心，迷茫

我已无法再看清方向，我只知道每天都是一样的一样。我已无法懂得自己的心伤，我只清楚我的心伤已无尊严的力量。我在灵与肉中不断的切换，看着那些不同的面孔，我想极力的抓住其中的一颗稻草，而到头来我的世界依然只有欺骗的空荡。

我每天都在变换着不同的男人，或大或小、或老或青。他们将我尽情的拥抱、抚摸、亲吻，然后上床。这就是我的生活，我每天都在这种对于我来说早已是一种习惯的迎来送往如此这般“潇洒”的度过。现在这就是我的工作，是我感悟人生的来换取金钱的一种方式和抉择。

夜生活、夜生活。夜晚是我最忙碌的时刻，我用我娇艳的身姿、甜美的声音，满足着我那些寻求激情与刺激的顾客。因为他们就是我的生活，是我只有好好的去服侍才能让我获得大笔金钱的最好顾客。

最好？哈哈！哈哈！在笑声中，我的眼泪瞬间在眼角无声的滑落。他们就是一群披着人皮的伪君子，就是一群好色无耻之徒罢了。白天，他们一个一个的像很有身份的高贵者。而晚上一到这里，他们完全就是另外的一种景色。

酒杯不停的和我们的姐妹们一次次的高举，“来，老婆们，咱们一起交杯共欢……相逢何必曾相识，百年修得共枕眠啊！哈哈！”。污言秽语不停的在包间的上空穿梭，“一会儿你可要让我好好的飞起来……把你真正的床上功夫施展出来……一定要让我操舒服了”。肮脏的手在我的身上不停的抚摸，“你的胸好美啊……你的屁股好软啊……你的森林好茂盛啊”。

不同身份的他们，会带着我和我的姐妹们去不同的地方开房。他们的家里、他们办公的休息室，他们公司的宾馆，他们豪华的车内。一对一、一对二、二对一，甚至三对一和一对三，这些对于我们来说早已习以为常了。

他们用自己臭不可闻的嘴，舔着我全身的每一个地方。在他们面前我毫无尊严可言，我不过只是他们猎艳和发泄的一个工具而已。当他们插入时，满头大汗的他们会不停的问着，“我的鸡巴粗吗？我的鸡巴大吗？”有时还让你叫他们“老公”、“亲爱的”，让他们“用力、用力”，还要你叫的声音更大些，好刺激他们的性欲和最后的冲刺。

骚货、贱货、浪B、母狗，这些词语对于我来说，早已是耳熟能详、心灵麻木了。我只有向更多的人献出我的肉体，我才能换来更多的金钱。只有钱，才能让我真正的找回一点点做人的自豪和心念。没有钱，根本没人会把人当人看。在他们眼中，没有钱就是穷鬼，就是一文不值的臭虫，可以随意的践踏，随意的玩弄。这就是现在的社会，对于这点我真的太过清楚。

一次，一名大学教授带我出台。他把我带到了一栋豪华的别墅里面，他说这里是他的私人空间，就连他老婆都不知道这个房子的存在。我们一起洗浴完毕后，他赤裸的躺在床上，他要求我必须将内裤戴在头上，因为只有这样他才能有激情，才能有更多的灵感去绘画和创作。

我卖力的舔着他的阴茎，也不知道他到底有没有病。而他一个劲的叫着“舒服……舒服……”，他用摄像机记录着此刻的情境。而且还用几张百元大钞不停的打着我的脸，那种耻辱感你们是可以想象的。但没有办法，我必须很好的服务于他，让你兴奋。只有他兴奋了、开心了，我才能得到他手中的那几张大钞。他不停的用钱打着，嘴里还不停的说着：“你太骚了，你个臭婊子，诸如此类的话语。”

我服务着这群心灵空虚的人们，我的心也已早早的空虚了。多少个无眠的夜里，我都强烈的希望能有个人真正的爱我、疼我，哪怕只是短暂的抱抱我，我都会倍感温暖和亲切。然而这些对于现在的我来说，都显得太过奢侈，太过遥不可及。

在这些顾客中，我曾经深深的爱着一个他。他真的很与众不同，他从来没有对我说过侮辱我的话语，做过随意玩弄我的动作。每一次我服侍他的时候，我都真的很快乐、很有感觉。我每次都是全身心的投入，希望他尽兴、开心。我自认他对我也是很有感觉的，但后来他还是离开了我。

我给过他6次，品位过6次真正的性福和甜蜜。我知道他不是真的想抛弃我，只是因为我的身份和工作而已。我不想给他一个不干净的身体，我只能将对他的感情默默的埋藏在心底。他不再出现的那几天，我的精神完全的恍惚不定，简直就是判若俩人。我哭过、无眠过，但我还是希望他能够永远的幸福快乐，因为我真的很爱很爱他。

我虽然是如此的价值，但我在心底依然还保留有一丝的善良。我抚养了一个失去双亲的孩子，从此我有了一个自己的孩子。她只有五岁，很漂亮。不管我多么疲惫、多么委屈，每当回家看到她时，我的心里都是万分的温暖和幸福。

我找了一个保姆，让她帮我带这个孩子。保姆不知道我的工作，我怕她因为我的身份，而不愿意带孩子或者不好好的带，那样就委屈这个原本就十分不幸的她了。我会把我全部的都不愿无悔的奉献给她，让她品位到人世间最美的美好和甜蜜。

孩子、装纯、上床，这就是我每天必须的事情。自从有了这个孩子，好像将我的人生点亮了很多很多。我不再对自己有所看远，我只希望能够尽我最大的力量，将我的女儿抚养长大、培养成才。到那时候，我会带她去另外的一个美丽城市，和她永远在一起、永远不分离。

然而不幸好像总喜欢与我在一起，孩子忽然生病了。右腿无法正常的抬起，在一家小诊所检查完毕后，他们的回答让我的情绪再次跌倒了谷底，“孩子的腿部是股骨头坏了，有可能会终身落下残疾。”

在那一刻，这句话犹如晴天之霹雳，将我几乎彻底的打晕。我完全倍感相信自己的耳朵，“不会的，不会的，我的孩子不会的。”我不停的哀求他们，让他们能够再次好好的给孩子检查一次，但医生却说的很肯定的样子，我瞬间眼泪潸然而下、悲痛万分。

天啊！我刚刚才有了一个这么乖巧的女儿，老天为何要这般的对我。我带着孩子坐上出租车，往家的方向驶去。中途我的电话响了，是我的老客户。我婉言的回绝了，电话里面立刻传来了埋怨的话语，“这个小骚货，还他妈挺忙。”

回家后，孩子洗完就休息了。她并不知道自己的情况，我眼里含着泪，心里再次无比的心伤和悲痛。我该怎么办？谁又能帮帮我啊？我将这一情况告诉了我的好姐妹丽，她告诉我说：“在这个城市的一个县城里面，有一个很厉害的医生，他就专门治疗骨头和腿伤。”

听她说完，我心灰意冷的心又再次的点亮了希望之光。第二天我就带着孩子来到那个县城，找到了那个大夫。他四十来岁，很精神。他看完后，用手摸摸了孩子的骨关节，微笑的告诉我是孩子不是什么什么股骨头坏死，只是需要很好的治疗一段时间。

听完后，我一直纠结的心总算平静了很多。经过几天的治疗，孩子的病真的好多了。每次我都会给这个我和孩子的恩人多带着东西，因为没有他，孩子哪能好的这么快啊！我以为我和孩子遇到了一个今生最好的医生，没想到他也是一个人面兽心的垃圾。

就在治疗已经进入大半时间的时候，有一天他突然跟我说药不多了，而且这种药材很难买到，不容易解决。我的心情又再次灰色了下来，我不停的哀求着他，一定要救救孩子。他看着我，眼神中露出了一种我最是熟悉的深情，我明白了，他肯定是知道了我的身份。于是我告诉他只要能够治好孩子，让我干什么都行。

孩子一头雾水的躺在治疗床上，他把我带到了他的个人办公室里面。我进去前我看了一眼孩子，我的眼在流泪，心更在滴血。

进屋后，我含着泪水站在他的面前，而他却愈加的性趣高涨。他急不可耐的脱光了我的衣服，卑鄙的舔着，亲着、玩弄着。我感受着他的阴茎不停的抽插，听着他恶心的喘息声。我恨不得将他的阴茎用力的夹断，给他剪下来，让他一生都变成废物，可为了女儿……

一会儿，我们俩人同时走出了房间，女儿很是好奇的看了看我，虽腿有疼痛，但依然冲我报以微笑。我强忍着心中的耻辱，冲她亦是一种微笑。这名大夫没有食言，最后帮我女儿治愈了这种病。孩子不再痛苦，我又再次看到了孩子那纯洁的笑容。

几年后，我带着孩子离开了这座城市，这座曾经给予我很多耻辱和沧桑的城市。老板并没有刁难我，因为我给了他5万块钱。其他的姐妹则没有这么幸运了，挨打不过就是她们的家常便饭罢了。我终于可以像正常人一样的活着了，对于这种生活，多少次都让很想很想。

孩子很有出息，我的心里也很开心。但我无眠的时候，我还是会做那个梦，那个真实的噩梦。在我上初二的时候，我的继父趁我母亲不在家的时候，偷着给我喝了一晚参杂着安眠药的饭汤，就在我晕过去的一瞬间，他无耻的扒光了我的衣服，然后……

（对于那些卖淫的小姐们而言，社会究竟对她们真正的了解多少？究竟该怎样去很好的解救她们？又该怎样去彻底的阻止和解决一次次悲惨事情的发生呢？）