狗剩相亲

我叫狗剩，三十挂零，砍柴为生。其实没得柴砍，乡上早有令，退耕还林。我是护林员。

我至今未能娶媳妇。并不是我的模样长得窝囊，相反，我的个头能比得上戏文里的关公，或者赛过马腾；也不是懒惰，我月归而作，月出而归，勤奋得像头牛。总之，娶不上媳妇的具体原因有很多，归根结底：当下，我们村别说见不到大姑娘的影子，甚至连大中小媳妇们都到城里挖金子去了。我总不能抱着树桩结婚吧？

表哥说，来城里，我能帮你找个媳妇。特别说明下，表哥十年前就进城了，据说现今开了个婚姻介绍所，特火。大男人做媒婆？我想笑。

城里的月光很美，花红酒绿，五光十色。要不是表哥搀着我，我一定能沿着这月光，一直走到嫦娥的月宫里去。当然了，我特羡慕表哥面对这一切的那份淡定从容。

表哥又说，狗剩太土，你得改名。我说，改名得问我娘。表哥火了，靠，你一定不是地球人！

在我苦苦思考我为什么不是地球人的时间里，表哥已经为我更名完毕。他说，就叫英雄！

我吓一跳，赶忙问，咋能叫英雄呢？英雄的称号得经过上级部门的批准，起码也得村委会盖章同意，要不你打电话问问村长？

表哥明显不耐烦起来，他说，想娶媳妇，你就得听我的！

好吧，为了使我娘往后不背着我偷偷抹眼泪，我听表哥的。

过一日，表哥就兴冲冲地告诉我，安排好了，带你去蓝山咖啡，与女孩见面，相亲。

表哥送我一套崭新的衣服，并且一再叮嘱我，要机灵，记住，你的名字叫英雄。

我想，我一年级的时候，数学考过68分，全村最高，我机灵着呢！

我被表哥牵引着来到某地。这儿灯光昏暗，音乐很像山猫叫春，墙角有个长头发的轻敲着几面小鼓，鼓声就像野猪群踏过苞谷地，隆隆，窸窸窣窣。我想，不妙，进鬼屋了，回身就跑。

表哥见苗头不对，一把扯住我，低喝道，别动，要镇定！

我被他这么一唬，就像见了山猫，立即停顿四肢，不敢轻举妄动。这时候，身边有人低声对我们说：山重水复疑无路。

咦，咋有背古诗的？我正纳闷着想问表哥，表哥又低声对我说，接头暗号呢。接着转身说，柳暗花明又一村。

我们成地下党了！不过这接头暗号我知道，电影《巧奔妙逃》里的。隔壁王二他爹70大寿，村头连放三场，这暗号我背得滚瓜烂熟呢。我一阵子激动，于是仰头大喝一声：弹棉花呀！

霎那间，我古铜色的脸，在暗色的灯光下虎虎生威，我当时骄傲地感觉到我就是黄宏，不，是魏宗万。

音乐被我突然一声，喝停了，所有人都回头吃惊地望着我。

表哥愕然地瞧着我，然后慌张起来，你干啥？发春呢？接着命令的口气说，坐下！

我回过神来，才发觉对面坐着两位女孩子，嗤嗤地捂嘴笑。

表哥与其中的一位交头接耳了好一阵子，然后朝我和一位女孩说，你们谈吧，我们去那边坐。说完，竟抛下我，走了。

除了我娘，我还未与其他女人这么近距离接触过，我脸红了，烫手，一时无语。

倒是那女孩问我，你叫啥名呀？

我慌忙答道，英雄。

女孩一皱眉，说，英雄？

我发觉不对头，赶紧说，我本名狗剩。

我以为我一说出狗剩这么老土的名字，女孩肯定要哈哈大笑。哪知她却悠悠叹口气，说，咱们彼此，所有人都叫我斗战胜佛。随即，她又说，我这人很实际，你有房子么？

听这话，我心里不禁涌起阵阵悲凉。这几年，村里大伙都争先恐后地来城里找活找钱，然后回村推老房子盖新别墅，只有我守着一亩三分地，看着那几片山林，没钱。我只好有气无力地答道，瓦房三间。

女孩伸出白皙的手指，掩嘴一笑，说，大哥真幽默。

接着又问，你有车么？

说起车，我来劲了。我抬起雄壮的胸膛，仰天哈哈一笑，然后不假思索地说，说起车啊，我家两匹宝贝马拉着，上山下山如平地，还宽敞着哪，装千把斤的柴，还能塞下四五人。

显然，女孩吃惊了。我看得出来，她张开口后，就没合拢。

半响，她连着摇头说，宝马？不可思议。

我见她不信，急了，就站起来，朝另一边的表哥连连招手。我想让表哥给我证实。当年表哥进城，还是我赶车三十里送他出山的。

幸好，就宝马的问题，她没再问个究竟。接着问我，说说，你闲暇之时，有何爱好？

我茫然，傻眼了。我每天顶着星星上山，抵着月亮下山，累得回家两腿一蹬，睡觉都来不及，哪有啥子爱好？沮丧中，墙上挂着的几身蓑衣、斗笠吸引了我。望着它们，我感到亲切，定心。我走过去，细细抚摸。我抬头对她说，蓑衣针眼粗细不均，鬃毛疏散，定是个生手编织的，而斗笠箬叶显黄，手捏易碎，显然箬叶没成熟。

她被我这一番高论镇住了，双眼连连朝我开花。玫瑰花。

……

后来，那女孩就不理我了。据表哥讲，那女孩说我是骗子。

我再也没回村去。

再后来，我也步上表哥的后尘，当了媒婆。当然，我开的不叫婚姻介绍所，这名儿，老土。

我的叫非诚勿扰。我也偶尔为我的客户更名，大都称张三，李四，王二，麻子。因为越是普通平淡的名号越能吸引对方的眼球。但让我纳闷的是，据统计，叫麻子的，相亲的成功率特高。

那以后，我对外不叫狗剩，我叫英雄。倘若有再次相亲的机会，我一定这么介绍自己：英雄，英国的狗熊。

看，这话多有噱头！