缘分的美妙之处

从学生时代就开始拒绝许多男孩子，那时的拒绝只是没感觉。我不知道这些拒绝里会不会有我的擦肩而过，我的遗失美好，但那些毕竟已是记忆，有些人的样子早已模糊不清，只是无意间想起名字来偶尔笑一下。不禁叹服于时间的力量。

也许真如人人所说的，只有经历了痛苦才能尝到幸福的甜蜜。对此我深信不疑。

晨，是在学校结识的优秀男孩子，喜欢足球，俊朗的外表，阳光般的笑容，深潭般的眼睛。一切都是那般美丽。如果一开始就保持很好的朋友关系不再跨越，也许就不会泥足深陷。只为那懵懂的不同于别人的感觉，便小心翼翼的去经营着。

从没想象过自己的初恋是在一场骗局里开始的，但是它却是在真相中结束的。

分手的原因犹如偶像剧般滥情。“我把你当做前女友的替身，因为你们很相似，我忘不掉她，所以对不起”这句话不是晴空霹雳，不是震惊我心，不是悲痛欲绝。因为从一开始晨无意间叫着别的女孩子的名字问自己吃没吃饭的时候就已经明白自己是在扮演一种什么样的角色。就算一句句的对不起说得有多真诚，依旧把自己打入无边地狱，没有生气，没有哭泣，没有愤怒，只是依旧在小心的维系着这种残缺的爱。

不禁为自己苦笑，替身？再怎么相似到骨子里也不可能是同一种感觉啊，为什么要用被别人伤害的心再去残忍的伤害另一颗心啊？分手后没有任何感觉，只有麻木，以为自己早在不知不觉中淡化了这段感情，但一切只是以为。他像罂粟已经深深植入我的骨髓，痛苦并快乐着。

一年，两年，就这样一个人过去……

曾经遇到一个追求自己很久的人，可是并没有任何的感觉。只把对方当作朋友。那时的拒绝只为活在自己狭小的世界里不必受其伤害，像只蜗牛一样躲在壳里静静的生活。因为在爱的世界里品尝到了乏味和枯燥，渐渐的习惯一个人的惬意生活。

去年的五一刚过，在群里跟同学又有所联系。又重新认识了在学校从未说过话，没仔细看过一眼，只知道有那么一个人的男孩子——振。于是我更加明白什么叫熟悉的陌生人，大家一起聊天，一起吃饭，一起逛公园，日子舒适而悠闲，直到一句问话又打破了原本的友谊。“做我女朋友好不好？我喜欢你”听到这句话就已经明白，不管答案是与否，这段友情终究算是结束。

振给我一个星期的考虑时间。这期间，女同学一直劝我该找个男朋友疼自己了，并且任谁都可以看得出来，振是一个认真，专一，好脾气的人。

时间慢慢流逝……

一个星期的最后一天，那天下午下了大雨。我在自己房间不停地询问并激励着自己。也许这次会让自己戒掉罂粟，只要再迈出一步就好，已经记了，思念了，痛苦了两年，再给自己一次机会好不好？此时电话响起，二十分钟后到我家楼下，挂断电话，望着窗外渐渐变小的雨点再也忍不住的悲伤起来，劝慰自己最后一次，最后一次心里想着晨落泪。

那天，我和振去了经常去的小公园，一把蓝色的伞撑起了两人的天空，他傻傻的并小心翼翼的问我。“想通了吗？现在能给我答复吗？”我能从他紧握的拳头上看得出他的紧张。我问“你是喜欢上我还是爱上我？”因为喜欢和爱在我眼里就是不同的两个概念。他说“是喜欢，以后会全心全意的爱上。”我听到立刻回答他“好啊，我愿意接受你。”只为他的诚实，也算给自己的一次机会吧！

只要让自己努力发现他的好就会忘记心里的伤，晨的影子就会换成振的。

虽然期间挣扎过很多次，也拿他跟晨比较了好多地方。但是我不得不承认，我在一点一点的忘记以前，一点一点的爱上振，一点一点的在戒掉罂粟……

我不开心他会讲笑话，没笑话可讲甚至不好笑，他都会拿出手机上网查阅然后讲给我听。跟我打赌的时候，不管输赢，最后我都会耍赖，然后理所当然的看他去做我要求的事。不管遇到谁，他都笑着给别人介绍，“这是我女朋友”。每次见面牵起的手从没放过，过马路更是小心的护着我，这让我感觉到他的存在，心里总是满满的幸福。去厕所出来找不到他的时候，他总是从我后面拍拍我的肩膀，笑嘻嘻的假装说“老同学，好久不见了啊，你怎么在这里啊，一个人啊？”“是啊，你也一个人啊，要不要陪我逛逛？”然后相视一笑，牵着手离开。这些的小小幸福总是让我的心暖到极致。

现在，想想男朋友，总是让我忍不住的笑起来，我们以前是同学的关系总是让我觉得缘分真是不可思议的东西。

可能苦苦追求的东西不一定属于自己，属于自己的也不必苦苦追求，这大概就是缘分的美妙之处。

这年的春天，我依然回到最初，做个安静的恋爱中的幸福女子。