逃避，是我唯一的选择

婚后，妻子见我誊写公文很辛苦，就给买了电脑，接上宽带。

没想到，冬去春来，溜进网络时间稍久，我竟迷恋上网络，爱恋起虚拟世界里的花花草草。

在虚拟世界，我原只想浏览一些文学类网站，把自己写的小说放到网上，让很多陌生人看到，流传，评论和忘掉。我没有别的奢望。

没料想，有一晚，在朋友的鼓促下，我会下载了腾讯QQ，学着拈花惹草。

有天上了线，我着意选个气质娴雅、笑容不羁的女子头像，加为好友。

句来段往聊了多天，通了耳麦，我听见凝露多情而洒脱的笑声，絮絮的，有一种妩媚的美。

道声好，凝露即告诉我：她是一个寻爱的女子。当情窦初开时，就不停地寻找。不同的时期，寻找不同适合自己的爱情。时光匆匆流逝，近30岁了，却依旧孑然一身。她知道30岁是个危险的年龄，可是，除了等待，还能做些什么？

我告诉凝露：她是一个有心事的女人，我能感觉到。我们在生活中行走，看不同的风景，遭遇不同的陌生人，而她，会是我生命中的一缕晨光，以她的才智，她的真诚，她的机敏，给我以温暖和光明。

凝露脆笑着说：傻瓜，在一起开心就好，不要想那么远，因为谁也不知道明天会怎样？别给承诺，否则我会害怕，会消失的。

我与凝露你一言我一语，像是认识已久的朋友，话里话外充满了默契和感动。

接下来的日子，我只觉凝露像一个顽皮的勾魂鬼，一只眼睛一挤一眨，就把我身上的活跃分子都勾了出来。在凝露面前，我唯有投降，无路可逃。不觉间，我们完全沉浸在了亮丽的光圈里，慢慢享受网络给予的快乐和幸福。

在虚拟世界，我不清楚自己究竟要什么，也不深入思考以后的路，只是紧随意识流，和凝露在网络里幻想着，思忖着，交流着，感觉彼此越来越近。

妻子半夜起身，见我不停移动鼠标，不停敲击键盘，会走进厨房，拿包方便面，让我充饥。酱包挤进碗里，开水一冲，一股甜丝丝的腥味顿时弥漫开来，像似是而非的暗示。

夜风隔了窗帘吹进来，吹得妻子的睡衣起了许多涟漪。她起伏的体形犹如被风塑造过的沙丘。一时间，我的心也被一点点吹皱。我一边吃着方便面，一边酝酿着，神往着。

吃好喝好，回到卧室，妻已侧身躺在床上，给人一个完美的背影。我俯下身，抚摸她的头发，然后沿着她身体的曲线，一路抚摸下去。我已听到她的呼吸不再匀称了。这时，却听到妻子的声音：睡吧──这声音是坚定的，几乎听不出睡意：“今天连着上了四节语文课，太累了。”我的手弹起来，在空中停住。

我有些不解地看了看妻子，拧开台灯，从抽屉里摸出一根烟，点燃，随即又掐灭，回到书房，把电脑打开。

在家我是个没有用的、只会发脾气的男人。可和凝露认识后，突然改变了许多。从来不做家务的我，学会了擀面、炒菜、蒸馒头，学会了谦让，再也没有发过脾气。

有次，我病了，好长时间没有上网。病好后打开电脑，凝露已在QQ上给我留下无数信息。问我忙什么，怎么不见上线，是不是出了什么事？我看着看着，一时感动得说不出话来。

夜半入梦，我恍然梦见自己轻轻攥着凝露的手，和她一道看夜空的星月。月朗星稀，我艰难措辞，想对凝露有所表白，却唇舌发涩，不能言语。我急得霍地翻身坐起，这才知道是在做梦。

从梦中醒来，再无睡意，我下床打开电脑，给凝露在QQ上留言：让我走出梦境，轻轻攥着你的手，和你一道看夜空的繁星。你不要问我从哪里来，我也不问你从哪里来，我只希望能陪你一直坐在月下，两手相握，两心相通，两情相悦。

妻子见我常常熬夜，腿上的风寒愈来愈重，就给我买了电暖器让用。有时深夜起来，还会帮我裹紧腿上盖的毛毯。妻子劝我不要过久沉溺在网上，我答应了。可一经打开电脑，见凝露的头像有彩了，就会失言。

被爱欺骗的妻子是不了解真相的。只想和我平淡过日的妻子，不学也不想上网，又怎会揣测出我一天在电脑前想些什么，忙些什么。事实上，在网恋的旋涡里，我挣扎着想逃脱，逃脱了又想回去，爱在心里进进出出早已乱了章法。

后来，凝露告诉我，她不求天长地久，只求曾经拥有。不管明天会发生什么，她都不在乎。她只在乎心中的感觉。我戏谑：这不是要把鲜花往牛粪上插吗？凝露笑着，回复了一朵绽放的玫瑰和一堆蒸热的牛粪。我知道，凝露的心已属于我，狂飞在虚拟的世界里。我亦然。

我是俗人，但心里搁着妻子的百般呵护和凝露的深情厚意，所以在虚拟世界里并没有走得很远。

和凝露聊天时，我全身的每一个细胞都很兴奋；下线之后，又时常牵挂她，满脑子装的是她，白天想她，夜里还梦她。每一次急切的上线，就是想见到凝露。看不到凝露在线，或没有留言，就感到失落。

我像重新回到了恋爱季节，开始把衍生心底的故事张贴在网上，幻想着网恋的不同结局。每构思一个开头，都有万千思绪，因而写着写着，感觉就来了，竟有汪洋恣肆的意思。我感到莫名的兴奋。凝露若是看到，应该明白我的心情。是否回复，已与我无关。

在凉风习习的夏夜，我们通了视频。凝露侧脸向前，细眉亮目，眼角上挑，抿着嘴唇，双眼微微露出笑意，脸上充满娇羞的红晕。我们相互凝视了好长一段时间。

面对凝露一脸的羞涩，我禁不住对她说：爱你，直到永远，不必山盟海誓。其实，我心里想，凝露仅仅是我的红颜知己，挂念她是一种享受，被她挂念也是一种享受，此已足矣。

后来，不管在电脑前忙什么，我总觉得凝露盯着我：我向左，她的目光也迎向左；我向右，她的目光也迎向右；我凝神端坐，她的目光就在我的鼻尖定格。直待熄了灯，钻进被窝，那一头自然简约的短发，短发下清澈明亮的双眼，仍然在我眼前晃悠，又在我梦乡晃悠。

妻子教书回来，会给我讲些道听途说的乡间趣闻，我却懒得理睬她。怀着歉疚，我努力分担家务。可是。终于有一天，妻子黯然对我说：“有些话想和你好好谈谈。你三更半夜的，和网友聊些什么？有多少话，不可以对我讲？家是一方面，在单位，你虽算个硬笔竿子，难道不想趁年轻，多动脑子，多下些苦，好混个一官半职？”听了妻子的话，我良久无语。

听过妻子苦口婆心的劝说，我卸载了QQ。吃过晚饭，洗了锅碗，闲着没事，就常约男男女女三五个朋友，在月光如水的夜晚，漫步在清静的柳叶河河边。河边的杨柳，叶子隐隐染了秋痕。河风慵懒地吹过。月光从树隙明暗有致地洒落在我们的身上，让人心神恍惚。

妻子身沉，时不时让我帮她洗里里外外的衣服。洗完了，我觉得郁闷，总会找个借口，躲进网吧和凝露聊通宵。沉溺在虚拟的爱恋里，我一再冷落妻子。不久，妻子怀上了孩子，将为人父的喜悦冲淡了我对凝露的依恋。

秋至，霪雨霏霏，渭河倒灌，南山支流防汛吃紧。连日巡堤查险回来，和领导喝了点酒，醉醺醺进了家门。疲惫的身体陷进沙发，一见家里碗碟狼藉，我想起身收拾一下，可送我的同事一转身，就在门外戏虐我妻子把家弄成了臭哄哄的烂猪窝，气得我一屁股在电脑桌前坐定，心里窝火。

我下载了QQ，上了线，和凝露没聊三五句，妻子就腆着肚子，在厨房数落我的不是。我气得走过去，拉开厨柜，取瓶白酒，一口接一口，往嘴里咕咕咚咚直灌。眼看就要出事，妻子忙前上拉我，不料我酒劲上来，顺手一推，妻子竟趔趄着后退几步，“咚”地一声仰天倒在地上，半天爬不起来。

妻子本能地捂住肚子，但是，血还是流湿了她的裤子。我扑过去，抱住她，眼泪哗地一下充盈了眼眶。接着，妻子开始排山倒海似地哭泣起来。

孩子流产了。我对自己的过失虽有些歉意，但有时会暗自认为，这或许是天意，因此心更倾向凝露。

妻子已经有很深的眼袋了，这让我想起了一个南瓜上的皱纹，一棵在时光里枯萎的树。面对家中的苦瓜脸，凝露时刻放射着光彩。凝露微微狎昵的笑声，和带些私情口气的话语，已把我牢牢拽住，没有逃脱的可能。

国庆节前后，在月光的诱惑下，我进网吧上了线，约凝露和我一起在柳叶河边赏月。凝露脸上绽放着笑容，一口答应了。

明月高悬，夜空到处布满星辰。暖风从柳叶河水面吹过，粼粼波光和淡淡的水腥味向我们袭来。一种难以言传的愉悦，伴着潺潺的流水声，渗透进我和凝露的灵魂，使我们把整个身心融进了足以忘掉一切的幸福之中。

从容相见时，老老少少在柳叶河边的广场上跳舞，音乐环绕，歌舞升平，让人心底不免掀起阵阵抑制不住的恍惚。我和凝露带着微微醉意，走进光线暗处。凝露把头埋进我的肩膀，依偎着我，身随舞曲，飘忽又似迟滞。

我不知凝露从哪里来，要到哪里去。凝露也不知我从哪里来，要到哪里去。在这唯美的时刻，我和凝露手牵着手，在河边静静地感受着月光、流水和催人心神狂舞的乐曲，只想把美好的瞬间化作永恒。

没了孩子，家里事少了，妻子时常上街，给我买些体面衣服，期待我能回心转意。我每天下班回到家中，妻子早已扎着围裙在厨房里忙活，又从不让我帮忙。我坐在客厅看电视，总能在茶几上看到妻子淘洗过的新鲜水果。

在妻子的眼里，我是个贪吃的、永远也长不大的孩子。到了周末，为改善生活，妻子会给我做些西湖牛肉羹、红烧排骨、辣子鸡之类的吃食。这些饭菜的香味，突然唤醒了我思维的细胞，令我开始刻意地多体谅多关爱妻子，日子过得小心翼翼。

这些年，经过了生活上的很多磨砺，我同妻子已经像草木似的根连着根，叶并着叶生长在了一起。在彼此心里，两人已如亲人一样厮守。因为与妻子惺惺相惜，我决定转过身去，与凝露决然断绝交往。

元宵节，在宾馆热吻过后，凝露突然对我说：“我已怀孕了，难道你不希望我们有个爱的结晶？”顺理成章，凝露怀的是我的孩子。我以为，我们的相识，只是一场游戏，却未曾料到她会认真。

我似被电击，头晕目眩。对未来的设想已成了打击我的程序。我怀念被妻子珍视的感觉。那些内心深处难以捉摸的要害，一旦触碰，眼泪就要失控。得赶紧逃避，这是我唯一的选择！不然的话，苦心筑起的小家迟早会毁了，更别说仕途。掂量到这，我的心一紧。

我躲进洗手间，站在镜子前，看着眼角的鱼尾纹，还有不再明亮的双眼。我的双眼岂止是不再明亮，简直就是混沌，而且似乎还藏着一缕阴霾！我呆呆地看着自己，看着看着，就开始流泪。

后来，不知怎的，我竟哭出声来。哭得那么凶猛，那么没有节制。我感到心里堵得慌，空得慌。我好久没有好好哭一哭了。我的梦醒了。

凝露听见我哭，忙跑过来，轻轻抚摸着我不伏贴的卷发。凝露告诉我：“很想知晓你痛在何处？我在乎你，愿为我默默分担。”

我知道自己失态了，慌忙低下头，接过凝露递来的毛巾，擦了眼泪。沉默片刻，我不动声色的看着凝露，眼睛眨也没眨一下：“你生就生下来吧，至于以后的事我们再商量。”

使了缓兵之计后，我点燃一支烟，在缭绕烟雾中陷入了沉思：与妻子相爱时，她身上散发出麝香一样的体味，结婚后，那体味就被柴米油盐之味更深地浸透了，替代了。与凝露在虚拟世界相爱，或许只是缘于自己正倍觉困惑地找寻爱的香味。

抽闭烟，冲了冷水澡，把凝露拥入怀里，明显感到凝露的体温一点点渗过来，像要把她噼啪燃烧的生命力传输给我。我感觉自己被凝露慢慢融化，如一块冬末春初的残冰。可是，出于谋求生存的本能，待凝露熟睡后，我还是狠下心，溜出宾馆，头也不回地挤进火车。后来，我换了手机号码，不再上网。我在凝露的视线里消失了，永远消失了。

有一种，叫做放手。春花秋实，凝露的影子在我脑海里无数次重叠着，让我无比痛苦。我意识到，我依然爱着她。凝露明明知道，网络里的爱情是靠不住的，可她偏要骗自己，使自己相信，我对她有着真挚的爱。被爱湮没，我，怎不懂得珍惜？她，怎不懂得放手？

我本属于那种一沾上枕头就会熟睡的人，犹如蓝天的内心从不存狰狞。但是，从凝露身边逃离后，无论是白天还是黑夜，无论是入梦还是清醒，我的内心已是白夜，是虚妄的白昼。诡异的白夜，有一种蒙蔽双眼和麻痹神经的作用，不透明的质感掩盖了一切真与善，令我浑浑噩噩。一切有幸与不幸正在发育和酝酿。

有天晚上，身心恍惚，我梦见自己打开电脑听歌，凝露在一旁轻轻擦拭电脑桌上的灰尘，我们彼此默不作声，但均匀的呼吸在房间里此起彼伏。不久，我身靠椅背，在电脑的声响中发出了轻微的鼾声，凝露便拉拉我的衣角，示意我和她到柳叶河边走走。

没有风，整个柳叶河显得温和而沉思。柳叶河公园的花前柳下，几乎都留下了我们的脚印。这些脚印被雨水冲刷，被时光侵染，但画出的路线像掌纹一样熟悉。听着潺潺的流水声，我们通过眼神的交流，在寂静之中互换着寂静。可陡然间，风起云涌，电闪雷鸣，凝露竟同《聊斋》中的画皮一样，撕掉笑脸，露出狰狞，把我驱逐出梦境。

就同花儿在为绽放做着准备一样，有时，人的一生只是为了某一特别的相会，相会过了，就消殒为尘，身心俱寂。蓦然想及这句话，我心怀不安，起身上线打开QQ，却发现凝露的头像闪了一下，就暗了，永远暗了。

凝露在消息框里留言：我把孩子生下后，忍受不了同事和家人的白眼，就把孩子送人了。面对实打实的生活，我实在承受不住接连的打击，要去跳海，跳海，跳海。

1999.10