匿名的朋友

最近变的很小气的自己。

最近变的很健忘的自己。

最近变的很软弱的自己。

最近变的很爱逃避的自己。

最近变的很爱胡思乱想的自己。

最近变的很没有元气的自己。

这，都是我讨厌的，却也是真实的。

我很羡慕有些人，那些离你很近的人。

羡慕，却更嫉妒。

我讨厌故意装的大方的自己，明明嫉妒的要命，明明就很不开心，却装做毫不在意。

明明也知道不管是故做大方的自己还是拼命嫉妒着某人的自己都不会被你知道。

抱着一点点的幻想，解释这样的行为是为了可以让你知道我，明明是自己最讨厌的天真的想法。

却还是让我一再的抱着希望。

朋友，我们不算，也不会是。

我们是匿名的“朋友”吧。很让人觉得悲哀的称呼。却也是事实。

于是，我从很早以前就开始讨厌这些悲哀却也无法改变的事实。

在这之前让我一再执着的事情，忘记的很彻底。

所以才会让这次的执着变的无比清晰。

该做的都做了，该想的都想了，还有该怎样的也都怎样了吧。

我该开心的，至少我是可以为了一件事情执着到底的，可是嘴角的笑容却扯不起来。

用手拉扯两边的嘴角却勉强的让人想哭。

明明知道不能当真的，却还是当真了。

这是一直以来最担心，最不想承认的事情。

直到你的名字被提起时，才感觉到真的会心跳。

想碰却又不敢碰的那种激动，总会因为某些意外冷却，然后再激动，再冷却。

一直重复，让我变的越来越接近那个讨厌的自己。

可笑的是，自己不能拒绝，也不想拒绝。

你会遇见让你努力追逐的人。

我遇见了让我拼命追逐的你。

循环的不像伤害却让人悲哀的感情，停不住。

越来越沦陷，却无人能救。

我不是冷静的人。

知道你有了喜欢的人，结婚的对象。

一定会大哭。

以前信誓旦旦要变得更坚强的那个自己瞬间变得幼稚了。

既然隐忍不住悲伤，大声哭出来有时候比隐忍更显得坚强。

这样想起来，认识你之后真的变得更爱哭。

就连最近一次大哭也是因为你。

直到现在，我也好想大哭一场。

就算拼命握紧手中的拳头提醒自己对你的喜欢是因为习惯。

最后得到的也只是手心里的指甲印。

会懊恼自己为什么会这么使劲，却忘了理由。

拼命握紧拳头的理由。

一直都在以傻子的态度想着一些事，当然这一定是关于你。

我会想你对某些人说过的话，做过的事如果发生在我的身上该多好。

就算不是真心的拒绝，就算是迫不得已的伤害，就算是你假装的失落，我也会很难过。

我们的距离就是一起在同一片天空下呼吸着。这次，失落的是我。却没有你假装的难过。

那些不被大家知道的傻事，都是因为你才会去做。

做的时候却会想如果，就真的是如果，你知道后会有一点点感动吗？

或者，会阻止。会心疼。会告诉我你很在乎。

果然，还是在梦里这些事情发生的才比较自然。

如果你开始想一个人，时时刻刻都想

看见他会心跳脸红，看不到他会空虚失落。

想为他做很多很多的事。

想让他开心，让他幸福。

看见他难过你会比他更难过。

脑海里永远有他微笑的样子。

会在安静的时候胡思乱想和他的相遇。

幻想理想的约会对象如果是他。

许愿的第三个愿望是希望和他永远在一起。

这些，就是深深喜欢的触动，浅浅爱上的征兆。

我有一个愿望。

用打人不会疼的气锤把你打晕。

然后拿出施了魔法的项链坠子催眠你。

默数１０下……１２３４５６７８９１０

等待你睁开眼睛，你会爱上你醒来后看见的第一个人。

那就是我。

如果愿望被实现，那该多好。