像什么都有一样

在背后拾起得欢乐的人，有着浓浓诚挚气息的欢乐的人。只是，那欢乐是完完全全属于他的吗？

什么都是可以被替代的，这也包括情感。

午后的光总是能暖暖的，被懒懒地放大着这光秃秃的大地。可当天空中传来的异色，也能完全地并且是准确无误地支起了，这暴露中的一切的一切！难道也只是所谓的巧合吗？我不知道，也开始变得不想知道，这眼前的，瞬间的真实。

或者，那只仅剩的，难以躲避的阴暗小兽，也会被人早早释了去呢？

还是，倦了的身体，低了头。也亦仿佛般地沉沉睡了去。

真的累了？真得？便在也没有什么气力了吗？

慢慢地，能看到那么一点的暖光了，只是，它是来过的吗？那是，透过纤细却粗糙的指，延伸过来的吗？

原来，我所需的，就是，那么一点的，一点点的温暖。

原来，有的时候，我是明白的。正如有的时候，温暖亦是灼伤。一样。

这完全是可以被想像的，是溶化了的奶油冰淇淋。即使是你的最爱，可，不是连你也始终吃不出，那原本的味道吗？

可，这一切的一切又与谁，有关呢？与你吗？

是透过别的人的眼睛，才能看到得，这个世界是有多么不同吗？

忽然，想起。

我曾经拥有过的一台属于我的大大的蓝色的飞行机。

在梦里，也只有在梦里。它能常常地带我飞去外婆的那里，而，我的外婆也只是在我的飞行机以及那冰冷的梦里。

也许，早在那个时候，我就早已染上了那所谓的，重重的：“思念病”。

某天，深夜里。突然地惊醒。

伸着两只眼睛，找寻过往的东西，过往是总是遗失的过去里。眼睛里深情地，抱着几汪泪。

“我不知道，我是在那里”！

心里便又是长长的恍惚的日子。

之后，是常常做错事的自己。又是，常常忘记做事的自己。

我想：我是始终害怕自己的存在的某个位置，是个错误的位置。像这样，完完整整地伫立，反而我会觉得更好。

多想：下一场大大的雨。

虽然，外婆也总是会说一些“天气很阴，房间也很是潮湿”的话……

可，似乎这一切的一切已不再是构成问题的问题了。

还是想要一场大雨。

有时候，闭了眼，静静地。聆听着的，也会仍然是外婆的话，也仿佛她的笑容一直在我的面前。只要，是我想伸手，就一定能触碰得到她的样子的。那样。

直到现在的现在，我都还始终相信，外婆还是一直没有离开我们的。

所以，我是小心翼翼地收藏的。有关于她的一点一滴的。“对不起，原谅我！那么小气，总是在忍不住痛的时候，才会想把您紧些更紧一些”……

又隔了些天，天气总是隐约着某些个东西。仿佛又会有残缺的事物要涌现出来，也是说不一定似的。

只是，这也是一种定义吗？可，这又是从什么时候开始的定义呢？不知道吗？所以迷茫着，对吗？

这样的日子总是周而复始，始而复周的。

可，染了灰，丢失之后，为什么又要被别人拾起呢？

还好。

恰好，在我临走的天。

还是赶上了那场盼望中的大大的雨。可是，却不能像想象般地顺理成单的下起了的。

我想要被淋上了一场，痛痛快快地……

但，怎样才能淋得彻底？怎样才能不去想象？是不是还要搭上我的一生来学习的呢？

而，我任性的话又不是没有说过。

我只想要外婆，谁能给我一个活得一个会温暖笑的？是你吗？

你能吗？

害怕，忽然间的某天的一个消息。

怕结束掉这场短暂的记忆，我活在了一个不为人知的世界里。不想被别人掘起。于是，越来越沉，是我睡觉了吗？

可，那些渴望下雨的日子，以及被淋的日子，是真实？还是幻想呢？那雨能冲刷地掉这巨大的黑色想念吗？

相容的天空，露出怎样的颜色呢？

我始终是不知道的。

只有看到的酒瓶子还依旧停放在那里，昏黄灯光下瓶体依旧闪光着一丝的冰冷。于是，就像个大男生那样，不休地愈濱愈烈地一直喝着。

而，这一时刻，我却，又想犯点什么错误。

那仅安静了片刻的身体，突然渴望找得到什么湿热，似的。

只要有酒便还好。只是，那平凡的眼泪却是再也不想看到的实体。也曾一度认为，那种情感是最最廉价的奢侈品，也是最最愚蠢的发泄了。就好比，是一个疯子在大街上无力地哭闹着，可没有一个人，会想要真正地去理解着一个疯子的感受的。并且，别人，会把你这种，是被认为很珍贵的态度当成一种最真实的表演。

包括自己。

所以，统统都成了讨厌。

这个世界是如此平凡，如此平凡的生长下，有那么多的平凡的人。所以，没有人能容忍别人的“特点”。

只是，只因为是生在这个时代吗？

当，眼皮中穿过的某个中心瞬间，便听到了决裂的声响了，可，它是否能洞穿过得了这里……

酒精

它是清醒的罪手。还只叹，还是没能醉了，不够醉。

而，大脑还在时刻地告诉着它，是起不了任何的作用，这种声音高扬地咆哮着……

一切，都成了眼前的多余。

因此，常常会问自己自么办。

于是，渐渐走远，于是，渐渐不见。

到了这了这一步，才发现自己是早就走远了的，却还是想让自己离“她”更远远地……

我们始终不能是一个人，我和我的夏天。有一天，总会，将，全部不见。

我暴发着小宇宙，发了疯似的，面对自己的自己，就像面前总有一个对手，一个视死如生的人，一个视生如死的。本末倒置，黑白交错着的一天一天。

怀疑着，不断探测着这面前的东西，我爱东风，可却又怕冷。

总能以很奇怪地态度去面对同一件事情，我不了解，这是不是所谓的病。

有时候清醒这东西，会要走你某些东西。就像这个夜，有谁会知道是发生过怎么的情，一瞬间，有太多东西需要我们去保护，去珍惜。如果臂膀太窄，就不能容下那些美好。那么要怪就怪自己无能，无知，甚至是无耻。

不过，大多的时候，总是反思着自己的。

每个人都希望找一个突破口，一个不大却，能能完全地置放着自己的某个角落。无论是黑暗也好，纯白也转或亦是糟糕。只要能容得下自己和念就好了。

就在那某个更深的夜那样，我们都在不安着，发泄着了。

像个疯子似的，游走在这个夜的更深处，那怕已回不了头。却时刻的享用着折磨的另种快乐。

最痛的敷衍，最认真的优伤。每个人，也都想会有一个人了解自己，可又怕自己的心事被误解掉。

于是，沉默。于是，黑色。

我不明白，那大朵大朵的感伤的花究竟开在谁的上空，有没人能完全驾驭的了它。我想：优伤这东西肯定是个女人，要不然怎会如此多变呢。

那么美丽的花，却又是如此之毒，究竟，有没有人能活着看过了它，展开后的容颜呢？

我不知道，却也亦想了解。

也许，所谓的结。是本身的人，亲手系上的。慢慢地等待着能亲手解决掉自己的另一个人。在等待中的过活，美丽而怨。谁愿把自己交给未知，是一个瞎子，还一个瞎子。但，至少都是个活的本体。

不过，即使是本体，又能怎样呢？一根绳子就能困住别人与自己的关系吗？那怕他是自愿。但他始终不是你的，你永远的瞎子，瞎子。

有些伤口不太深，所以注定愈合。有些伤口太不深了，却又能浅浅浮现。

是有些老了吗？我的样子是不太过于丑陋了呢？要不然，我怎么如此这般呢？

我曾经想要过的，那怕只有一瞬间的满足，就完完全全地支撑起我的三年。其实，无论怎样，满足对别人或自己都是一件太好于美丽的事情。

如何做到满足，只要是想要，就会有永不停止的欲望。望人生美好，一天又比一天。完全是童话，织给自己，却要别人相信，这又怎么可以呢。我也不清楚是从什么时候就得如此清醒，不愿在做梦。

只我早已沉在梦中……

但愿。来生。

我是生长在大海中的一条鱼。

但愿，我的外婆也在那里……

梦里，我是一条深灰的鱼，长刺爬起。有毒性，独立个体，不需要相依。每日每夜面对朝对海，每天大笑，每日浅淡。