我的剧——注定悲

很久没有冷得发抖了，全身都在抖动着，太多太多的情绪涌上心头，眼泪不听话的落下来了，我总是这么懦弱，这么脆弱。

感情上的东西真的让我受伤，真的太累了，拖着满身伤痕的躯体，一个人幽灵般的游荡，不明白为什么自己会变成现在这般摸样，就像是失去所有的东西，包括自己，行尸走肉般的活着。

小时候的经历让我思想变得复杂，看着这个在我眼里已经变得暗淡没有光泽的世界，心里的那种无助，那种绝望有谁能懂，人就是这样总是喜欢把自己的感情放大、夸张、然后呈现在别人面前。有人说这是在装，有人说这是真心的感觉。谁是谁非？只有真正体会过了，你才能明白，那种痛，那种伤，那种绝望的感觉。

从小到大把自己关在心里，露出一张天真的笑脸，面对这个让我不由任何希望的世界，真的很累，自己强忍着内心的疼，不去让别人发现自己脆弱的一面，强忍着悲伤给所有人笑脸。这样活着真的很累，好想找个人依靠，可是我害怕，害怕已经支离破碎的心受到那怕一丁点的创伤，真的承受不起了。也不敢在接受那看似善意的友情、爱情。

我所有的朋友、所有的的亲人们、还有我爱的她，对你们投入太多了，真的累了。

小时候的自己心里那份唯一的情，亲情……到头来却成了一场闹剧，我就是剧中的那个小丑，就是傻傻的，傻傻的，你们说你们都是爱我的，也许是吧，可是你们有没有考虑过我？这不是我想要的，我宁愿活在一个贫穷的但是幸福的家庭里，我也不愿现在这样，家对于我来说，自从奶奶去世的那天起就不复存在了，小时候唯一心里珍惜，没有因为闹剧的结束而变化角色的亲人，你们说都是为我好，可是你们明白什么是好么？考虑过我的感受么？就算那时候我没有思想，可是我不希望你们给我安排跟其他孩子不一样的小时候，我只想平平淡淡的过完一辈子，钱可以没有，但是你们知道那种细腻无依无靠的感觉有多难受么？也许你们会说都是在身边长大，谁是爸妈都一样，可是心里从下培养的那种感觉，不是说变就能变的。是的我现在是明白了，是懂事了，是长大了，是有一个不错的生活环境，不错的生活条件了，可是你们知道吗？我还有一点变了，变得跟所有亲人都疏远了！不，你们不知道。我也不会让你们知道，我也不想这样，我不会表现出来被你们感觉到，我怕你们也会难受，呵呵也许真的是长大了吧，以前的我不会的。自己的感觉藏起来只有自己明白只有自己清楚，难受的时候自己一个人默默的哭。哭过什么都好了，带上我天真的面具继续微笑，我伪装的很好，没有多少人发现了什么。

亲人这个词，早在初中奶奶去世的时候，就在我的世界消失了，那时候的我就真的无依无靠了，也许你们会说那是自找的，对，我是自找的是我自己愿意的，和其他人无关，在我的心里真正认可的亲人，只有奶奶一个，奶奶去世了我就是一个人，自己一个人，从那时候开始，我世界里的灯慢慢熄灭了，我世界里五彩斑斓的花慢慢凋谢了，从那以后灯不再开，春天不会再来，不是别人怎么了，而是自己整个人变得暗淡了，变得一蹶不振了，不过从那以后我笑的更灿烂了。

初中奶奶去世，然后我的世界里没有了亲人，可是又多了一个词，叫做友情。慢慢的长大，慢慢的懂事，慢慢的因为在外面一个人上学开始接触外面的世界，开始有了自己的朋友，可是那朋友也仅仅是儿时的玩伴一样，71班一个呆了三年的大家庭，很多人对我都很好，可是在这里，我只能跟你们说对不起，其实你们一直只是我的玩伴，如儿时一般，你们对我说你们的心事，我只是再仔细地听，体会你们的伤心难受，让自己去理解去感受，可是并没有把自己放进你们的生活里，所以对不起。也是你们让我明白了更多我以前没有体会过的感觉，让我更早的体会到了那种伤、那种疼。这让我在以后真正面对的时候至少不会变的像小时候一样，像个小丑一样措手不及，丑态百出，你们让我学会了好多，让我明白了好多，所以谢谢你们，我不会忘，也不敢忘。我们的517！刘.黄.崔.你们三个，初中三年被很默契的被分在一个宿舍，我还记得刚去的那个中午崔给我的饼干，还有之后刘看我很不爽，听到外面的小狗叫说我别说话，好多事现在想起来还是那么清楚，不过可惜我一直是个局外人一直是个旁观者，也是因为这个让我明白了很多，不是不想加入到你们当中，只不过小时候的闹剧让我害怕，让我不敢出现在剧情里，生怕自己还是被安排做小丑，而自己却傻傻的演的很投入，到最后弄的遍体磷伤的时候才知道。原来这又是一场闹剧。

高中回家了，说实话，没什么感觉，心里的那个家已经因为闹剧的结束，奶奶的去世不复存在了。

回来了还是过着，自己一个人的生活，我永远都是个寄宿生，寄宿在不属于我的地方，可是回过头来，哪里又是属于我的呢？沉默可以解决很多问题，很多我不想回答，不会回答，或者不知道怎么回答的问题！就像我经常对自己沉默一样，因为我不想面对自己，不敢面对自己，我太可怕，让我自己都感觉害怕，不敢面对面目全非的自己。

高中的朋友们很多，渐渐地我也开始说着自己的一些小事，将自己客串进这个未知的连续剧中，虽然不知道结局会是什么样的，但是我真的不想在这样一个人走下去了，真的太累，太苦，太伤，太疼，一个个角色，一个个故事情节，发生在这三年里，不管有我没我，我都在看着，感受着，感受那种不知道应该称之为友情，还是什么的感觉，总是莫名的难受，总是不小心触摸到自己心里的伤口，即便如此，我也没有去医治过它，就像丫头说的，把它用手捂起来不会有人发现，任由它慢慢的淌着血，慢慢发炎溃烂，其实那种钻心的疼习惯了也就好了，不会感觉的奇怪，不会再感觉难受，或许这种疼，也是我还存在的一种证明吧，慢慢习惯了就没什么了，疼得那么自然，疼得那么理所应当，不是不想去治，只是我没有那么多时间，那么多的精力再去医治它，真的太累了。

朋友们一直在身边，那种感觉也应该算是一种幸福吧，每天上演着一幕幕雷同的喜剧，我很乐意客串进去，不会烦不会腻，感觉有点小欢喜，可能是因为压抑太久了吧，这种雷同的喜剧，我总是一次又一次的主动去饰演里边的角色，即便是小丑也好，这样会让只有悲伤的词典里插上带有笑的书签，虽然它不属于我，但是真的很知足，没有奢望过书签一直留在我的字典里，出现过就好，至少那时候他是属于我的，这就够了。

高中，好多朋友，我还是像以前不愿把伤口露出来，自己捂着，不让别人知道，只是自己一个人去感受那种疼，看着溃烂的伤口得意地笑，因为那是我一手造成的，从一个普通的伤痕慢慢演变到溃烂的无法医治，都是我一个人造成的，我又能怪谁，都是我自找的，是我自己愿意的，我没有任何抱怨，自己默默承受着。不会告诉任何人。朋友还仅仅是朋友，虽然他们在我的世界里已经不再只被定义为儿时的玩伴，可是还是不敢再允许他们来我的世界里游走，我怕他们弄乱了我的世界，我的生活，我一点点营造的悲剧，我怕他们改变了我的剧情，我怕我再被卷进悲剧里，害怕，所以自己一个人活着，害怕，所以只是旁观者，害怕，所以虽然喜欢那种喜剧，但是也仅仅是客串而已，因为我害怕剧情变化，喜剧变成悲剧，我怕我不能全身而退，让满是伤痕的躯体再添上几道疤，我承受不了，也不想让自己的负担更重，不想让自己本来就已经溃烂的伤口伤的更重，所以我还是把自己关起来，自己一个人默默承受着，置身事外看着属于你们的连续剧，剧情是喜是悲跟我都没有太大的关系，我只是个旁观者，看着你们哭看着你们笑，一脸的漠然，因为这和我无关，只有这样才能活的稍微怪松一点吧，也许我是对的，就这样躲在安全的角落看着你们的剧，不会被牵扯，不会把我带进这喜剧或者悲剧里。够了，这样的生活够了，至少我不在是被编剧操控的小丑了。

对于你们，朋友永远都是我的朋友，我不会忘，会一直记得，记在脑海里，直到死去，但是依旧是一句对不起，你们的真心还来得只是我的旁观而已，因为真的怕了真的不敢了。

同时高中，我开始想营造自己的生活，开始撰写属于自己的剧本，内心的压抑，那种沉闷的感觉我不喜欢，我开始想有个人说说话，开始想我的剧里不在只是我一个人，开始寻找合适这个剧本的女主人公，开始寻找我的她，这么多年了，看了太多，明白了太多，身边太多的悲剧就是这么简单的进行着，两个人幸福的在一起了，共同撰写着只属于他们人的爱情剧，可是到后来事情的发展慢慢不再受他们控制，两个撰写者出现了分歧，不能再进行的爱情剧，便不了了之，各自去寻找其他的合作者，幸福甜美的爱情剧变成了没有结局的悲剧，我不想自己会有这样的结果，我承受不起，我没有那么多的筹码让我一次次的去试探性的寻找我的合作者，寻找我剧本里的她，所以我小心翼翼的寻找着。

就在那个假期，她出现了，很偶然，很奇怪，我不知道她长什么样子，不知道她是哪里人，不知道她多大，甚至不知道她叫什么，偶然的遇见，她的言语，单单的只是因为这个，我想我喜欢上她了，她不罗嗦，她不是很爱说话，很腼腆的的样子，很单纯的感觉，当时得感觉就只有这些，可是也就是因为这些我开始注意她，开始去了解她。

一年多以后我们开始有对话，她的出现我的字典里插满了带有笑的书签，我决定要把她带进我的剧，不知道为什么那时候的我为什么孩子气的这么决定了，可是后来我发现我的决定错了，她比我大三岁，上大学了，离我很远，而且她也有了她的主人公，她不是一个人，刚知道的时候心里很难受，从未有过的失落，从没有这么疼过，我知道我错了，我不会去打扰她的生活，继续着我旁观者的身份，去看着她们两个的爱情剧，默默的关注着她们剧本的每一个细节，没有言语，没有任何觉得会打扰她们的举动，只是在默默的看着，伤心着她的伤心，难过着她的难过，不是剧本太感人而是，剧本的主人公在我的剧本出现了，她是我的唯一一个，我不想看到她受到哪怕一点点的伤害，默默的支持她，两个人有矛盾了，我帮忙调解，听她笑着说：“我们没事了！”我微笑着说：“那就好，多包容他一点！”她说：“恩，知道了！”电话挂断了，我哭了，哭的很难受，哭过自己好了，不会向任何人提及，自己默默承受着，我知道这是我自找的。

我跟她的联系越来越多了，电话、短信、QQ每天她跟我诉说着身边的小事，我开心的听，就像个孩子得到自己喜欢的糖果一样，天真可爱，那时候心里有种说不出的感觉，可能就是幸福吧，每天等着她的短信，电话，然后晚上跟她说完晚安才睡觉，自从认识他以后我的世界真的变了，虽然还是不会把自己的伤口露出来，可是至少属于我的剧本里不再只是悲剧，有了她我很开心，每天就等着她给我打电话的时候，因为真的很喜欢那种感觉，我也开始慢慢的跟她诉说我身边的一些小事，一起笑一起感受着属于对方的感觉，她是个很细心的人，我觉得她也有和其他人不一样的经历，想到自己，我有些难过，替她难过，我想能让她开心，虽然不知道我猜的对不对，但是就是想让她开心，让她能每笑嘻嘻的，我变得爱说话了，很爱说话，逗她笑，让她开心。听着她的笑声心里很幸福，虽然我是剧外人，但是真的把她当成我的主人公了，不由自主的想对她好，只是想对她好。

慢慢的我们很熟悉，她跟我发小脾气，我很高兴，因为她说过她从来不跟不熟的人发脾气，我觉得她开始认可我了，她愿意饰演我的主人公了，那时候真的很开心。（未完）

感情这东西真的很折磨人，自己经历的写下来大家看看

_____葛晓航