不是不喜欢你、只是不能接受你

第一次见面，是在欣欣的婚礼上，我是伴娘，他是伴郎。在司仪的调侃中我们握了手，喝了一杯酒，算是认识了，那一年他19，我17。

第二次见面是在欣欣家，欣欣要把他介绍给琪琪，开始他说他不来，欣欣说很多人给他介绍对象他都不同意，不过最后他还是来了，像是和朋友聚会一样，他们打麻将，我坐在电脑旁边听歌，我像是一个局外人看着这一切，然后默默的想，也许我也是喜欢他的，只是我不会说。吃过晚饭，我要回家，他们都挽留我一起继续去KTV，可是妈妈规定晚上我不能回家晚，于是我拒绝了，打了个车就回家了，而她们继续去嗨了！

后来欣欣跟我说，他说没看上琪琪，觉得你比她好，欣欣跟他说我还是个学生，不能和他处对象，虽然我没有表态，我的心还是浅浅的笑了，一直以来他们都把我当小孩子看待，只因为我是个学生，而我也喜欢不沾染世俗的情感，喜欢这样他们简单的对待我，在这个朋友圈里我愿意当一个孩子，我不知道自己是不是对他产生了感情，我一直以来都很理智，所有我会把我的脆弱装在自己的心里。

高中的我属于疯狂的女孩，高调、叛逆、不喜欢学习，上课和同学打闹、和老师吵架，考试接电话、上厕所，成绩在一个普通高中里依旧还是上等，主要是我语文和英语基础比较好，无论我怎么不听课我还是能把语文考成第一，很多老师和同学都不能理解我，为什么不去好好学习？其实我就是呆不住，有时候我也想过好好的学习，毕竟我还抱着大学梦，我无论怎么玩，我就是不想接受感情，无论怎么玩，还是会记得我的梦想，我还是时不时的为自己想想，我不能这样了，可是依旧没有控制住，依旧在玩，像我这种性格很外向，和姐妹们哥们们处的都非常好，和异性走近了才发现，原来只有我一个人把所有的异性当朋友，而他们的心里已经变质了，直到枫跟我表白，我才知道觉得我好像很傻，我一直只把他当弟弟，内种感觉很亲切，可是现在一切都变了，枫为人很好，所以当他向我表白的时候，班级的人都帮着他，而我真的没想过去接受一份爱情，我一直拒绝着，可是他一直坚持着，直到有一天他看小说不学习，班长看不过去了，给他拽出去了，我不知道发生什么了，可是我觉得是因为我，我很难受，我不是不喜欢他，只是我觉得我不懂得爱，也没有准备这么早去接受一段爱情，最后我还是答应了，但是这份爱情没有坚持多久，因为我们在一起和朋友一样，只是他对我的关心更多了，而我却不适应，我就是一个大大咧咧的人，后来我还是提出了分手，没到一个月，我和他说的时候我哭了，说了很多对不起，因为我觉得我真的伤害了他，我说我真的不想这样，我想等你和我说分手，可是……而他对我说的你那些话我一辈子也忘记不了，他说我和你在一起的时候我就和你说过，只有你甩我的份，没有我说分的可能，虽然这是我的初恋，可是我想这一生就恋这一次，不过没想到你这么快就结束了我的梦，他也哭了，他的泪水让我想起一句别人的话：“男人哭了是他真的爱了，而女人哭了是她真的不爱了！”我不知道我是不是真的不爱，也不知道他是不是真的爱了，因为我觉得我还是没到一个懂爱的年纪，就这样我们结束了！我失去了一个像亲人一样的弟弟，即使他比我大，我还是霸道的让他叫我姐姐，他把我送到家门口他走了，我想起了很多，当我难过的时候，他只为让我开心一遍遍的叫我姐，当我失落时，他只为让我开心而一遍遍的给我讲道理，最后我会生气的不理他，说他墨迹，其实我的内心是暖暖的，我喜欢和他一起的感觉，想起他的所有好，但是我不后悔，因为我确实还是不想恋爱，我有我的梦想，在接下来的2年里我拒绝了所有追我的人，因为我知道接受了再拒绝那是比直接拒绝更让人心痛的。

我们仿佛成了陌生人，分了班，彼此过着自己的生活，最后他考上了本科，而我只是上了一个专科，不过我觉得也很知足了，因为我没有付出那么多，在同学毕业的典礼上我们又见面了，他对我说了句英文，只是我没有听清楚，旁边的一个女生告诉我，他说的是我的初恋女友我永远都忘不掉，回去我足足的感动了一夜，原来他还没有忘记我，可是我依旧没有想恋爱的想法，我们也许在没有交集了吧！

步入了大学的校门，我变得不再野蛮、不再贪玩、不再任性，似乎放弃了所有的坏毛病，我决定开始新的生活，用心的去追逐我的梦想，我不要再那样的堕落，内些年轻的激情我都已经拥有过，我不再是内个追求一时享受的小孩子，我开始努力学习，参加各种活动，各种竞选，小有成绩，一年的大学生活让我成长了很多很多，我不会再为一点点小事而生气，学会了微笑的面对每一个人，但是我还是会难过还是会想家。不过我在这过的很开心，第一年似乎单调了些，只是简单的学生会工作和考试前的突击复习，仿佛就那样过去了。

寒假放假回家，很快就过年了，好兴奋啊，离开学校回到家心情格外的好，又可以简单的生活，不用天天活的那么累，可是毕竟要适应环境。大年三十早上刚到奶奶家，手机欢快的音乐就响了起来。

“喂、你好！”我礼貌的问道。

“大侄女！”

“你是？”我没有听清楚他说什么

“我是你蓝叔，大侄女”他又笑着说了一遍

“你、、、我是你小姨，你在哪呢？”我听出了他的声音，有些意外接到了他的电话，但是还是听出了他的声音，我有些尴尬，他怎么会给我电话呢？

“你是大侄女，我在我奶家啊，就在XX路”

“骗人，我也在呢！”我很纳闷他怎么会在那，他又怎么会给我打电话，不过还是小小的惊喜了一下下。

“真的、我奶家就在XX路，一会找你玩去啊！在这好无聊啊！”他的声音里透露着欢快。

“好的，等你来给我打电话吧！”我傻傻的在心里笑笑。

我很意外能接到他的电话，更意外他要找我玩，本来大年三十我应该老实在家呆着的，但是他找我，我就有想一起出去玩的冲动，其实我知道我们只能是朋友，因为琪琪很喜欢他，即使他们并没有在一起，我也不会和他太近，更何况我们也没有理由在一起玩、更没有理由走的太近，我一直都期待着他的电话，直到晚上都黑天了太他才打电话来，说是在太无聊了就睡着了，一直睡到现在，他说出去啊，我也不知道我哪根筋就不对了居然大三十晚上和他出去玩了，可是大三十的既没有可娱乐的地方开业，也没有什么人可以出来，我们去了欣欣家，不过待了一会就回来了，是真的没什么地方可去，幸运的事大三十的还能打到车，回去我们QQ又聊了很多，仿佛我们突然就近了。大年初一我和家人去串门，刚到姨奶家，他又给我打电话来，很冷的天诶，我站在外面冻着和他聊了一个多小时，我没有觉得冷，反而很开心，我知道我也明白我是越来越喜欢他了，只是太多原因我只能默默的放在心里，最后他说晚上去通宵去，10年的大年初一正好是情人节，晚上都8点多了他给我打电话说去不去？我说我想去玩，他说那我去接你吧！只不过他不是一个细心的人，他和他哥哥一起来的，他给我打电话在大道那等的我，其实小道很黑，我平时放学都是男同学送我的，那一次我自己走出去的，我觉得自己的高傲都被他抹灭了，他抽烟很勤，后来他说你给我看的吧！我就把烟没收了，没过多久他就要抽烟，我不给，他就偷偷的想拿，不过还是被我先一步拿走了，他的表情很可爱，他说给我根吧！我忍不住就给他了，他陪我玩炫舞，这个是我唯一玩的网络游戏，也是他唯一玩的，他比我玩的列害，每次都虐我，他不喜欢上班，可能天天在家练的吧！第二天早上他说请你吃饭去吧！结果……大年初一啊！根本没有一家是开业的，我说不吃了，赶紧回家睡一觉吧！把我送回家以后，他又给我打电话说好好睡一觉吧！大情人节的就这样给你浪费了，等的给你补回来，当时我心里好感动啊！但是我不会说，我从不想接近感情，可是这次似乎就这样的他越来越贴近我的心了，这种感情不受自己控制了，不再是好感而已。

大年初二，我在家休息了一会又去串门了，回来上QQ发现他给我的留言：“本来想给你打电话，可是估计你在睡觉吧！就没打扰你。”就这一段小小的留言，我的心小小的震动了一下，我告诉自己他只是出于对于一个朋友的关心，别想太多了小雪，朋友而已！

大年初三，我感冒了，他给我打电话停了出来，非得让我吃药，其实我最讨厌吃药，最害怕打针，每次生病都是挺过去的，我说不吃可以吗？他说不可以，快去吃我在这等着你，最后我找了2片药片吃下了，其实我觉得那药根本不会起作用，因为我不会再吃，不过为了不让他担心我还是吃了。

大年初四，感冒严重了，他给我打电话的时候我不断的咳嗽，他又让我吃药，我说我真不想吃，墨迹了半天最终我还是没吃，可是他生气了，他说你不吃是吧，明天带你去打针，我挂了明天你等得吧，然后他就挂了，我再打他也不接……

大年初五，7点我还没醒呢，电话的铃声又欢快的响起来了……

“喂”我迷迷糊糊的接起电话

“还没起啊？”

“摁，是啊！你在哪呢？”

“我在你家道口呢！带你去打针。”他坚定的说。

“我不去，我不打针，你怎么没去上班。”我知道他没在我家道口。

“我不去了，带你打针去，你要是没醒再睡一会吧，一会我再给你打电话！”

“哦”我都不知道说什么了。

我不会去打针，可是我又期待和他在一起，他挂了电话我也睡不着了，起来收拾收拾吃点东西，爸爸妈妈都走了，我给他打电话谁知道停机了，一看早上他给我打的电话是话吧的，然后我就想托朋友帮我给他交点话费，我也不知道是不是脑袋抽筋了一天天的，还没等我朋友去交，他就给我打电话来了，他刚才在网吧了，刚交费，说来接我，我说如果你在市里我直接找你去吧。

一下车他就拽我去医院，我死活不去，最后他妥协了，要去买药我也不去，他说那吃饭去，挺平常个事，但是和他单独吃饭，这还真是第一次，有点紧张，不过我不会表现出来，就想我喜欢他，我也不会让他知道，他笨笨的给我夹米线，结果弄的满哪都是，不过吃的还是很开心，我喜欢冬天漫步在雪地里的感觉，我们就那样走着，我的内心仍夹着着些许甜蜜，不知道这样的日子能有几次呢？我是一个不爱奢求的人，我不对未来抱有太多幻想，只希望珍惜现在拥有的。

正月十四，我们和好朋友一起去看花灯，一起去看电影，最后一起去KTV，他给我打电话的时候我正在KTV，我说我今天不回去了，K完歌去网吧通宵去，他告诉我他在家上网呢，等我完事给他打电话，他要是没睡觉就跟我一起通宵去，我说我去斗得半夜了，你那时候还不睡觉了啊！他说万一没睡呢！你先去玩吧，完事给我打电话。挂了电话之后，和我的朋友们疯狂的玩了3个多小时，很开心很开心。出来的时候十二点了，我还有些犹豫是否给他打电话，毕竟这么晚了，但是还是很希望他能来，最后拨了出去，他真的没睡，很快就来了。他陪我玩了会炫舞，后半夜他们都睡觉了，我在那傻傻的看着他，发现原来我不曾仔细看过他，只知道他瘦瘦的，不高不矮，有点可爱的感觉，现在才看到他浓浓眉毛、长长的睫毛、白皙的脸颊，然后我就不敢再看下去，我怕他突然醒来，我可不想被人当做是花痴，一个人玩了会游戏，就早上了，他们都起来了吗，我们去吃了点早点，就都各自回去休息了。临走时他说晚上咱们再和欣欣两口子出去玩，我先回去睡一觉。

我和蓝还有欣欣两口子约好正月十五晚上一起去玩，那时候我最大期望就是能在十五给我留下一个美好的回忆，可以玩的开心，可是事违人愿。晚上欣欣打来电话，说来不了了，他儿子病了，我很想和他一起出去玩，可是还是没有等到他的电话，就睡着了，9点多他给我打来电话的时候我已经睡的迷迷糊糊了。就此成了最后一次见面，似乎有些遗憾。

因为自己总是不断的想起他，总是走神，我不能让自己这样，我要追求我的事业，也许我们没有缘分，也许我们不合适，所以我决定忘记他。可是天不随人愿，再我临走的前一天他又给我打来电话，本来我都慢慢淡忘的感觉，全被他几句话而扰乱了，最后他说说了句宝贝，我当时心跳的很快，又让我当玩笑挡了下去，心里还是忘记不了他，他说要去送我，我没接受也没拒绝。

第二天上午他给我打电话说他请假了，要来送我，那时我已经上了火车，我们最后见面的机会也错过了，回到学校的几个礼拜里，我根本无法认真听课，无法去不想他，我只想知道他是不是喜欢我？但是我知道了又能怎么样？我们根本不合适，走不到最后的，还不如做朋友。是我对感情的事太不认真了还是太认真了呢？我都不明白了，难道我真的只是想知道那一个结果吗？有时候哪怕他的一个信息我都会很开心很开心，我不知道自己是不是真的喜欢他喜欢的无可救药，我不知道我什么时候才能恢复正常，我不想就这样过下去，我害怕，我害怕我自己因为感情而耽误学业。

有时候我觉得我是幸运的，因为他让我明白了他的心，在我难过的同时蓝应该也没好过，他也在纠结着，那天我登陆QQ他在线，我们闲聊了几句，之后他说了让我改变我状态的话

“你把我当成什么人？是朋友是哥哥还是？别想直接告诉我？”他控制不住了，首先问我了

“我也不知道，或许不是哥哥也不是朋友，我也不知道是什么感觉！”我自己都感觉羞涩。

“我知道了，说不出来，那我们就彼此放在心里吧！”那一刻他的心里也是甜蜜的。

“恩，好的。”我通常对于感情都是被动的。

“我想听一首歌”不知道为什么他会突然这样说。

“什么歌”我试探着问。

“《爱要怎么说出口》”他在那边应该也鼓起很大的勇气说。

“说不出口，就憋着呗！”我仍保持着那份骄傲。

“如果说出来，有些东西会改变吗？”他害怕说出来我们的关系会变的不如现在。

“既然没说出来，我也当然不会知道了！”我也害怕我们之间的关系变得尴尬。

“那么我还是把那些话放在心里的最深处吧！”他有些遗憾吧。

“恩，好的！”虽然我这样简单的答着，但是我依然很开心很激动，甚至有些犹豫，我知道了他喜欢我，他想和我在一起，我似乎是得到了满足，但是我现在上大学，他工作，我是理性的一个人懂得追求，不放弃，而他贪玩，剩下很多就属于我不了解他的了，仿佛是一个迷。所以我觉得我们不合适，我痛下心告诉自己，既然知道了结果就应该释怀了！

然而感情真的不像我想的那样控制，只不过我还是不表现出来，有时候在夜晚一个人淡淡的想，到底这样的我是高傲呢？还是没人情呢？我认为我都不是，如果我们走到一起，最后的结果是分开，那么是宁愿一直这样下去。

事情还是没有像我想像的那样完美，或许我可以一直保持一个人，等以后彼此一个机会，可是他不会，他也许忍受不了寂寞吧！欣欣他们也许一直都不知到我们之间的微妙关系吧！毕竟还有琪琪在，所以我不好去说，这也是我没有和蓝走到一起的一个原因，那天欣欣给我打电话，聊到了蓝，她说蓝和他以前的女朋友和好了，我淡淡的答应了一声，我是不会让任何人看出来的，我们的缘分也许就此结束了吧！起初我和蓝还是保持着那种亲密的朋友关系，可以开开玩笑，发发牢骚，聊聊天，可是他不承认他有对象了，对于他的欺骗，我真的不能理解，我最讨厌别人欺骗我，我知道我们之间是没有可能的了。

时间一点一点的过去，我没有想到那一次的离别竟然成为了最后一次的见面，现在的我们仿佛已成陌路，有些感情我放不下，忘不了，但是它会成为我永久的回忆，有些人，不是不喜欢，只是不能接受，不能在一起，既然我们没有在一起，勾画我们的幸福，那么我祝福你，永远幸福！