谨以此文章献给我的姥爷

发现姥爷的病有一个月的时间了，从确诊那天姥爷住进了医院，情况越来越差一到下午就发烧说实话看着心里很难过。

在陪伴姥爷在医院的日子里总是想起过去的事情，姥爷是个热心肠的人，在老院子住的时候姥爷会在雪停的时候拿起扫子去扫雪为了大家的出行安全，那时候在老院子只要是下雪天我们总会看见一个佝偻的背影在那一点一点仔细的扫雪。

还有一次姥爷帮找不到家的老头找回家的路那个背影我至今记得两个矮小的老头在冬天的冰面上艰难的行走，那年我10岁。

我是姥爷带大的，小时候中午放学总会管姥爷要一块钱，后来长大了还总会要更多的钱。每次姥爷都是被我磨的乐了然后把钱给我告诉我少花点钱，那时候我不明白我以为这是应该的知道姥爷这次住院我才发现原来他要离开我们了他要死了，这种接近死亡的恐惧让我很后悔在姥爷身体好的时候我为什么没有好好的孝顺他为什么没有好好的陪陪他。

姥爷现在很瘦很瘦连上厕所都要别人的帮助才能完成，这还是那个在母亲离婚的时候毅然把母亲接回家的姥爷吗，这还是那个在我年少的时候会经常喝点酒吃点肉的姥爷吗。

昨晚睡不着想着一个问题，如果我和上天祈祷用我十年的寿命去换姥爷的一年上天会同意吗会眷顾我吗。

我还没和姥爷呆够呢，我还没有好好的伺候过他呢，我想让他活着姥爷没了母亲的主心骨也就没了。