我并不是你想的那么完美

早上正忙于家务，不想被一个上海女人所打搅。她和木子很熟，但我却不喜欢她。俗略一点的说，她很三八。聊天聊地，聊自己聊他人，她真的很能聊，但我不是能聊的人。对她的话题我不感兴趣。我宁愿呆呆的看书也不想逼自己进入别人的世界。

一向觉得人与人之间是需要距离的，不管能不能产生美感。我不懂她为何那么热情的邀人进入她的世界，我不懂为何她什么都能说，也不明白她为何口若悬河的不消停。只能说能引起自己兴趣的人与事是很少的，所以对于这个女人我无动于衷。

记得很久以前出于礼貌我很耐心的听她的唠叨，适应的回应她。那一坐就一个半小时，我心里暗暗叫苦。后来她聊到我极不想提到的事情，结婚生孩子。我已经委婉的礼貌的对她讲过，“我还没有考虑好。这些事情以后再说。”她似乎不识相，在我心情很不好的某天她来我家又旧事重提。我是不喜欢重复的说一件事的人，也很不喜欢别人对于我说过的话的心不在焉。人与人之间最起码的是尊重和自知之明。当她再次问我的时候，我微怒了。我生气的说：“不好意思，这件事连我妈妈都管不了，我想就不劳您费心了。”还好她识趣的走了。

后来我把这件事讲给木子听，因为他和她始终有业务往来，如果因为这件事而有损他们之间的关系的话就不好了。木子说了我几句。但他表示能理解。后来我和那个上海女人再遇见之时也就是礼貌的打打招呼。今天，她看见正做家务的我，几乎是冲到我面前，惊讶的问我：“天哪，你会买菜做饭啊？还会做家务，洗衣服？……”我愕然，“是的，我会。”她继续惊讶：“我以为你什么都不会做呢，看你那么娇气的。”直到现在我还在想“娇气”是什么意思。在北京，娇气应该是矫情的意思。那在上海呢？反正这不是什么好词。但无所谓，我在乎别人对我的看法的人也很少。

很多朋友都觉得我是个很好的女人。他们认为我温柔，大方得体。每当这时我心里没有一丝的高兴。我是个并不温柔的人。应该说我是个很少温柔的人。温柔只是看对什么人。对于那些我自认为不熟悉的人，我就会十分的温柔。一般朋友，朋友，谋面过几次的朋友，还有介于朋友之上恋人之下的朋友，我统称为他们朋友。

在我的意念里，只有亲人和爱人这两个名词是十分确定的。我喜欢简单的生活，但不枯燥。我很宅。所以我的生活确实简单。认识的朋友很少，认识的老乡比较多，但不轻易出去聚会。所以我想，他们是不了解我，不熟悉我，才误以为我很温柔。

记得有一次和木子傍晚散步。走到一个十字路口，路口正有交通协管人员在执勤。那是个上海中年男人，岁月在他的脸上刻画的很深，他的眼睛很有神，微微上扬的嘴角让人看起来十分的亲近。木子没注意红灯就拉着我往前冲，我也不知道那天哪根神经不对，娇滴滴地对木子说，“红灯哪，不要闯红灯。”那交通协管转脸看着我，然后对木子说：“你老婆真温柔。”木子傻呵呵的笑着。我也觉得不好意思。所以有时候我在想，在男人的眼里，什么叫女人的温柔呢？温柔真的那么的具有杀伤力吗？偶尔的和几个朋友电话联系，每每木子听见我和他们谈话的时候，他就醋意十足。他说，我对他说话从没有这样的温柔过，娇滴滴的让人受不了。其实我的声音向来很轻柔很细，所以那应该也是他的错觉吧。但我喜欢温柔的女人，静如止水，但也可以波涛暗涌。

还有朋友觉得我漂亮。如果是女孩子对我说我漂亮，那么我会很高兴。但是我不喜欢男人对我说漂亮。男人的眼睛向来都是有色的，浓重的色彩会遮蔽他们的双眼，他们又怎能看清原本的色彩呢？男人用眼，女人用心，这就是男人和女人的本质区别。

在我眼里，漂亮并不一定是褒义的。漂亮只是一点颜色，经不住岁月的洗礼，经不住很多人的踩踏。但确实，每个人都爱漂亮，因为这一点点的颜色，会平添很多的斑斓。我喜欢事物原本的样子，所以我会用心眼看他们。

世界并无完美的事物，我也不同意别人嘴里说的不完美就是一种完美。不逆求于完美才是最真实的，当然我只指人的感情。我并不完美，如果可以请先从我的缺点看起。