相声剧本《大话非诚勿扰》

乙：各位观众朋友们，大家晚上好。（比较正式的语气，甲乙一起向观众鞠躬）

甲：各位亲爱的观众朋友们，想死了你们，哈哈（模仿冯巩），前面的朋友你们好吗？后面的朋友会唱的跟我一起来。（模仿歌星出场样子）

乙：哎哎哎，你这人怎么了？我们是在说相声还是在开演唱会啊。

甲：你OUT了是不是？如今大牌明星都这个架势的呀。

乙：你以为你是冯巩，刘德华，一个无名小卒出场至于这么抽风夸张吗？不知道的还以为得了疯牛病呢。

甲：要说我不愿意和你在一起说相声呢！你整个就是一个老年痴呆，不知道创意为何物。（指着甲面对观众说）

乙：我倒想看看你今天能玩出什么新花样来。

甲；好了言归正传我们开始说相声，先问大家一个问题：你们看《非扰勿诚》吗？

乙：什么乱七八糟的那叫非诚勿扰，地球人都看啊，那样怎么的，这跟相声有什么关系？

甲：那关系老大了（东北话），我们今天相声就叫做《大话非诚勿扰》。

乙：这有意思，人家非诚勿扰，你瞎凑个什么热闹，我看你是非常骚扰还差不多。

甲：实话跟你说我正准备上去那秀一秀。

乙：嘻，瞧你这猥琐熊样也敢去秀，秀逗吧。

甲：人不猥琐枉少年（猥琐的声音）。

乙：就你这点出息，给你一点口水就泛滥，严肃点，我先来问你：你身段姿色如何？

甲：实不相瞒小弟我就是传说中的玉树临风胜潘安，一支梨花压海棠的唐伯虎是也（拿道具做夸张动作）

乙：是小淫虫周伯通吧。

甲：不知秋香姑娘对我意向如何？

乙：一看就是个花心的大萝卜。

甲：我郑重声明我不是一个随便的人。（指天发誓的样子）

乙：我补充说明他随便起来不是人。（指着甲面对观众偷偷告诉的样子），那你总有些什么特长吧（回过头问甲）。

甲：我脸特长（比划一下）。

乙：这也算，我仔细看看，哟的确，跟驴有得一拼啊。

甲：驴都没得拼，你有所不知，我去年一滴相思泪，今日才流到嘴边。

乙：哟，脸长情更长啊，可有什么高雅一点的爱好？

甲：我会弹琴（弹琴动作）。

乙：我怎么从来没听过呢，就看你弹过棉花（唱弹棉花歌）。

甲：少见多怪，我还会弹脑袋瓜，要不试试。（把手放在乙头上准备敲得动作）

乙：去去，光说不练没用，大伙还是鼓掌欢迎他现场给我们来一段吧。

甲：来就来，（清一下嗓子突然唱）来来来我是一颗菠菜菜菜菜……（边踩烟头边弹那破琵琶）

乙：（打断甲）我踩你个头，你弹得什么琴啊？

甲：哥弹不只是琴，哥弹的还有寂寞，你懂么？

乙：小样啥时学装B起来了？

甲：不，我不装B，我装C装D。

乙：原来你装CD唱片啊，为什么不装敌敌畏影片得了（DDV——DVD）？我还可以送你一首《你好毒》，望笑纳。

甲：我回送你一首《算你狠》，莫得意。

乙：好了想去相亲是吧，我得看看你情商怎样，问世间情为何物，请作答。

甲：废物。

乙：怎么成废物了，难道你不恋爱了？

甲：那是我以前的看法，所以我一直光棍到现在。

乙：那你现在的看法了泥？

甲：错误。

乙：怎么又成错误了，我看你打光棍的命。

甲：哎，其实你不懂我的心（唱），天涯何处无芳草，只是美女太难找（正儿八经的念）。

乙：哎哟我的兄弟你长这么个猪脑壳，要求还那么高，只怕连八戒都自叹不如了。

甲：那是必须的（东北话），我人见人爱，我花见花开，八戒见了八戒也滚开，要不这样我就不上《非诚勿扰》了。

乙：行既然兄弟这么自信，那我们就现场模仿一下非诚勿扰怎么样？我现在就委屈一下当那女嘉宾。

甲：咦—大家看看，有长得你这么磕碜的女嘉宾吗？

乙：你还搞不定呢，信不信我把你问晕。

甲：那我就把你雷死。

乙：我想知道你怎么样平衡兄弟和女人之间的关系呢？

甲：兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！

乙：赤裸裸的大色鬼，不灭了你才怪。

甲：你不懂，其实我爱兄弟，（顿一下）但我更爱女人。

乙：怎么讲？

甲：我为兄弟两肋插刀，我为女人插兄弟两刀。

乙：我看你爱昏了头。

甲：我清醒得很，告诉你们我的爱情观：人间自有真情在，凡是美女我都爱。

乙：切，还是一条色狼，那你有哪些值得一提的人生财富呢？

甲：我学富五车，我才高八斗。

乙：这些发霉了的知识没个屁用，那我问你房子，你有吗？

甲：没有。

乙：车子有吗？

甲：没有。

乙：票子总该有吧？

甲：没有。

乙：这个可以有。

甲：这个真没有。

乙：要啥没啥你还好意思跑这里来？

甲：西门子（西门庆）有你要不？只怕你不是潘金莲。

乙：无耻之徒，别老不正经的。

甲：呵呵，无知者无畏，无耻者无敌，你要不起了吧，我还有洛阳纸，洛阳纸贵，听过吗？才情值千金。

乙：这？没听过，就听过洛阳铲，你弄个去盗墓也不错呀。

甲：我晕，你鬼吹灯看多了

乙：一点点，也罢，就算你有才吧，可才在哪里？我还真看不出来。

甲：难道没听过怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来吗？

乙：怀孕？你要真能怀孕那世界第九大奇迹就诞生咯。

甲：弄不好下一届诺贝尔生理学奖就是我的了。

乙：别臭美了，现实一点，问下你的人生规划，明确吗？

甲：相当明确，近的来说，十步之内，必有芳草，十秒之内，必有一女子爱上我。

乙：我看是，十秒之内，这有一疯子缠上我。

甲：他人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。（模仿唐寅怀才不遇的样子的念诗）

乙：你看又来了，你酸不酸？

甲：去，你这种凡夫俗子怎能知晓圣贤的情怀，我可是一个有思想的人。

乙：思想有多远，你就给我滚多远。

甲：我要疯掉了，尽捣蛋，没法演，不跟你玩了。

乙：说不玩就不玩，你这样没耐心的人，让我怎么指望？我想灭你了，给你半分钟，发出你最后的情感通牒，哄我回心转意。

甲：表妹，你不喜欢我了，我有很多优点（河南话）。

乙：瞧你这副球样（装作恶心的样子）。

甲：就算我很球，但我也球得很特别，我很球，可是我很温柔（唱被打断）。

乙：说白了就是特别的丑，就别提你那该死的温柔了，早该死了。

甲：我死了你岂不是要做寡妇。

乙：别废话，有本事把我拉回来。

甲：为什么晶晶姑娘居然对我这个造型完全没反应呢，看来我要使出我平生最得意的绝招——灵犀一指了，Iwantnobodynobodybutyou……（唱加动作）

乙：我汗，洋玩意都整出来了。

甲：再给你刮点中国风。

乙：给我发点羊癫疯？

甲：竖起你的猪耳朵听好了，曾经有一段真挚的……（深情的念词）（被打断）

乙：拉倒吧老掉牙了的东西。

甲：我念完就让你掉泪，曾经有一段真挚的爱情摆在你眼前，可惜你没看见，知道失去的时候你还是没有发现，人生最大的痛苦莫过于此。月亮啊你如果能代表我的心，就请告诉他，掏一掏我的心肺脑肠，在孟非乐嘉他们光头上一照，真假就知道了，如假包换，如果是狼心就给你换狗肺，如果是猪脑就给你换猪头，搞定。

乙：I服了you，你这辈子就跟猪结缘了。

甲：显然你也是哦，正好，我们牵手走向我们幸福的精神病院，做一对神经侠吧

乙：哦忘了告诉你，万一你不能给我穿上嫁衣，请千万别停下你解开我衣扣的手！

甲：OH，MYGOD，我受不了了，赶紧撤。

（END）

以上剧本台词纯属虚构瞎编，如有雷同，不胜荣幸。