一家人

我和弟弟早就来了车站，本可以不用那么早的，但是弟弟一直催促。从昨晚开始，小家伙就忙着收拾回家的东西。今早起床一看他，我忍不住笑出声来，他眼睛周围黑乎乎的一圈，虽然不明显，但还是依稀可见。

他大概收拾了一个晚上，我买给他的玩偶、衣服、书还有挂在墙上的卡通画报……统统被他收入囊中。如果不是我一再重复不用带那么多，到时候可以再买，我想他恨不得将我这里所有属于他的东西全部收起带走。

看着弟弟”无情“的搜刮，我又好笑又好气，心想：”这个小坏蛋，昨天请他吃冰欺凌的时候，他还满满的说喜欢跟哥哥在一起，现在听说自己妈妈要来接他了，就毫不留情的甩下哥哥，好像我在这里一直虐待他一样，明天就是他刑满释放的日子，看他高兴的样子。“我傻傻得笑了笑，摇摇头，嘱咐他早点睡，然后到外面的长椅上休息去了。自从弟弟到我这里过暑假没几天后，我就把床让了出来，实在不敢和他一起躺在床上，他睡觉不老实，总是在梦里比划武功，我已经挨了他不少拳脚了。

我和弟弟是同父异母的兄弟，就如同经常播放的电视剧一样，爸爸在有了家庭、妻子和孩子之后，外面又有了一个女人，还和她生了个孩子。弟弟是在我１８岁那年出生的，现在我已经２５了，刚刚研究生毕业，又考了公务员，被分到一个小山村里做村长助理。

对于我来说，能找个没有人认识我的地方安静的过日子真是莫大的幸事，因为这里没有人知道我的过去，我可以当”从前“不存在。

这个小村子虽然没有城市的繁华，但也多出了几分恬淡。周围环绕着农田，春天是这里最美的季节。每到这个时候，田野里青黄相交，刚长出的嫩草正好淹过人们的脚踝，脱了鞋子走上去，软软的，心里还有些担心，害怕踩折了它们。零星的野花开在当中，池塘里有鱼、有虾，村里的孩子经常下水去捞，搅混了的池塘过不了多久就会恢复平静。村庄里炊烟袅袅，一到这个时候，周围都弥漫着农家的味道，让人远远的就垂涎欲滴了。

我的工作很简单，因为是新来的，村长还不会派什么复杂的工作给我，也就是先让我了解一下村里各家各户的基本情况，所以我常常就东家走一走，西家串一串。渐渐地，跟村中的老乡混的也熟了，大伙儿常常坐在一个大院里，嗑着瓜子，吃着水果，谈天说地的。这里的生活没有都市的灯红酒绿，彼此之间看起来也很坦诚，很自然。他们对我很热情，也很听我的话，可能是因为我念过几年书，又是城里来的，比他们有点见识，所以讲出的话他们都觉得有道理，然而对我而言，也就是纸上谈兵，跟他们讲讲大道理罢了。

村长有点佝偻，皮肤黝黑，但还是架副眼镜，勉强有点学者样。他总爱像教训自己儿子一样的跟我讲述些人生哲理，但总的来说我还挺喜欢和他说话的。记得他总跟我说：”每一户人家都有各自的故事，有各自的难处，很多事情的道理是明摆着的，但是我们不能用一个‘理’字就说服什么，相反，人家里的事用‘理’是说不清楚的，要用‘情’。“

后来，在这里时间长了，和村长成了朋友，也不自然的会和他说起更多的事。

有天夜里，很晚了，我又喝了酒，他不放心我就这么回去，就让我在他那将就一宿。听他说他离过婚，孩子跟她老婆，说起这些的时候他总是像在说别人家的事是一样，完全感觉不到任何他情感上的变化。对于他来说，似乎已经习惯了一个人生活，也习惯了一个人隐藏好自己的难过。

深夜，我起来吐了两次，把他弄醒后，我俩都没再睡了，于是聊起天来。他开始问我家里的情况，我毫无顾忌的告诉他父亲外面有个女人，还有了孩子，然后父母离婚了，我跟着母亲过。他犹豫了一会儿，然后问我恨不恨我父亲，我笑了一声，告诉他我父亲去世了，因为一场车祸，就在和我妈离婚后没两年。他又沉默了，很长时间，就只顾着眼前的那支烟，想了想，他接着问我有没有和同父异母的弟弟联系，我告诉他父亲在的时候还经常见，他去世后就只在每年的忌日上才会见一见。又是一段很长时间的沉默，我就像被拷问一样，不停地将自己家里的事情交代出来，可是我又是一个狡猾的”罪犯“，我没有把最重要的情节说出来，因为我知道如果让别人知道我是一个怎样的人，我想我会真正无地自容的。

沉默结束时，天快亮了，他说：”有没有想过和你那个弟弟关系再近一近？“我第一时间没听懂，他又重复了一遍，我似乎被什么击中了一下，有种恍然大悟的感觉。他见我愣在那，就打趣儿的说自己刚才胡说的，然后拍拍我，说着朝门口走去了。

这一天，我都在想村长的话是不是有点道理，毕竟这个弟弟比起以往的表兄弟和堂兄弟来说又要进一步，是自己的亲兄弟，况且我又大他那么多，父亲去世了，我是一个哥哥，更是一个男人，是不是要履行点什么。仔细一想，父亲在世的时候，虽然和母亲离了婚，可还是一直照顾我们，尤其对我更是有点溺爱了。本来我是应该恨那个拐走我父亲的女人，可是于我而言，出了心中隐隐作痛以外，丝毫谈不上恨，相反还觉得那个女人是好人，可能是因为有一段时间受了她一些恩惠吧。

父亲忌日的时候，会在墓地碰到，也只有在那个时候才可以见到弟弟，不知道他会不会对我生疏，我想是一定的，估计他连我是他哥哥都不知道。

还好，在上次祭拜的时候，留了一个阿姨的电话，大概她也是希望我们，或者就我一个人能认认这个同父异母的弟弟。或许，我这样做也能让我好受一点，起码可以弥补当时自己的糊涂。于是我思考再三还是打通了阿姨的电话，结果阿姨同意了。

我们约好周六的时候，她会陪弟弟一起坐火车到我这，她住一晚后回城里去，而弟弟就在这里待到暑假结束。

离周六还有几天，我时时还会怀疑这样对不对，有时会埋怨自己没事找事，万一让母亲知道了会不会又造成新的波浪？想着这些，又有点后悔，可没法子，木已成舟，只有放它远航了。而我这只独木舟能不能也找回方向呢？

这几日的晚上，我总是想起父母离婚时的那些日子，真是辗转难眠。

我的母亲在我小学的时候患上了忧郁症，后来变为精神分裂。以前她每年都要住一次院，后来母亲渐渐地坚持吃药，病情有了好转，不用年年往医院里跑了，但是生活习惯却已经大大改变。她开始嗜睡，然后变得邋遢。之前称得上俊俏的母亲开始迅速发胖，憔悴并且老了很多。母亲变懒了，可能是药物的作用，她对很多事情表现的不在意了，尤其是自己的形象，她可以好几天不洗澡，头发油的不成样子，身上也有异味，常常弄得整件卧房都有一股酸臭的味道。

说实话，作为儿子，有时也实在忍受不了而要抱怨两句。看到别人的母亲总是光鲜亮丽的出现在众人面前，心里十分的妒忌并且开始埋怨母亲，多么希望她能像从前一样。可是，话又说回来，就母亲这样的情况，只要她不再犯病，那已经是最大的荣幸了。以前，只要母亲一犯病，家里就像塌了一块似的，她开始胡言乱语，常常把”拖累“、”自杀“挂在嘴边，更严重的时候会谁也不认识，就呆呆的坐在那里。

我记得最心悸的一次就是中午放学回家，看见她血淋淋的躺在沙发上——就在前一秒，她选择了自杀。还好由于她体虚，力量不大，匕首没有刺得很深，但留了很多血，地上、沙发上都是——她刺中了胸口。我立刻打了急救热线，当医生和护士把母亲抬上救护车的时候，我的眼泪哗的流了下来，那一刻，我才意识到母亲可能就在那一瞬间离开我了。

虽然母亲变了很多，但她仍然是爱我和爱父亲的，而我也是如此，我也觉得父亲更不在话下了。对于父亲，我总是怀着崇敬的，每次母亲患病，他总是白天上班，晚上到医院看护母亲，年年如此。

后来母亲的病情有了好转，而父亲也坐上了经理的位置，我们家的情况开始渐渐的往好的方向发展。

关于父亲有外遇还有孩子这件事，我从始至终都没参与过问，就像不关我的事一样。我知道他们是一种什么状态，也很想加入其中告诉他们我的想法。那时，我上高三，原本两人还想瞒着我，可是不小心还是被我听见了。当时的想法很奇怪，我并没有因为父亲的出轨而开始埋怨或是恨自己的父亲，相反，我似乎早就意识到这样的场景是迟早的事。

我想他们都不知道，我是第一个发现父亲有外遇的人。有一次，翻开父亲的手机，本来是想找个游戏解解闷儿的，无意间来了一条短信，内容很暧昧，我大概猜得出父亲有事情瞒着我们，我记住了那个称呼，叫做”

我冷漠的看着他们同样冷静的结束了自己十几年的婚姻，我没有说话，他们迫不得已问我的时候，我也无所谓的说：“随便，我不知道。”事实上，我在逃避。我总在想，事情会好的，他们不会离婚，我一觉醒来都会解决的，这只是一个梦而已。我没有什么难过和悲伤，只是感觉心里空落落的，我想我会和母亲生活，那么以后我就不能像现在这样挥霍父亲心甘情愿给我的钱了，以后我可能会穷苦的过日子了。对于母亲，我唯一害怕的是如果她接受不住打击病倒了，现在只有我一个人，我怎么可能向父亲一样那么细致的照顾她呢？我害怕未来的到来，我虽然不恨父亲，甚至不恨那个女人以及他们的孩子，可是我也不可能去亲近他们。

后来，就如同我们所知道的，父母离了婚，父亲什么都没有要，房子、存款还有我统统给了母亲，还答应每个月打来生活费。对此，母亲同我一样保持冷漠，她没有犯病，而是接受了这一切，或许她同我一样也想过类似的场景。

父亲搬走后，姨妈帮母亲找了一份差事，帮别人卖彩票，我们的日子过的还不错。父亲那边偶尔会悄悄的打来电话，他不会直接打给母亲，而是打给我。那时我已经上大学了，他还会时不时的给我打钱，甚至比以前给的好多。我总是默默的接受，有了多余的钱，我也没有想当初想象的一样会过着清贫的生活。

我一直像小孩子一样逃避所有的事情，从心理来讲，谁也不希望自己的父母走到离婚这一步。可对于我而言，如果父亲的确能坚守完这场婚姻，起码能到母亲去世那么我对他真的是无话可说了。自从母亲得病后，我一直觉得母亲的寿命会很快的终结，尤其上次她血淋淋的出现在我面前之后，我早有了这样的心理准备，只是不希望它会真的到来。很多时候，我都会在心里描绘一幅很美好或是很丑陋的画面。

对于父亲，我一直在努力说服自己他已经够了，虽然没有做到百分之百的好，可也已经不容易了。试想一下，守着一个精神有问题的妻子，能这样默默的照顾那么些年也很不容易了。事实上，父亲从来没有遗弃过母亲，在他的心里面，总觉得有这份责任来照顾好母亲，就算自己有了外遇之后，哪怕他不再像以前爱母亲，可仍然坚持下去，如果不是那条短信，我想，一切还会如故的。的确，父亲一直小心翼翼的隐瞒，我想他也很是辛苦。换位思考一下，如果我是父亲，面对着母亲这样一个“大不如前”的女人，而那么巧，又碰到一位不错的能情投意合的人，我想我大概也会和父亲一样吧，毕竟我们都没有那么优秀，人的感情很难控制，明明知道是不对的，可就是没头没脑的往前冲。同样是男人，我理解父亲，在我心里面我并不恨他，只是看见母亲偶尔的伤心，心里面又多少有点遗憾和自责。

这样的道理在我心里一直徘徊着，我总这些话来安慰自己当时没有阻止他们离婚，不知道是早明白了一切还是当一切发生后才开始寻找原因？但是谢天谢地，我们彼此相安无事的过了两年开心的日子。

父亲除了每月一如既往的打钱过来，还仍然悄悄的送些生活费给我，他说上大学要钱多，不能让我比别人生活的差，想想，我实在不能拒绝，无论是父亲手上的钱还是他对我的感情，所以我也仍旧默默的接受了。后来，我开始偶尔去父亲那边吃饭，母亲对此也没有任何的异议，她知道不可能因为她和父亲的婚姻失败就让自己的儿子失去父亲。离婚是母亲提出来的，她大概是受不了父亲的背叛，也可能是想成全父亲，毕竟她也知道自己有病，不比以前了。所以时时抱怨两声，可心里面也没有那么深的恨，只是面子上强装一下而已。

其实人的感情原本就没有电视、小说里来的那么炽热，就像温水一样，时间过了，也就慢慢的释怀了，起码我们两家现在过得还算不错。我周旋在两家人中间，心里有时会不安，觉得对不起母亲，有时很遗憾，真希望回到从前，更多的时候是一种小小的幸福，真希望有一天两家人能变成一家人。

在这两年的时光里面，我愈加能够体会父亲和阿姨的感受，因为时而去父亲那边，和父亲身边的那个女人也有些熟络，实际上她爱我的父亲，爱他们的孩子。面对我的时候，总让我感觉到她觉得对我或者对我的母亲总是抱有十足的歉意，她对我很客气，甚至有点故意讨好我的感觉，但又不让人觉得不是虚伪出来的好。每次来我都会叫她一声阿姨，她总是受宠若惊的答应，然后可能她看出我很愿意去逗弄她的孩子，也就是我的同父异母的弟弟，她更有些高兴了，甚至开始宠爱我。她会在我来的时候买来新鲜的水果，准备丰富的晚餐，她很少对我说话，但会很留意我缺少什么，需要什么。有时偶尔听父亲说起她会主动提醒父亲打钱给我，会主动要求让父亲对我甚至是我的母亲再好一点。我是一个服软不服硬的人，我相信所有的一切她都是出于真心的，并不是她想做一个第三者，而是我们都无可奈何的爱上了一个人，我们都不想伤害谁，但实际上当我们发现自己的确伤害别人的时候，我们自己会更加的痛苦。

两年的时光很美好，大学里，追求了一个女孩，也是因为她，我更加能够体会阿姨和父亲的感受，也正因为如此，我越发觉得母亲的可怜。

我是一个内向的人，或者说是一个略带自卑的人。我从来不对别人提起我们家的事，尽管我并没有觉得有任何的难过或是憎恨，但总不是一件值得高兴的事，所以也就埋在心里不说出来了。我也从来觉得我不会主动去追求女生，可我错了，对于她而言，我无法理智的对待。她不算美丽，属于可爱的那一种，很健谈，脾气不大但也会发发小牢骚，她从不会伤害谁，虽然她有男朋友，但我还是不顾一切的追求她。为此，她很严肃的拒绝过我，但我从来没有这么痴迷过，自从第一眼见到她，听到那口流利的带些东北味的普通话时，我开始觉得她是一个特别的女生。然后再一次活动上，她朗诵了我写的一首诗，那一次，仿佛在为我朗诵，我被她征服了，开始了对她的追求。以前的我总是信誓旦旦的说我绝对不会破坏别人的感情，如果知道对方有男朋友，我会毫无顾忌的退出。现在看来，却也好笑的可怜，明明知道我正在做一件有悖于良心和道德的事，但我却越来越痴心于此。对我而言，我越来越模糊了自己以前坚持的道理和原则，只知道没头没脑的栽了进去。

整整的两年，我就一如既往的追求她，不管自己在别人眼中是个什么角色，尽管朋友从来不用“第三者”形容我，可我们彼此都知道我就是这样的一个人。夜深人静的时候，我开始恨我自己，开始看不起自己，也开始理解我的父亲和阿姨，这一次的理解并不是为了我的躲避而寻找借口，我是真正体会了什么叫做“无可奈何”，谁不想做一个被大家尊敬的人呢？我又开始同情自己的母亲，我正在做一件如同是伤害我母亲一样的事，父亲伤害了母亲，阿姨伤害了母亲，而我又要重蹈覆辙，并且，还把自己心爱的人脱下了水。

我们的关系一直就像好朋友一样，她多次明确的拒绝过我，所以我也就只能先和她保持“好朋友”的关系。这样的日子过了几个月，我们很多时候像情侣一样的打闹、斗嘴，我开始发现她就像一颗钉子一样长在我的心里面，拔不出来了。有一天晚上，她跑来跟我说和男朋友吵架了，我听了之后，心里很高兴，但是又不能表现出来，就安慰她。我们找了个地方坐下，一直听她发牢骚，可我完全听不进去什么，我只知道我和她越来越近了，我真恨不得跳起来告诉她那个男人不值得，我才适合你。可我没有那么做，我告诉她他们之间只是小误会，时间一过就会好的。谁都可以告诉他们分手吧，只有我不能，相反，我还得表现的为她着想，因为她的快乐而快乐。但事实上，谁也没有那么的伟大，我只是想单纯的拥有她罢了，谁会去关心那个她所谓的男朋友呢？

那一夜后不久，他们分手了，我们开始天天在一起，后来，她成为了我的女朋友。

日子过得很快，在短短的两年里，发生了很多事，我一直沉浸在爱情的甜蜜里。突然有一天，阿姨打来电话告诉我和母亲，父亲因为车祸去世了。母亲得知噩耗后，哭得很伤心，这两年压在她心里面的苦还有对父亲的少许怨恨已经随着父亲的去世随风飘远了。而我，如同上次一样，始终觉得自己活在梦里，一切都那么不真实。

我和母亲参加了父亲的葬礼，在葬礼上，母亲和阿姨见面了。彼此之间都爱着同一个男人，见面的时候，没有太多的语言，母亲寒暄的问了些弟弟的琐事，然后又跟父亲那边的亲戚问候了几句，送完父亲最后一程，离开了。

我虽然是父亲的儿子，可是就像来参加葬礼的客人一样，这里根本没有我什么事，我想母亲一样看了看弟弟，问候了一下阿姨还有父亲那边的亲戚然后就陪同母亲回去了。母亲知道，现在的她就是在悼念一个老朋友，然而对我，父亲已经是别人的丈夫和父亲，过去我一直还觉得没有什么改变，现在发现了，母亲的的确确和葬礼上的那些人没有关系了，至于我，似乎不可能说没有关系，毕竟我身上流着的血和那些人是有关系的。

父亲去世的很突然，按照法律，我分到了父亲的一些财产。从那以后，没有了父亲，我也很少去那边了，只是在父亲的忌日上才见面。直到村长那次提到应该接弟弟来住一段时间是时，我才意识到我不可能和父亲那边完全断绝关系，毕竟我还有一个同父异母的弟弟。

打电话过去的时候，我和阿姨都很尴尬，因为长时间没有联系，彼此都有些生疏了。得知父亲去世后阿姨就一直独自带着弟弟，现在他也已经七岁了，我不知道该说些什么，只是说我是他的哥哥，虽然父亲去世了，还是应该照顾他的，我说这是我的责任。我很惊讶我说出了“责任”两个字，也许正是因为这样，阿姨同意了。

父亲去世后，我的生活开始有些拮据，不过还好，我的文笔还算可以，于是开始写小说赚稿费。大学的日子很快就过完了，我和女朋友商量着以后的出路，最近我发现我们的分歧越来越多，时常争吵。她家里能为她在一家报社谋得一个职位，而她说也可以帮我谋一个，这样我们就可以继续相恋了，或者可以上升到谈婚论嫁的地步。我没有同意接受她们家的好意，选择了读研，她抱怨我假惺惺不肯接受她家的好意，说我因为面子放弃对她的爱。的确，我是因为面子，总不能在一开就低人一等，那么真到了谈婚论嫁的那个地步，我岂不是要苟延残喘的活着了。

我渐渐的意识到我必须靠我自己的努力来活着，父亲死后，我开始学着独立，之前朋友都说我像个小孩子，那是因为就算父母离婚了我还可以衣食无忧，然而现在我只有靠我自己才真正能做到衣食无忧而不用背负思想的压力。

至于她，我们不久就分手了，听说后来她和之前的男朋友和好如初。听到这个消息，我的心里又空了一块，我开始怀疑自己就是一个救生圈。时间长了，难过满满的平复，我开始回想和女朋友的一切，从对她动心到最求她再到我们在一起，我确定我们是相爱的，起码在大学环境里，我们是纯洁的相爱，只可惜一碰到现实问题，气泡就破碎了，对此，我也只能遗憾的笑一笑。想起分手那天，她也哭的很难过，我仍然是一言不发，那种像做梦的感觉又出现了。至于她跟前男友复合，从跟她在一起那天开始，我就该意识到毕竟他们也相爱过，就算我取代了他的位置，可仍然代替不了只有他才能给她的感动，而我唯一能做的就是给予她另外更美的感动。

分手后，我忙着研究生的课程。母亲依旧帮人家卖彩票，现在的她丝毫看不出有什么忧郁或是精神分裂的样子。离婚后，她也学会了独立，并且在自己的创造中重新发现的生命里值得珍惜的东西，她开始注意自己的形象，并且总是把家里打扫的干干净净，说实话，我都有点而不能相信了。

日子过得很快，研究生毕业后，有参加了公务员考试，于是来到了这个小山村，远离了城市的喧嚣，自己也逐渐将心情慢慢的沉淀。只是偶尔回想起以前的女朋友，心里隐隐作痛罢了。

阿姨和弟弟坐着火车来到了我工作的地方，我早在火车站等候着了。很久没有见他们，心里还挺紧张的。一看到他们，我立刻上前帮他们拿东西，小家伙怕生，躲在他妈妈的后面，阿姨拍拍他的脑袋，跟他说：“他是你哥哥，快叫人啊。”他腼腆的吐出两个字：“哥哥。”我把他抱了起来，引他们到了我的住处。

阿姨很客气，总是说麻烦我之类的话，我不知道和她说什么，就只能勉强的笑一笑。

晚上，弟弟坐了一天的火车，累得不行，趴在床上说着了。

阿姨看着我，吞吐的问了一句：“你母亲还好吧？每次就是在你父亲的忌日里才能看见，我们也不会说些什么，其实我早该跟说句对不起的。”

我犹豫了一下，想不到她会这样说，我回答道：“还好，她不像以前了，帮人家卖彩票，我们日子过得还不错。”

她想了一会儿，又问：“那她知不知道你让你弟弟到这里来？”

我说：“我还没跟她说呢，不过，她应该没什么意见，毕竟我是他哥哥。”

她点点头，笑了一下，说：“你很像你父亲。”

“是吗？”我好奇地问。

“是，其实你父亲一直觉得对不起你母亲和你，我也这样觉得，所以当我听见你要我把你弟弟带到这里来的时候，我真的很高兴，你没有恨我，也没有恨你弟弟。”

我笑了笑，说：“阿姨，可能我从来就没有想恨谁，一直以来，我都在试图逃避，我父母离婚的时候，我一句话都没说，我以为一觉醒来什么都会和好。他们离婚后，我找了很多理由去理解父亲，之前只是因为我觉得我不可能离开他做任何事，在我看来我还就是一个小孩子。他去世后，我意识到我必须靠我自己了，父亲一直都在照顾我，爱我，无论他离婚与否。以前用来麻痹自己的理由现在看来真正可说服自己了。”

阿姨声音有些抽搐，她说：“那就好，你长大了，你父亲会为你高兴的。”

我点点头，出门的时候，我补充到：“阿姨，我也没有恨过你，我知道你对我也很好，在你心里面，也始终抱着歉意，我能理解你的感受。”

阿姨没有说话，我关上门，到外面的长椅上去了，我又开始想起和前女友的那些往事，如今我们虽然分手了，可还会像朋友一样说着以前的事，她要结婚了，我现在真心的祝福她。

那晚，我打电话回去给母亲告诉她我把弟弟接到我这里来玩两天，她嘴上虽然还是抱怨，但我知道她没有反对我这么做，因为她知道我和弟弟是亲兄弟，照顾他甚至照顾阿姨都应成为我的责任。

阿姨第二天就回城工作去了，接下来的日子我就和小家伙整天闹在一起，虽说是兄弟，可更像父子一样，我们的感情也渐渐变得深厚。

火车来了，弟弟有点激动，阿姨走下火车，走近我们，她还是说着一些客套话，我笑笑的回答她。低下身，摸摸弟弟的小脑袋，他对我傻乎乎的笑笑，一句话也没说。

上车的时候，他向窗外的我使劲的挥手，好像很舍不得，我也向他和阿姨挥手，然后转身消失在人海里面。

回去的路上，心里格外的明朗，我想父亲早就想看到这一幕。原本人与人之间就没有什么深仇大恨，爱谁和不爱谁根本由不了自己做主，我们唯一能做的就是完成自己的责任。纵然父亲和阿姨有错，连母亲都原谅了他们，那么我又有什么放不下呢？我之前逃避了很多我应该做的事情，现在我正在慢慢弥补。

远方，我听见了村里小孩在池塘里的嬉戏，我看见了前面的炊烟袅袅……