生活，为青春，为爱情。

如AZ。

我在黑暗的阳台跳舞，我一个人的寂寞，把手机放在大大的裤兜里，带上耳机，把帽子压倒眉梢，没有谁会打扰，AZ是这个城市我唯一的朋友。

可是现在，舞蹈是我的群居对象。

唯一的。

我和AZ在舞蹈培训班级认识，她是那个教室的聚焦点。深蓝色的眼眸，像一朵怒放的玫瑰，骄傲得不敢触摸，穿很高的高跟鞋，喜欢凌乱没有规则的首饰，曾经她扶在我耳旁说；“我拥有最多的就是首饰和男人。”然后我们便相视而笑。

大多的时候我只是沉默，听他对我说她今天又和谁约会去了，摇摆着她昂贵而漂亮的翠花裙、记不清是哪天她说；“你的性格很像一个人。”我抬起头没有情绪的裂开一个笑。

那一定是你深爱却又不会在一起的人。

她便笑，很苍白的纹路隐藏在酒涡的假象里。

我说；“我不相信爱情。”

我知道，她说。

那天下很大的雨，像是结局的预告。

哭丧般的咆哮。

后来，我们会很疯癫的把手拉在一起唱｛明天会幸福｝

会在我的阳台的黑暗中舞蹈，像两个幽灵，AZ说。

第一次我跟一个陌生的女性说我不相信爱情，带一个陌生的群居回去。

AZ说；“两个或两个以上才是群居。

我靠在她肩旁笑，

从19岁起，我就失去了变换表情的兴趣。

去年九月，我们跳完舞坐在阳台拼命喝酒，她问我。你最喜欢的花是什么，我把手抚在她有些被汗水侵湿的头发上，粘腻的感觉像我们彼此的轻微拥抱。

无所谓，我不信仰爱情，花对我来说就像小孩子的玩具，所以，一直不知道自己喜欢什么花或者喜欢那句华丽的花语。

我喜欢彼岸花。

只有一个人送过。

她低下头，我感觉到她在哭，把手伸在她被披散开头的发遮住的眼帘下，却没发现有眼泪的湿润，然后我起身跳舞给她看。

以后你送我好不好？

我左脚诧异的偏离舞步的轨道，却没有回答。

我的生活除了舞蹈与写作，这些与群居没有任何关系的习惯，就是AZ，我唯一的群居对象。

我是孤单的，犹如我的舞蹈。

再次见到欧逸的时候在AZ离开的前一晚上，我们在迪吧喝酒，AZ在人群中疯狂的扭曲着身子，像一条发狂的蛇。

我说：“你应该娶她。“

她是个离不开物质做修饰的女子，

就像这杯酒，喝下去舒服，多了你会变得颓废与意识含糊。

然后我们很苍凉的微笑。

你没有男友？他绅士的挑衅。

我不需要男人。

你像朵彼岸花。他瞟一眼AZ转身对我说。

我没有回答，我不想辩驳的话题，就沉默。我很礼貌的对他微笑。

从19岁起，我就失去了变换表情的兴趣。

她说：“我喜欢彼岸花。

只有一个人送过。

第二天和欧逸一起去送AZ，在机场的时候。

她转过身紧紧的抱住我；

“如果，我不幸福了，我回来和你一起生活，你送我彼岸花好么？她微笑着说。

我拍拍她像稻草一样枯燥的头发，小心翼翼的，我怕她们随时会脱落。

或者死去。

好的，我送你一大片。我说

然后，我看到她的眼泪顺着脸颊往下坠，深蓝的眼睛变得跟蓝，泛出黑的刺眼。

痛苦的人大致有三个转变的阶段，幸福的时候是有哭有笑，然后只剩哭，真正痛苦的人是没有眼泪的，像我。

在19岁，我逃离了学校，去为我的爱情流浪。

经历直观感受人生的改变，从爱到恨，在到面无表情。

我用笑松弛紧拉的精神状态。

我对他说；“我喜欢彼岸花。”

彼岸花是什么东西。他问我。

我说：”死亡。”

他便看着我露出诡异的笑，像好莱坞的电影，细致到每个毛孔的扭曲。

米陆，我跟了他三年。

没有退路的互相折磨的那种爱情。像是两个寂寞的人只需要拥抱，不需要温暖。

而拥抱应该是温暖的。

所以我们都会被温暖烫醒。

我们一起写歌，他谱曲，我写词。我以为这样的生活规律就会把我们联系在一起。

以为只是以为，加两个字就是；“自以为是”

我不知道，一首歌是可以没有词，却不能没有曲。”

15岁，我认识他。

那个年纪我夏天欢穿着白色的裙子，一双洗旧的帆布鞋，发梢微卷的长发，带着白色的帽子。

我喜欢帽子，让我觉得安全。

米陆喜欢穿格子的衬衣，休闲的鞋子，蓬松的头发盖住眉梢。

他十九岁，读高三。

我15岁，读初三。

仿佛初与高之间已经构成一道代沟。

他说：“莫斯。我喜欢你。”

我不屑的问他：”你告诉我是为了让我知道，还是来寻求一个答案。”

都不需要，我只是想说出来。

《未完》