纪念是种灿烂

星在闪，用尽全部的希望在闪。闪闪的，你可也看见它们在闪？你还好吗？我很好。你不必记挂我，一切都会好的，一切……

－－－－－题记

（一）

这个冬天，有雪在飘。冷？不冷。没有飘雪的日子才冷。街上人来人往，可我却没有那种喜庆的感觉。想着，想着。不知不觉走进了死胡同。退出，继续走，是去东边的草坪，去看西边的长椅，还是回那个所谓的家？死胡同好退，可人生有回头路吗？你说有吗？

最终，还是回到了家，但外面早已黑茫茫一片。

冬天的夜，总是来得那么突然。

冬天的黑，总是还来不及欣赏夕阳，就已迎面降临。

“我回来了。”留下一句话，便走进了房。

“出来吃饭，这可是热第三回了。大家还等着你呢！”是妈妈的声音。

“不想吃，没胃口。”

“那也要出来呀，这可是大年三十除夕夜！”爸爸的声音。话音落，门大开。我坐到了爸妈的另一侧。开始了这所谓的团圆饭。

好难咽，真的好难咽，为什么他们这么津津有味？已经是大年三十了，再过１０天，１０天……

年夜饭后，阿姨，叔叔，伯伯们便在那儿闲话家常。我离开了那儿。他们最喜爱的小辈，最爱热闹的小辈离开了热闹。其实，这热闹与否又怎样呢？没有了你，把全世界的热闹叠加起来，又有什么意义？

今天，大年三十。我看了你留下的日记。这是你走了之后，第一次见到你的东西。是不是他们受不了内心的谴责，而做的一点发现？

（二）

昨晚，我作了个梦。怎么说呢，其实更确切的应该说是回忆：

是在东边的那片草坪，附着着冬天特有的颜色的那片草坪。黄？是的。很黄。“这种黄是我最喜欢的，不老成，也不稚嫩。”你带我来时这样讲过。我也想说，当时是说的那么自然。可这梦中，却怎么也开不了口。我一急。梦也醒了。你会不会觉得我很失败？好不容易在梦中见到你，却又这样不了了之。

一大早，我便出门了。这是整个假期中第一次主动出去，除了昨天去拿，你的，日记。风有点烈，在我的外衣边乱窜，又捣乱了我披肩的头发。我不想理，也不愿理。我怕磨掉了你留下的痕迹。

我走了好久，才来到西边的长椅那儿，花了几秒的时间找到了我们破坏公物的证据－－林点，莙莙到此一游。椅子上出现了水渍。一阵冷风吹来，卷起了地上仅有的几片叶，也卷起了我的思念。

（三）

［一年前］

“林点，我爸妈今天是不是找过你？”我惶恐的望着他。林点沉默了半响，“是，不过。我说，我觉不会放弃你！”“我就知道你不会！”我流出了欣喜的泪。林点那僵硬的面孔，也有了一丝自然的笑。

之后的一个月中，林点忽得变得特别关心我。特别到让我有种不真实的感觉，恍如一首歌到达高潮前的间奏。果然，不久之后，林点就提出了分手。我歇斯底里的喊？不，没有。似乎是早已有预感，我显的那么平静，连我自己也不知道为什么，而你－－林点，脸上却有一丝牵强的笑。转身便走了。我想回家，强烈的想脱离一切外界，离开这张椅，曾经有过诸多的快乐，而此时却上演着分手的戏码。走？可脚好象钉在了地上。

傍晚，我拖着副躯壳回到家，父母没有和我说话，我也不曾在意，正月初十，林点就离开了这个城市，毫无声息的离开了。而我，也日渐消瘦。脑海里一直在想林点的那句“分手”与他见我面无表情时的怅然。

开学时，没人发现我的身边少了什么，又多了什么。一天，琳问我怎么没有去林点的葬礼。我没有反应，我以为是父母买通了她，来让我彻底忘记。于是冷漠的说：“你可以回去告诉我爸妈了，他们的目的达到了。”琳一脸气愤的讲：“你以为我是那种人？以为你从小一起玩到大的死党是那种人？我想所有的人都知道了林点的事了，唯独你这个自认为最关心，最……”我从她的脸上看出了诚实与愤怒。打断了她的话，追问：“是哪天？！”她看到我这样，显得十分吃惊。“正月初十。你……不知道吗？”我几乎瘫倒，幸亏有琳扶住了我。原来，当初他的离开是彻底的离开，生死相隔的离开。我也不想知道他为什么会，会……我只知道，他，离开了我。

本以为这些回忆已运载着我所有痛苦，而当大年三十那天。拿到你的日记时，我才恍然发现。痛苦，是你的化名，而我只占了里面的亿万分之一。

（四）

翻看你日记中的几页，那几页我足足看了几小时，仿佛只有这样，就可以再见到你。

ｘ年１１月ｘ日

今天，莙莙问我，她父母是不是找过我，我想说是，可见着了她那恐慌的表情－－让我有点害怕。我回答了，也倒出了我内心的话。她开心的笑了，让我突然觉得我的坚持是有意义的。

Ｘ年１１月ｘｘ日

莙莙的父母又找我谈了。他们说我会影响莙莙考研。说我在师大读，将来一定是干教师这行，说这个累，又赚不多，不能给莙莙幸福。虽然，我知道莙莙她不会介意。可我能吗？曾经想过放弃理想，可我真的办不到。

一半坚持，一半是放弃。一直是拔河的状态。

Ｘ年１２月一日

前天上午，我突然晕倒了。老师，同学把我送到了医院。检查得出说是肝癌晚期！我不甘心，我更怀疑。我去了好几家医院作检查，结果都是一样。之后，我独自游荡在那所学生公寓。风吹着凉凉的我，却吹不醒我。突然，我想到与莙莙分手，我不愿她为我难过，我更愿她恨我，这样我才觉得能让她更快地轻松起来。

于是，我决定从今天起对莙莙要加倍关心。

１＋ｘ年正月初二

终于陪她过了这最后一年。今天我身体感觉很不适，可能是跟莙莙分手的缘故。莙莙居然没有哭。在一瞬间，我觉得她是否心里没有我了。有那么一瞬间，心被揪了一下。不过，也好。这样不也是我最想看到的吗？我咳的有点使不动笔了。想想，这会是我最后一篇日记了吗？

明天，我将住进医院，进行治疗。听医生说在正月初十，将有一次非常大的手术，也是一次试验。我接受了作试验品。医生说，如果不成我就会死在手术台上。我没有怕，因为我知道我本已活不太久了，就算最后再积点儿德，若有来生，能再与莙相识相守。

（五）

“这，这，这是哪儿。”

“谢天谢地，莙莙醒了。医生，医生快来！”

我用好长时间才意识过来，我在医院，躺在白白的床上。我记得我一直在西边长椅那儿的，怎么会？

“要爱惜自己呀！年轻人，下雪的时候睡在大街上可会出事的……”医生罗嗦了半天。

原来那天我在看你的日记的时候，累的睡着了。爸妈见我晚上还没回去便出来找。结果发现我已在那儿不省人事。你说我是不是很没用？要是我再努力点就能见你了。你说是吗？

后来妈妈来看我，她一见我就哭，哭得我的心里烦烦的，你会不会觉得我冷血？

（六）

这几天，身体舒服了些，而内心却永远也恢复不了。在医院里，像被关着似的，哪儿也不能去。无聊，好无聊，我离开了医院回到了家。家中空荡荡的，我躺在好久没碰过的床。那种冰冷渐渐地被我的体温感染……

我被一阵喧哗声吵醒了。只听得：“不知道去哪儿了，真是急死人了。”妈妈的声音。“别急，我们现在报警还来的及。”报警！“发生什么事儿了，怎么要去报警？”我努力的推开房门。

他们一见我就跑向了我，妈妈还是像以前一样，一急就有哭的冲动，而我却分明看见另一双红红的眼睛，心再次抽了一下。

明天就是初１０了，回房后，便悄悄订了束白玫瑰。

一大早，我留了张字条便出门了。这是多少年来，第一次出门留字条，可能是不想再看到那双泪眼吧。因为我发现心痛得还没有到麻木，父母们作每一个决定总是想要子女好，或许曾经他们也曾经历了多少的纠葛、怨恨与后悔，才以过来人的身份强行安排着子女的命运。或许他们也知道效果甚微，甚至会永远得不到谅解，却忍还是那么做了，或许那就是爱吧。

路上飘着雪，感受到它们传递的不是冰冷，而是温暖的讯息。

你坟头有好多雪，真漂亮。你一定也很喜欢吧。你在里面静静地躺着，而我将为你在外面努力的活着，无论有多么辛苦，我都会坚持，这样你就不会孤单了。或者就是一种责任，不仅仅是为你，也是为了其他的那么多人。

傻瓜，在遥远的地方，你要记得世上永远有个人记挂着你－－只要我活着。