毕业那年的夏天

在那个没有陪伴女友度过的07年夏天，是他，在我的身边与我度过了大学剩下的时光。而女友们没有怪罪于我，我在她们希望幸福的眼神下心安理得的陪在他的身边。

在一分一秒的度过我们仅有的时光后，他怀着恋恋不舍的心情离开了我，离开了西安，去了石油城－－大庆。自此，我们分隔两地。

大庆油田，那是他在大二的时候就已经签下的工作，而我，留在了西安，涌入了应届大学生就业的浪潮中。和我的同学一起，每天起早贪黑的找工作，经历了一个月的打击后，我心里失望之极，心中对他的想念也与日俱增。我不知道如何面对这一切了，想到了逃避，暂时的远离这一切，将所有的烦恼抛弃。可是我能去那里呢？我想到了去找他，去大庆那个陌生的城市，只认识他一个人的城市。

在他离开不到一个月后，在坐了30几个小时火车后，我到了大庆，在那个比西安火车站还要差的火车站，我们相拥见面了。

那是夏天的末尾，天气已经渐渐转凉，在东北的大庆，早晚温差已经很明显，而我，去的时候只是带了几件短袖和裙子。

他看着我说，你真是够胆量啊，穿着裙子就敢来天寒地冻的东北！

不是还没有哪么冷吗？我反问。

是啊，现在不冷，我就担心这里的冬天你会受不住！

你一个南方男人都可以，就不要为我这个北方女孩子担心啦！我满脸自信的说。

我被他安排在宾馆，然后他就去上班了，因为正在参加培训，还不能请假陪我。在宾馆休息了一天后，才发现原来他根本就没有时间在我身边，我要留下来，租房子，买东西，等等一切的事情，只能我自己来，而我，面对一无所知的这座城市，竟然无从下手。

好在大庆有许多待租的房子，我看见墙上贴着租房的启事，就打电话过去询问，然后主人告诉我地址，我连问带打听，寻找到地方，然后和主人砍价。

在经过两天独自寻找租房后，我突然好害怕再出宾馆了，一股巨大的孤独无助包围了我的四周，我给他打电话想让他回来陪我，可是听到只是解释和道歉。当一个人置身于孤独之中，他的坚强是很容易被摧毁的，更何况是一个女人。我一直把自己归为普通女人中的一个，没有任何特别。所以在寻找安慰的时候，不仅没有得到，反而是更大的孤单，我突然想回西安，想回家，想回到母亲的身边，回到亲人和朋友之中来，她们是那么温暖，我急切的想告诉他，我要回家……

他说的对，我可能在这里过不了冬天，可能他还没有做好我到来的准备，对于同样是初来乍到的他一切都太突然，我太不听话，出于自己对孤单的害怕和为了给他减压，我必须回家，我要回家……

在告诉他我的决定之后，他请了假，我们见了最后一面。

在萨南宾馆前的那条路，我们两人肩并着肩，一直往前走，不知道要走到哪里去，我很希望就这样一直的走下去，走下去……

他似乎感觉很对我不住，不停的说着抱歉的话，说等经济条件好了，等他工作在熟悉一点了，一定要接我过来。

他没有流泪，但是他每句话、每个动作，都让我真切的感受到他心里的那份心疼，那一刻，我觉得是我抛弃了他。

带着他深深的歉意和承诺，我踏上了回西安的火车。

由于上班，他没有来送我，就如我去那座城市时一样，一个孤单的身影离开了，隐隐的遗憾又有几分轻松。

当火车即将驶入西安的时候，我的沉寂的心开始雀跃了，那么渴望的拥入这座城市的怀抱。我打电话告诉所有朋友，我回来了。

那晚，见到久违的朋友亲切的脸，诉说了我寂寞无助的心情。

此时的我又重新拥有了无数的朋友关怀，但是没有想过和他的感情会因为我的离开而降温。

回来后表妹给我介绍了工作，很快就上班了，生活因此忙碌起来，没有太多时间顾及其他，和他的联系也渐渐变少，而我认为工作以后的感情就是应该这样，正是奋斗的年龄，可以理解。

可是在我忙碌工作的时候，我们的感情亮起了红灯，有时晚上给他打电话，总是在无法接通，开始我没有在意，但是接连几次让我有了怀疑。

有一次早上，他打电话给我，遭到我的质问，他向我坦白了一切。

我以前的女朋友来了，我明明知道我们已经不合适，可是还是想用事实告诉她，不想伤害她，你理解吗？

那一刻，我顿时觉得自己深陷泥沼，努力想爬上岸，可是却显得那么无力。

雅尔，你应该理解我，我和她毕竟有过5年的感情……

听着电话那头带着抽搐的声音，我本该大声的谴责他的欺骗和虚伪。可是我异乎寻常的平静，也许风和日丽之后就该有场暴风雨，轰轰烈烈后的爱情后就应出现第三者的故事一样，这样的剧情太劣质了，只是我成了别人的第三者。

别说了，好好待她，她是爱你的！说完我挂了电话，我不想再听到任何一句苍白无力的解释。

他背叛了我，背叛了他曾经说过的话，我们的爱情画上了句号，应从此老死不相往来。

可是……

2008年春天的一个早上，我在办公室忙成了两个人。

电话响了，喂，你好！这里是…我像是接一个业务电话般平常，还带着几分焦急。

雅尔，我父亲去世了，是脑溢血，我应该春节的时候回家的，可是我没有回去，连父亲最后一面都没有见到，我太不孝了……

他的声音带着眼泪咸涩的味道，我知道他最后一根坚强的神经在拨通电话那一刻断了。

我一下子从慌乱的工作中冷静下来。

别难过了，节哀顺变，照顾好你的母亲。

此刻他像一个失去庇护的孩子，只是想找一个肩膀哭泣，我没有勇气推开他，甚至觉得我有某种责任安慰他鼓励他。

接下来的日子，他向我汇报着他父亲丧失的进程，以及他看着这一切发生的难过心情。我每一次都像是对待重症患者，小心翼翼，害怕触及他敏感的神经。一次通话中，他对我说前女友已经离开了，希望我留在他的身边陪着他度过最艰难的日子。

总认为人在难过的时候提的要求，都是为了增加自己的安全感，我没有考虑的答应了，放心，我会一直陪着你的！

就这样，我又糊里糊涂的成了他的女友，知情的朋友说我的脑子被门夹了，这样的男人还留恋，伤了一次还不够？还要伤第二次？

他父亲的事情结束后，他又回到了大庆，我在西安，依然两地分割的继续着不甚甜蜜的恋情。

我们还像以前那样，用电话维系我们的感情，尽管大多数时候我都在扮演一个姐姐的角色，安慰他，抚慰他。对于一个同时失去女友，又失去父亲的人，我还能怎么要求他呢？体会过失去的人，就懂得珍惜，所以我认为经过这一次，他会好好珍惜眼前人。

2008年，我称这一年是给他疗伤的一年。

年底的时候他回家了，他说要回家陪陪他母亲，过完年就来看我。我想他变了，懂得珍惜亲情了，那，也应该珍惜爱情了吧？

2009年过完春节他如约来到西安，见面时我们都很激动，紧紧的相拥在一起。毕竟我们已经有大半年没有见面了，对于恋爱的人来说，这是一个多么久远的时间概念。

那天晚上，我们激情燃烧，久久缠绵在一起。“告诉我，我不在的时候有没有过别的男人？”他半认真半玩笑的问。

没有！我很干脆的回答让他很开心。你呢？

他把我环腰拥在怀里，当然也没有！

我们结婚吧，我不想这样继续飘下去了，可以吗？预计着他会笑着说，你等不及了吗？可是他明显的面露难色，让我的心禁不住打了一个颤抖。

拦在我腰间的手抽了回去，他看着我，雅尔，我不想这么早结婚，我伤害过你一次，不想再伤害第二次。7月可能公司会派我出国学习，我不想失去机会，可是一旦出国，就会是三年，你会等我吗？

你让我等你吗？

我不知道！所以很矛盾！

我愿意等你，但是你要给我一个理由！

是的，我应该给你一个理由，甚至是承诺，可是我连这个承诺都给你起！我们陷入了长时间的沉默，我不知道用什么话语来打破这沉默。

实话和你说吧！雅尔，有些事情，我应该和你讲清楚的，去年一年我都在努力争取和前女友复合，可是终究她没有原谅我，她应经另有男朋友了！

我消化了他的语言，08年对他来说是努力争取和女友复合的一年，那我算是什么，心理医生吗？并且还是在我的床上告诉我他的心里装的是另外一个女人，说的如此理直气壮！

我想我应该把他踢到床底下，或者给他一巴掌，可事实上，我除了瘫在床上，什么都没有做，我想起一句话，“不要去责怪男人带给你痛苦，一切都是你的选择。”是啊，一切都是我的选择，没有人逼着我再一次和他走到一起，也没有人逼着我等他，一切都是我自觉自愿的选择，能怪谁呢？怪他没有责任心？还是怪他无情？

雅尔，我的心里很矛盾，我希望你理解，感情是需要时间的。

好了，什么都别说了。明天你走吧！我不想见到你了！

和他再说一句话，我都觉得多余，我给他安慰，此时的我渴求得到安慰，谁给我呢？我任凭泪水流满我的面颊，这样，也许可以把我浇清醒！

他走了，也许是不愿面对一个让他心怀愧疚之心的女人！

当已经伤害过一个女人的时候，为什么还要再伤害另外一个女人？也许他只遵从他的感情，也许只是不愿欺骗，也许他是为了我好……我不知道！

接下来的日子，我白天上班，晚上夜夜买醉，只有在酒精中寻找片刻的安宁。

朋友看着我烂醉如泥的样子，心疼的劝解我，咒骂那个忘恩负义的男人。朋友们陪我走过那段灰暗如雨夜的日子。

女人要善待自己，男人抛弃了你，但是你不能也抛弃自己。

我不再为那个男人伤心流泪。

当《非诚勿扰》上映时，和朋友一起去看，影片里的舒淇扮演的笑笑怀着对感情的执着和专一，在北海道纵身一跳，差点丢掉性命。回来后，我在日记里写道：

春天的柳树应经发芽了，去年的枯叶已经腐烂了，一切的故事结束了。

晚上上网和朋友聊天，一个头像不停在闪烁。

打开：

雅尔，你好吗？

雅尔，我手机丢了，告诉我你的电话

回话啊！