优和微笑那个约会（6）

孤独的守候，等到青山都白了头！

今天的太阳好大，无情的烘烤着这颗因为你的离开而孤寂的心。我不知道该用什么言辞来说服自己不去想你。打开电脑，想进入你的QQ空间寻找点你的痕迹，可我依旧被阻挡在了你的世界之外。你曾经说过，空间里给别人看的东西你才不在乎，你把自己的空间包裹得如此紧密是否意味着里面全是你美好和不愿意遗忘的回忆？我不敢这样继续想下去，因为我知道在你的心里依然还有一个她，一个令你如痴如醉的女孩。心痛得快要窒息，我多么希望此时你可以出现在我的面前，那样我就可以紧紧的依偎着你，再也不要离开你温暖的臂湾。我知道这是我自己的妄想，但是我又真的是那么的渴望有这么一天。我发疯似的在整个网络寻找你，可是却没有找到半点你的消息。我不愿意相信在你的心里我只是一片羽毛，轻飘飘的没有任何重量，而她的一个细节却可以打乱你的整个世界。

呼吸变得那么乏力，如果闭上眼睛可以看见你，我宁愿就这样一直紧闭，就算是失去光明也全然不在意。你回家了，回到了那个有她的城市。或许在你踏上列车的时刻你是那么的兴奋，因为你终于可以释放自己压抑已久的相思。我是那么的无助。呆呆的看着窗外刺眼的阳光，仿佛正看到一朵带刺玫瑰的凋谢，那么的凄凉。遥望远方，伸出双手试图去抓住一束明媚的光，却被它灼烧得面目全非。缓缓的直起身走到电脑面前，我知道现在只有她可以陪伴我，默默的与我面对面，倾听我所有的心事。就像我愿意永远偷偷的藏在你的影子后边，悄悄的看你的一瞥一笑。

抑制自己的伤痛和心酸，依然从飞信上把你点了出来。埋葬自己所有想说的话，却只是一味的寒暄，最后依旧还小心翼翼的问了你是否和她已见面。我不知道这条信息是不是又会石沉大海，于是像个孩子似的双手放在胸前乞求，乞求你会回复我。凝望电脑的双眼已经疲惫不堪，可我依旧在耐心的等待，因为我始终相信信念......突然听到信息闪动的声音，欣喜若狂的我打开你的消息盒子，看到你的文字，心里顿时塌实了许多，因为我知道你还会回复我，会给我说你们还没见面。一直在寝室忙碌的朋友突然站在我的身边，诡异的对我说了句：“从昨天到现在，这是我第一次看到你微笑。”我急切的转过头去摸摸自己的脸，五管是那么的僵硬，难道我真的没笑过？用怀疑的眼神看着镜子中的自己，满脸的哀愁和伤感......即使悲哀，伤心，失望，我还是会伪装的对你说我很好，强装着安慰你明天见她的时候不要紧张，调侃说明天要打扮帅气一点。不明白自己是怎么了，我已经深深的沉醉在被你包围的世界，在快乐痛苦的边缘徘徊。看到你说明天你一定会打扮得体面的去见她，我几乎快要崩溃了，埋葬已久的眼泪就这样流了下来。我拍拍自己说好傻，为什么要哭，可越是这样问自己，眼泪就越不听话，我的世界已经开始下雨。听着你发给我的歌，虽然我听不明白是什么意思，但我却没有原由的喜欢，喜欢演唱者的声音，喜欢伴奏的曲调，喜欢每个停顿的气息，甚至喜欢这些我看不懂的日语。因为这是你留给我的唯一的东西......

无限相思一个字，怎能诉尽缠绵意？

时间无声无价无影无踪，它是个蚕食的暴徒，吞噬一切，装走一切，带走一切。有的时候我只有用时间的筹码去赌，用时间去搏斗，冲破迷雾的防线，寻找属于自己的幸福。累了倦了，想借助爱人的肩膀把心慢慢的暖起来，只是我不知道此时谁可以给我这个肩，给我一个温暖的臂湾。

五一长假就这样逝去了。我总算把我们的故事从相遇写到了相识，我不知道自己是否还有机会把它写到相知。渴望把这个故事一直继续下去，我害怕你从我的世界消失。不敢想，也不愿去想！有的时候我会很迷惑，这到底是一种什么样的情愫和心悸牵引着我？为什么我可以如此用心的去留意这段故事？或许没人可以回答我，又或许这根本就不需要答案。我只想跟随自己的感觉走，真切的去体味发生在我们身上的一切。忽然想到那天你对我说的要和我保持距离的话语，心也猛的痛了一下，我问你为什么，你只是简短的说“因为现在我们都不是很了解却可以做很好的朋友。”我不明白你说的话，不，或许只是我不愿去明白，我在自己骗自己而已。互相了解一定很重要吗？或许了解的沟通方式会带来不必要的麻烦，若是“陌生”碰撞出的火花远比“相知”绽放得更美丽，我宁愿选择不了解！

收假的晚上，你并没有如我所期待一定会上网。你发信息说你的流量被你同学用完了，所以晚上只有不上了。听到你说这句话的时候，我有点失望，却依旧嬉皮笑脸的对你说没事。有的时候真佩服自己的伪装，居然装的那么像，以至于你一点也没察觉我的失望。打开自己写的所谓的“文章”独自凭吊，仿佛看到了你的目光，化成了凌厉的伤。心很痛，于是盖上眼猜想，你的心弦中，到底流转着怎样的杯水流年。你说你在抽烟，被呛得直咳嗽，我看到你了你烟雾中徘徊满脸的忧伤。我骂你不听话，伸出手想要帮你卸下悲伤，却发现你根本就不在身边，你是否感受到有人在跟着你一起伤感，有人在为你祈祷不要再哀伤。你说你只是现在抽一下，想体验那种颓废的感觉。我明白，你有心事，只是不愿意诉说，不愿意让不相干的人参与到你的世界。我选择静静的待在你的身边，默默不语，可是我真的好想告诉你：“暗夜的伤，收不回曾经的过往！”

你问我世界上最珍贵的是什么？我说是时间和真爱，可你却说世界上最珍贵的不是已得到的和已失去的，而是现在我们所拥有的。或许你也只是说说，我们都没明白其中的道理，不然我们就不会凭鲜活的记忆生存，也就不会一把辛酸血泪的悼念“曾经”了。我始终觉得爱情都似命运，没有应该与否却有悔恨丛生；生活似流水，平铺直述，自然的流出生命的轨迹。而爱情却反复多变，也许这就是爱情的命运，离开与厮守，放弃与拥有，猜疑与放纵，迂回曲折。我们都不曾把握和珍惜。所以也只有往事把岁月羽化成越来越远的记忆，才渐渐彰显，越来越清晰，再也摸不掉。但生活还得继续，想起从前只会令我们黯然伤神而已，所以，我真的想告诉你：”决心忘记，好吗？”

第二天看到你的QQ签名已经改为：脾气太坏了，要改之......我不知道你的世界到底发生了什么事，也不愿意去做过多的猜想。因为我不想把自己掉进泥潭，弄的满脸是灰。有的时候真的觉得自己好傻，上网第一件事情就是打开空间看有没有你的足迹，有就会开心的像个孩子，没有就会独自伤心，却不敢告诉任何人。幸运的是当我打开的那一刻看到了你的名字，刹那间，仿佛一缕温柔的阳光落入我的眼眸，空气中夹杂着一种香水的味道。我就这样让自己沉醉下去，即使只是一会，我也会尽情的享受和欢跃。晚上我终于把文章发给了你，听你说你等得好着急，我只有偷偷的傻笑。文章的背景是一对在海边遥望日出的情侣，两个若隐若现的背影——这是我花了好久的时间找到的。喜欢他们对望的眼眸，喜欢他们穿的情侣服，喜欢他们牵手的矜持，喜欢他们在海边放飞自己的感情......虽然只是两个背影，却包含了最深的真情。我不知道如果我不提示，你是否会注意到这个背景，是否会仔细揣摩我设计时的心情。

孤独的等待着你的回音，我不想等到青山都白了头！我害怕你讨厌这样的忧郁没有生机的心情和文字。我想洗掉自己所以的恐慌，却在这时收到了你的QQ消息，你说你已经看完了文章了。你说你有点飘飘然了，有点哽咽不知道该怎么评价。心隐约作痛，问自己为什么，却把自己问得一脸茫然。试图让自己平静，可我却发现此时的自己是那么的失败。你知道吗？我开始讨厌自己了，因为我不知道是什么牵引着我的心情，你的话久久的在我的脑海里回荡。你问我这样写会不会觉得尴尬，我掩饰自己心中的痛坦然的说不会，依旧伪装的安慰你一定要把它当小说看。我不知道你是否可以做到，你可以告诉我你做得到吗？

理智总是被孤注一掷的感情困饶，我忍不住在思考时候忽然空白，时常像一个得了失忆症的病人，说着说着就忘记自己将要说什么，做着做着也不会想起下一个衔接的动作。你并没有从我这拿走什么，可是冥冥中却有些什么在我的身体中悄无声息地抽离，迅速的，钝锐地痛！我到底在为谁，为什么心痛？