还记得我吗？《下篇》

历经一月之久，我和女儿悲痛万分的告别了那个伤心的城市，疲惫至极的回到了所谓的家。其实现在已经不应该再称其为家了，没有男人的家简直就像没有天的大地，已经支离破碎了。今后悲痛和伤心将是我们生活的主色彩了，我们还有欢笑吗？欢笑将会变成我们生活的奢侈品。就算是躲到天涯海角又怎样呢？悲伤的影子还不一样不弃不离的紧跟着我们吗？那么，就把悲伤收藏起来、装进心里，夜深无人的时候再一个人默默地吞咽，还女儿一个良好的生活环境，让快乐和开心继续陪伴她健康成长，自己苦点、累点、受点委屈不是很值吗？­

这天，某市又派了一支慰问大军来到我家慰问，并为我们解决了很多生活问题，而且再次提及捐款的事，执意开了一张票面为四十六万的支票非要我签收，盛意难却、也不好意思再次推辞、拂了人家报恩的心意，只好谢了。送走客人，看着支票，我的心又开始滴血，我知道手里拿着的是丈夫的命，我能不睹物思人吗？尽管他走的是那样光荣、那样风光、那样绚烂……可是，生命是无价的啊！世上最珍贵的唯一的东西就是人的生命。既然他已将生命点亮了他短暂的人生，那么我应该让他的人生更加辉煌。

其实，世上有些东西，你得到它不一定是幸福；你失去它也不一定就是不幸。就如这钱，我拿着烫手、看着心酸、想着心痛，不如让它继续发光。所以，我决定把钱退回某市，理由是以张远命名设立一个见义勇为基金会，以便救助更多正义的人。这样，虽然我失去了它，但心里踏实，不再有心理负担。我觉得这样做很好，所以毫不犹豫就做了。­

接着，悲伤依旧、生活依旧、怀念依旧……百无聊奈之余我想起了从某市带回的报纸，找出，阅后，心里又开始了翻江倒海、电闪雷鸣……眼前总是丈夫奋不顾身、赤手空拳的与几个持刀歹徒血战的惨烈场景，一条条新闻标题更是不停的从眼前翻飞：《危难之时，的哥挺身而上；血染衣衫，英雄落难异乡。》；《身患绝症的他感动了一座城市，也改变了一座城市。》；《生命最绚烂的绽放……》；《英雄的哥，一路走好！》；《空城！为的哥英雄送行……》；……丈夫身患绝症，而我这个做妻子的居然不知道，这是做妻子的失职呀！难道这是他离家远走不肯相告的原因吗？直到此时，我才蓦然想起丈夫的一件遗物：笔记本电脑。这是他的最爱，之前，一直是随身携带的，也许他会将一切写出来，包括喜怒哀乐。于是，找出来，点开空间，映入眼帘的首先是：“如果有来生，我再加倍的爱你和女儿，因为我不知明天的太阳是否还会属于我，在此，把你们铭刻在心中，爱到永远！”看来丈夫还是我的好丈夫，爸爸还是女儿的好爸爸。我的傻老公呀！你以为你那是在为我和女儿着想吗？你以为那样做是在爱我们吗？什么是伴侣呢？相伴一生的伙伴难道你不知吗？

最让我心酸心痛心难过不能自己的是丈夫留下的最后的一些日志，相信每一个读者都会和我这当事人一样悲痛和感伤……尽管我是那样的脆弱，不想再去回顾那些伤心欲碎的往事，为了铭记和祭奠我亲爱的丈夫，也为了弘扬我们社会的良好风气，激励更多的人能够投身公益事业和与坏人坏事作英勇的斗争，就算我的心再伤一万次也值得。那么我就摘录一些日志和读者朋友们一起走进张远平凡的世界，好吗？！

07年3月8日夜

今天是3、8妇女节，是妻子的节日。按说我不应该在今天向妻子发难的，我之所以这样做是为了更彻底的解决问题，只有下猛药才能够斩断妻子对我的情义，让她对我失去信心，让她恨我，让她对我失望绝望，让她尽早的忘记我，让他尽早的再拥有一份爱情和婚姻。这样做我是于心不忍，说实话如果不是命运的安排，就算刀架在我的脖子上我也不会离开我心爱的妻子的。为了她和女儿的未来和幸福，我这才于无路可走的绝境中想出这个残酷的选择，其实最难受最痛苦的是我呀！我唯有让妻子受伤了，短痛总比长痛好的。

我什么也不说，什么也不拿，一个人无声无息的离开了家，也不知应该去哪里？这以后又该怎么办？

坐上一辆不知驶向何方的快巴，一个人到了一个陌生的地方，不认识一个人，不熟悉一个地方，我该怎么办呢？

夜了，明月爬上了天空。我孤独一人像个孤魂野鬼一样游走在这个陌生的城市里，肚子很饿很难受。我的钱不知何时被光顾我的小偷顺手牵羊都偷走了，我也没心疼。我觉得钱于我已经没有多大的用处了，就算是做做好事救济那个一点也不可恨的小偷了。是他，坚定了我走向天堂的决心。终于我找到了一个理想的地方，在这里我可以安心的离开这个让我无限留恋的世界了……

醒来感觉自己身心都是很疲惫，全身更是酸痛难耐……依稀想起了发生的事，是谁这么多事救了我这个该死的人呢？

“你终于醒了，我还怕我白救了你呢？一个大男人干吗想不通呢？人说：好死不抵赖活着，有什么大不了的事说说我听听。”我无语，这种事岂能向外人道呢？“好，不说算了，我知道你有一肚子的心酸，这世上有几人真正快乐过呢？还是活着好呀！只要活着就有希望，人死了只是一个空，这世上的一切都与你无关。”想想这话很经典，也很实在。再想想与死神擦肩而过的滋味确实不怎么样，那就自生自灭活一天算一天，还是努力的去赚些钱补贴家用实在啊！

勉强睁开眼睛看向这个说话和气而又颇有正义感的人，竟让我大吃一惊：原来是他？怎么可能呢？可是那分明就是他呀！一时我无语，不知该怎么开口了。“老弟呀！不会是因为我借了你的钱想不开吧？如果是这样，我可是罪人啊！你不要再寻死觅活了，钱我会还你的，我知道这钱一定是你救急用的，不然你也不会这样做的。”这话像春风一样拂过我死寂的心田，很令我感动，能说出这话的人会是坏人吗？那张苍老的脸也是那么的普通，根本找不出一丝让人恐怖和仇恨的发泄处。老人幽幽的叹口气说：“没有办法活下去，就走上了这条路，人没死总得想方设法活下去不是吗？现实就是这样严酷，不管你愿意不愿意你都没得选择。”这话我理解，也相信其中肯定有不为人知的艰辛和无奈。我终于勉强的笑笑，算是对他的话的回应。“什么都不要说了，既然我们相遇都是上苍的安排，今后你的事就是我的事，如果你想打工我可以帮你问一下，如果你有驾照，我可以介绍你去开出租车怎么样？够意思吗？”

07年9月8日

今天我给家里汇去了一笔钱，虽然不多，也让我无比高兴，这说明我还有余热，还可以一如既往的爱我的妻子和女儿。我好想他们呀！好想！好想呀！真的好想去看看她们，又一想还是不能的，这样的结果不是前功尽弃吗？不是白白的折腾了一番吗？最后不是还要回到起点吗？尽管心里是那样的渴望，我还是强硬的把这个念头压下去了。

再苦，由我一人承担就够了，何必非要家人分担呢？那样不是太自私乐吗？

……

其实日子还是蛮好打发的，只是一眨眼的功夫不就过去了好几个月吗？开出租车是辛苦了点，但在我却感到很充实，我所有的时间几乎都交给了出租车。只有这样我才不会感到寂寞空虚，也只有这样我才不会时时想起妻子那清秀的脸庞和女儿活泼可爱的身影……可是这样的日子对我来说还有多少呢？不敢去想象……也许明天我已不在这个美丽的世界了……忧郁，悲伤席卷而至……

今天是个思念的日子，我放了自己一个假，为的是遥想我的妻女……有泪在流，不忍再继续了……

……

08年3月8日

又是一年春来临。这是个令人伤心欲碎的日期，不敢想起，却又无法忘记……矛盾至极，思绪纷乱……

昨天去医院检查了一下，专家很是吃惊，说：“你是个例，你这病能撑这么久真的是个奇迹，也许是你高大强健的体魄的原因，也许是其它方面的原因，我也说不准，奇迹呀！好好努力吧！也许你可以创造新的生命的奇迹，我期待这个奇迹的诞生，祝福你朋友！”

我听了心情无比的兴奋，我仿佛是看到了黎明的曙光……看到了人生的希望……

这个事情还是要保密和慎重的，专家的话也很明朗，未来是分两极的……还是等一切水落石出再说吧！

就写到此吧！去再汇点钱接济一下家里的开支是大事呀！

其他的就都埋藏心中好了……

08年9月8日

没想到又撑了这些时日，感谢上苍的厚爱和仁慈。

感觉心已经死了，不想，也没有心情再想写些什么。

之所以能够支撑到现在没有倒下去，是我找到了心灵的寄托：为认识或不认识的人做些力所能及的事情……

这次汇回家的钱少了些，因为捐了些给灾区，还资助了三个大学生，我自己已经是很困难了。不过没关系，我只要出去就可以赚到钱的……

只是不知妻子好不好？女儿乖不乖？真的放心不下……无奈……

09年3月8日

这段时间拼命的工作，赚了不少钱。也许是人逢喜事精神爽的缘故，感觉比任何时候都有精神和干劲。希望这种状况能够继续下去，那么我就真的可以可以战胜病魔了……

又是3、8妇女节。祝福我亲爱的妻子节日快乐！离家这么久，就数这次汇的钱最多，也许她知道是我……

这段时间感觉很困……明天喊要工作……睡了……

……

09年9月8日

已经两年了！怎么可能呢？连我自己都不相信这是事实。前几天去检查，专家分析说，可能由于我的忘我的工作，导致免疫能力转移，已经不再是乐观的估计了。我已经是死过一回的人了，还怕什么呢？初听到是有些错乱和震惊，一会就心静如水了……既来之，则安之……再次到银行汇款，站在那里心里有些恐慌，这是之前没有的感觉……也许，也……只有一个愿望，再见见妻子和女儿，不知还可以不可以？

……

看到这里，一切都明了了。我的傻老公啊！你可是真的傻呀！

我的眼泪像决堤的黄河一样奔腾狂泻……