心酸的感激

我在心里写有无数的日记，里面写有这样一篇日记：这是一篇写在我心中我无论我用什么方式都无法抹去的，我总是试图忘记却忘不了的，因为我的心终不能平静下来，仍希望能换一个结局，可是铁证如山，这就是结局，无法更改的结果。我唯一欣赏的一个BOY，仅有的一次，我该如何将你忘却？算了吧，我总是不知不觉地忍不住想起你，这一点，我实在太难控制到。

我不曾想过我会欣赏谁，又会喜欢上谁，一切都那么突然。我的生命千真万确并不完全属于我一个人的，而是由许多个人挽救回来的，但愿这是我最后一次，有了思想后，我终于尝到无助的滋味，这并不是只要勇气便能解决的问题，我不敢想这是否是爱上了你，希望是，又希望不是，你的一切在我心中是如此矛盾。噢，这么久了，我几乎想不起你的模样，只是依昔记得你的神态，只是还记得这些我给予你的词，不能说，想是夸张的吧，现在实难给你下定义。连何时发生我也忘了。再或许我真的会忘记，这好假、好假的情，我不想再细述，只是你总是在我脑里、梦里模糊的浮现，我也蛮想中学时的同学，于是开始写记下来。

过去的我有过许多不光彩的历史，这是只有我一个人知道的事，现在才意识到多可怕，这仅是我自己的看法，而你在我心中是如此的完美，以至于我内心产生自卑。断定这个无言的结局，承认这成了事实，我不敢触动情弦，我只会在内心里暗惴着你，而丝毫未向谁吐露我内心的秘密，我总是喜欢把最深、最真的感受深埋于心，习惯于不虚伪的待人，习惯于把握一切有利的机会，然后发起猛攻。这次，我对你毫无把握，我猜你应该跟我一样吧？心里有何感想，性格如何？为人怎样？是否一样能感应到对方？都不清楚。

你在我心里是个谜，我不了解你，一般没什么大事，我不会那么快下定义、做结论的。当如此擦肩而过，这才想起曾经跟我讲过话的你，自从那张纸条写出去后，彼此再没说过一句话，更是没勇气再留意曾想把你引为FRIEND的你。讲句实话，我输得好惨！毕业后，不由自主地给你写去一封信，托同学转交予你。我担心你的地址让我知道了，我会更加无法自控给你写无数封信，因为杳无音信，有点猜疑同学是否有送去。

早在几年前，我和你就已变了，此后我不是很相信什么此情长存之类的话，我跟你一样都倔得来，只愿分离，只愿要自尊，也不肯退一步，再退一步我就成了个弱者，我收回了心，不想再去碰。事隔多年，你还会再回忆到我吗？是否以前不是我自作多情？假如没有这件事的发生我相信我会将我的私密掩藏得再好不过，我会死守着我一个人的情感，任谁都挖掘不到。

三年前班主任老古董带我们去小桂林野炊，这名叫小桂林的地方，令我觉得仿似早早曾到过一样，非常喜欢这儿，连绵起伏的山，山头绕着微微的薄雾，一路上风呼啸着，特别爽快，连我难以释怀的心，还有沉沉的心事都一扫而空，只剩下平静，与周围的山水一样，一付悠哉、悠哉状，心一片安祥，跟我向往的地方可真相似，尤其是这风，我至今都未忘记这种感觉，我很爱这里的风，风令我的思想都停止了，美玲载着我，不知不觉中已到了河岸边，这当然就是要乘船啦，乘船的感觉也很不错喔，这种感觉我无法形容，很快乐、畅爽！共乘了两次船，此时我真想死在这里，我会乐极了的。我们最后穿过一片竹林，在离江不远处，卸下背包，拿出备好的柴、米、油、盐、肉、菜，开始烧午饭，真的是乐不可吱。那香喷喷的饭菜香，至今想来都仍觉馋人至极，可能我是太好吃了。江水清澈又凉爽，放眼望去，只是依稀见得到几户农家寒舍以及一大片的田地，一切都显得出奇的平淡、宁静，或许是平淡溢真情吧，我真喜上眉梢！

阴沉沉的天也没有影响到我的心绪，任思绪飞扬，我脸颊已冒出点点汗珠，竹林附近有个大大的桔园，里面全是挂着黄澄澄果实的桔树，甚是逗人爱，真难得来一回，乡村的感觉就是特别，同学去桔园购了些桔子来吃，轻轻柔柔的音乐在四处飘荡着，飘散开来。吃饱了嘢！时间已到中午的尾声，该要登山了，还蛮刺激的，不少人被刺刺到或被刮出血，我可是完好无损的登完这座山咧，再望望远处田地和寒舍，再一次吸引着我。

无知无觉间，时候已不早，该乘船回去了，饱饱的肚子，已消化大半，老古董要我们绕道走回去，再渡船过去。我跟一小部分同学走得稍微快些，于是，我们有的在河边闲聊，有的在江边玩水，要等后面的同学都齐后，再一起乘船。只有我傻呆呆的独个坐在石头上，眼定定地望着河对岸。我开始有点不开心了，无论何时我都想一辈子都轮不到我回家，不知是不是在心里头开始产生了依恋之情，有点舍不得离开这儿，又恢复那个多愁的我，风依旧能占据我心，只是已不能驱走我心中的愁哀，像来时那样脸上写满了不快，我听到越来越多的人声，站起来动动身子，感觉整个人傻傻的、象神经错乱了似的，走去离江水最近的那块石头上坐着，独个儿想着心事，满脑的忧伤侵蚀我的心，这种感觉说不明白，只是感觉内心中还存有一种情绪在拼命赶压忧伤。

不知是不是我讨厌现实的原因，总之，原有很美好的感觉早已被抛到九霄云外，魂又在半空中沉沉浮浮，毫无原由，躲躲藏藏，只可望而不可及。我又要回到属于我的世界里，我又要孤立无助的去承受。天依旧是阴阴沉沉的，心开始破裂，望着眼前的一切，我恨不能把这些收入我的行囊里，好让我可以随时进出，当我终于中断自己的思路，想着该要走时，百思不解的我已滑入江中，来不及知道是怎一回事，只是吃了一惊，叫了一声：‘美玲！’，本就想着阎王爷快些收去我的命，可没想到这么快就来让我的生命从此停留。我没喊救命，我认为我会是不珍惜生命的人，也可能是生活造就了虚荣的我，且向来不习惯乞求别人会施舍于我。一样的忽然！一样的莫名其妙！朦朦中我只看到THATBOY为我担忧着跑过来，那是我所欣赏的你，你也因我下了水，可真正拉住我，救我的人却是李，可是我没有看到李跳下来救我，我偏偏看到的人只有你一个！当她们把我拉上来时，像到地府走了半回般，我几乎去到死亡边缘，神思恍惚间才发觉活虽痛苦，死却是容易的事。那时我一定象个落汤鸡，如果站堤岸上面的阿姨不叫的话，或许我已没了半条命，真要谢谢她，我也没看到其他人，也更不会知道当时的场面，那些同学告诉我，老古董被吓得脸色苍白，她还大发慈悲给了我一件衣服穿，我躲到一个地方换去一身湿衣服，我先乘船走了。

李碰见时告诉我，看到我掉下去时，头有露出水面一下子，以为我会游泳，没有及时来救，说是书包帮我维持了那么久，是否算是我不幸中的大幸呢？接着他又补了一句，说当时他的手被我紧拉着，石头又很滑，怎么也上不来，他都有点急了，还说不过不用担心，假如他救不上我，还有个人能把我救起，真把我气得半死，放心，现在不气了，因为是我把他想坏了。全部感觉都回来后，我冷得浑身打哆嗦，又有个BOY大发慈悲，主动提出载我，大献殷勤把衣服脱给我穿，我不肯，他也不干，说是骑一会儿单车，他就不会冷，好意难却，穿上吧，他也一定好冷，用全力踩着车，风呼啸而过，路很不平，摇摇荡荡地，因他骑得飞快，慢慢身子就有了些许的暖意。很有缘又与你相逢了，你只是用关切的眼神望着我，我真不知如何是好，一句话都没说，不敢再去看你。

等林喝完水，载着我继续上路，我没对你说谢，难为情地我说不出口。刚走时，同学都说我该说谢字，有人鼓动我，我只好艰难地对李说声：“谢谢”，我很讨厌说这些，或许我也不善于跟别人说好听的话，不知你是否生气了，还是你觉得你很伟大呢？我很恨自己这个神经病，被一些同学拉住时，还做出一些令我讨厌的举止，是否我除此以外就别无选择了呢？真讨嫌！我虽很不想感激你们，可还是不能泯灭感激的念头，只是我难以理清头绪。事隔几天后，李重复对我说我他救我时我是死命抓着他的手的，我才恍悟，原来我也那么爱我的命，我真是个彻头彻尾的伪君子！还想着要什么快点死呢！

回到家，也没想到什么，只是我婆这个人大惊小怪地大叫着，害得全家轰动，让我生气，又可能虚荣病发作。当我把包里东西拿出时，才发现你的衣服在我包内，我讨厌洗衣服，就让妈帮你洗。拿回给你时还丑丑的挤出谢谢你，谁知你只是不冷不热地说了句不用谢，我的话全被你堵死，我什么都不敢再说，尽管我很想说：与你交个朋友吧！鬼知你怎么想，总知谜一样的你，从此便从我眼中消逝，转移到心中，变为回忆，真猜不透你，莫非你觉得我如此很无理，莫非我的缘是一段错误？我心有痛，终是不明白为何会输给你，莫非你跟我一样不幸？不会的，有次班会，因为班主任说及你父母，你与她对骂，说她说你时不能辱及你父母。可想而知，你是家里的宝，为何你又不懂我的心？莫非我太不知丑？我不明白！我不服输！可我感激你们，真的，虽然我并不想活。有什么办法？谁叫你是我认定的那个值得我追、值得我结交的人，我那时一直认为这是我一辈子永不更改的事，是否是我太顽固，过于幻想化呢！是吧，比起其他人我更象往天长地久的缘份，许多的现实都在挤压我，逼得走投无路，我仍没投降，独自一人倔着，可我心里已清楚：梦已破灭！我只能象往，只能想，却无法触摸到。

李、THISBOY，我很想与你们交个朋友，可你们似乎对此毫不在乎，我也只能无所谓，只是我也无法让你们善有善报，不想用钱去代替一种真真的情感，怎可用钱去沾污它，再说我也没钱。我很吃力，我只觉得我不应该再回到这，因为我是一无所有的人，该有什么值得你去欣赏。我只能向苍天祈祷，好人能平安过一生，无灾无难！只要你会快乐，我便足矣，我不强求什么，我也不向往，哪日我你重逢，我应该已不再认识你，总之我祝福你，感谢我生命中出现的好心的人！

对你，我终于明了，无论我怎样的想象你的好，无论我心里多么地喜欢你，那已太迟了！不是太迟，是太真实！一切都是假的，而我偏想去填补这块空白，谁知竟看上了你，这个不会自多情的人，我想我是感动不了谁的，我寂寞是因为我在想着一个与我无关的人，思念一个幻境中的人儿，我在苦苦追寻着幻境，只是在这时，被你无意间扣开我幻境的窗，你不该在那里好像无数次不经意地望到我忧伤的样子，不该让我错觉你在聆听我唱着《梦醒时分》。你惊醒了我，虽然是半信半疑，可我内心却充满着希翼，祈盼你会真的关心我，可以完全在乎我。五六年了，我没再感受过与世无争的宁静，你却让我完全感应到了，我想我是特错了，我根本感受不到你真实的存在，你我除了不经意四目相视而过，就再也不知能用何种方式来传达感应。

我到底该喜欢还是该恨呢？我真头疼，要我喜欢你，我却没有喜欢的理由，如恨你，我却无时无刻不在想你，做起事来心不在焉，我是否已为感情俘虏？为何对我明知已无望的事儿，却总也熄灭不了这点火种，永不懂回头，还是我始终不肯承认那只是一场空？总想哪天我能打败你，谁能领会我对你的情感？我从没想过要把我的心交给谁，包括你在内，因为我相信人世间是没有绝对的圆满的。你们挽救了我，而我一点都不懂谢你们，哼，这是我的无礼，她们说一个Girl不应如此，尤其燕也是这么说我。

依昔得刚开学的第一天，班主任在安排座位时，带着瞧不起我的口吻对我说：“我让一个体育蛮好的男生跟你同桌。”我当时很不屑的瞄了你一眼，却不知为何从此就记住了你的名字，我们基本不说话，只是有一次游戏比赛老师因知道我乒乓球打得不错，也让我参加了，初次参加比赛的我因为紧张，握在我手里的球拍上的乒乓球怎么也稳不住，不断地掉下来，原本第一名的我们因为我而快成最后一名了，我是又急又紧张！不知何时，你走到我旁边轻轻地对我说：‘不要太紧张，你能行的。’我忽然就真的镇定了下来，也不管犯不犯规，用球拍将球抵在腹间，飞一般地跑到前面，将球和拍交给早就等在那里接赛的同学，我的心里从此就开始对你存有份感激之情，可我还是不曾仔细地正面看过你。这与谁都无关，是我不懂去正视自己的感情，是我傲与胆怯的代价。你成了我恩人后的一个雨天，看着避雨的你，虚荣心在作怪的我却没有把伞借给你。

想来可笑，那次运动会，我怀着怦乱的心给你送汽水，结果认错了人，以后每每想起总暗暗悔恼不已！我是怪物吗？没见过谁有我那么忧伤吗？唱完时该不回头的，也就不会酿出日后的苦滋味，也就没有这些记忆，我仍希望覆水易收，爱无尽头，世界永无悲离。我也有看到梅见你望我们这边时，那不经意的惊慌眼神，是迷是有意？是个无言却仿似夹杂有喜欢有怨的眼神。十九岁时，我决定记下这种滋味，不知什么是亡羊补牢吗？

或许我只知其一不知其二，是个懵懂的Girl！我很希望能忘记这段回忆，可我难以忘怀，我虽拿得起放不下，却太逞强，其实我是不如算命所说那么刚毅，我已受伤，无法愈合的伤，回忆你太痛苦，太令我心碎，我不想原谅你，但依旧痴心不改，依旧一颗心握在你手中，这是恋爱还是友情呢？我分不清。