你会一直陪在我身边吗？

我们总喜欢站在自己的角度去想他人，于是，总会有那么多的分歧与不理解。我总试图为身边的一切事情找到我能接受的理由，在我看来，这样会让我心里稍稍好受一些。这样我就很知足。

八月三十日，心玉终究还是没有去送我，躺在开往天津的长途客车上，默数着擦肩而过的城市，夜色最终还是模糊了我的视线，只有路灯还在垂死挣扎着，昏黄的灯光恰似它们无力的呻吟。到今天，终于还是要离开。有些事，还没来得及跟她说清楚，可是却来不及了。幸好我还有寒假。

三十一日凌晨四点到达天津，并没有想象中那么喜悦。车子在路上抛锚了，司机不紧不慢地修着车，车上大部分人都在熟睡，除了我。车窗外突然响起了一个人的尖叫，分贝之高足以和传说中的“狮子吼”一争长短。我好奇地望向窗外，原本些须的睡意马上被窗外血腥的场景驱除得一干二净，一具躯体在血泊中反复挣扎，不远处是车头整个陷了进去的别克和倒在路上的摩托车。我突然感到胃中有种痉挛的感觉，强抑住那股急于呕吐的欲望，我把头扭离了窗子，父亲还在熟睡。还好。司机总算修好了车子，随着引擎的轰鸣，我对天津的印象似乎又少了一分好感。

客车到站的时候，我以为可以看到期望中的杨柳青的小桥流水，可是印入我眼中的却是另一幅画面，偌大的车站脏乱的程度远远超出了的预期。根据通知书上的指示，我和父亲在站牌下侯着186，却在无意中发现了天外的接站人员，颇有些激动。在186上，父亲和一位来自东三省的校友的父亲聊着，我却没有想说话的欲望。

终于到站。因为我提前了一天的缘故，只好一个人在宿舍忙着安顿下来，父亲则累得满头大汗。下午，在食堂吃过饭之后，执意跟父亲去了静海，我不想一个人住着空旷的宿舍，更何况，宿舍并不如我想象中的宽敞和，人性化。到了静海的工地，父亲请那一帮叔伯们在公路旁的小酒店喝酒，我只顾埋头吃东西，大人们的谈话我不感兴趣，即使我有兴趣，他们也不会让我参与，大人的事，我何必参与，我只是刚刚成年而已。回到工地时发现我的喉咙里卡进去了一根鱼刺，应该是吃带鱼时放松了警惕所致。看着蚊帐上厚厚的一层蚊尸，有种毛骨悚然的感觉。强迫自己入睡，凌晨时却因噩梦而惊醒，我竟然梦到自己在家里复读！蚊帐外面的蚊群在快乐地合唱，从房间的各个角落传来此起彼伏的鼾声。我再一次强迫自己入睡。

天亮之后赶到学校，报完名，买好了手机卡，父亲执意要回去，我只好送他上了车，消失在路尽头。鼻子里有股酸酸的感觉，急忙跑回宿舍。

新的生活已经开始，我却还在留恋我的过往。

意料之外的意料之中，大学生活并不如传说中那么美好，有种上了贼船的感觉，却没有勇气回头。开始欠费，开始试着找兼职，开始认识新的人，开始新的课程，开始习惯在抱怨中适应新的生活，开始习惯和朋友们发发短信，打打长途，写写信；一切都有了新的开始，只是，我还没有作好准备就被推上前去，确切地说，还有一些抵触。我终于还是要去面对，没有选择的余地。很不习惯这儿的生活，惯了被人照顾，现在的一切都得我自己做主，很不习惯。唯一习惯的习惯还是失眠。有时候，看着窗外的灰白一点一点褪色，一点一点变成白色，才意识到天已经亮了，手足无措的感觉，一天就这样过去了，正如我的青春，当我发觉时，青春已被我挥霍去大半。

他们说，光阴如梭，那么我的四年光阴会在几个梭子的回合中消耗殆尽？

大一上学期即将结束，我不知道自己能为它划上一个什么样的句号。我原本将我的大学生活分成八份蛋糕，没有想到第一口就吃的不上不下想吐出来又不舍得，不吐又憋闷得慌。唉，面对着远去的大一，我却一点感觉都没有。站在零伍的年末，远远地望着零五年的年初，很遥远的感觉。如此的恍惚。仿佛作了一次长途旅行，满面的尘土，和，身心俱疲。只是，路并未到终点，我还得继续前行。幸好，一路上有我的朋友们陪我到终点。我仿佛看见另一个自己，哭，笑，胡闹，固执，偏激，自以为是，大喜大悲，恍若隔世。原来自己以前也只是幼稚而已。那么现在呢？既然看到了幼稚，是否我也在走向成熟呢？铃声突然响起，是胡适的《兰花草》，惊得我方寸大乱。忽然开始很怀念城头中学的广播了，尤其是那首《梦里水乡》。以前很不放在心上的曲子，今次却有了很亲切的感觉。只是，我还坐在天外的自习室里发着呆，再也无法回到城头的教室里昏天暗地地过了。

2005年12月29日，下了第二场的天津，有种大失所望的感觉。考过了所谓的体育，将自己的考勤卡交上去的刹那，才发现红色的印章已经将我的大半学期覆盖，密密麻麻的“体一”到“体五”。很难想象原来鲜红色的印章也可以记载光阴。于是在寒风中跑步的记忆便化成了对天外这一创举的咬牙切齿。这才深刻体悟到“人为刀俎，我为鱼肉”的痛苦。2005年12月31日22：40。新的一年即将融入我的生活，如同沸汤沃雪，悄然无痕。零五年只剩下一个多钟头而已，我不知道该做些什么来纪念我的零五年。星期日，二零零六年的第一分第一秒，我用手机上的秒表跑完了我在新的一年里的第一次心跳。算是迎接吧。新的一年终究还是到来，外面竟然响起了鞭炮声，或许还有烟火可以看。宿舍的窗子外只有很粘稠的黑色。只是我该睡了，虽然是新年，但也只是新年而已。

零六年并没有想象中的隆重，或者，进取。我还是没有多大起色，事实上，我又需要什么样的气色，连我自己都不自知，只是心中有这样一个模糊的概念而已仅此而已。考过了听力，大失所望，其实早就该在我的意料之中。只是我不想承认罢了。再这儿半年了，我学到些什么连我自己都不清楚。可时间还是过去了，没有一点转圜的余地。终于开始忏悔，可是有用吗？我怎么都没有那么那么顺畅的感觉了，虽然我还是我，只是，我怎么都感觉那么别扭，不想学习，没有了学习的乐趣。尤其是英语，惨不忍睹，还有高数。以前想学的没学到，不想学的却又这样撑着，不死不活。有的时候，明明想奋起直追，却发现自己根本就是有心无力，次数多了，便连那份心思都抛到了九霄。

一种莫名的悲伤从体内不停地往外涌出，没有一刻的停滞，紧紧地将我笼罩，粘稠的感觉，压抑。亚氏说，人生的一系列的选择，每一步都在努力把自己推向万劫不复的境地。那么，下一步选择会在何时何处恭候我呢？

偶然翻起了以前的日记，发黄的信纸上幼稚的字迹：天称座，风系星座。如风。突然有种欲哭无泪的感觉，无边的思念不停地涌出，夹杂着歉疚。顿悟。她给我取名如风的时候，是多么希望我可以像清风一般，抚面而来，擦肩而过，可以为芳草鲜花而驻足，却永不会被羁绊。可我终究还是让她失望了。

现在才发现自己的可悲之处，总以为我可以照顾好别人，可事实上我却是最需要被人照顾，也是最累别人忧心的一个人。就像一个穷鬼，却奢望着请别人去吃满汉全席。终于懂得了她的离去。

或许，我永远都走不出这个怪圈了。