有多少爱可以重来，有多少人愿意痴心地等待

来自男孩的忏悔信……

她十九岁，我二十三岁，她大二，我无业游民。

她读书很好，年年拿奖学金，人不漂亮，身材略胖，但很可爱，尤其是那双眼睛。

我高中毕业，日日和那帮狐朋狗友混在一起，但长得不错，身材修长，应该算帅。

我们因为网络认识，然后就恋爱了。她很单纯，就凭这一句，我会好好珍惜你的，我就成了她人生中的第一个男人。那个时侯，我肯定她是爱我爱的要死的。我告诉她，在她之前我有过N个女人，可她眨着大眼睛，笑着说，她不介意，她只知道她会是我最后一个女人。还打趣说，这才可以证明她的眼光。

她脾气很好，刚开始约会，我几乎每次迟到。一次约会，我睡过头，她在大冬天的寒风里等了我两个多小时，我到那儿的时候，她只是笑着说，以后睡觉，别拔电话线。那个时侯，我应该说是喜欢她的，却谈不上是爱。

她二十岁，我二十四岁，她大三，我无业游民。

那年她开始要工作，其实，凭她的条件，考研，轻而易举，可她放弃了，我当然知道是为什么。我没有工作，没有收入，而爱情是不可能没有钱来做铺垫的。

她开始边读书，边打工，一打就是好几份，为了不想让我家人感觉我恋爱后会用多少钱，她不让我向家里要一分钱。连我的日常开销都是她的收入。为了给我买生日礼物，她一个月不坐车，不吃午饭，当我知道的时候，她是眨着大眼睛笑着对我说，她想减肥。那个时侯，我想我也许爱上她了。于是，我向她保证，我会努力学习，找好的工作，给她幸福。

她二十一岁，我二十五岁，她大四，我无业游民。

这年她怀孕了，对于一个女孩，一个学生的她来说，这无疑是一个晴天霹雳。所幸，我阿姨是妇科医生，由于是晚上，没有麻药，阿姨让我用手捂住她的嘴，以免她叫出声。手术台上，阿姨每一个动作，我的一只手都会牢牢捂住她的嘴，而她的手会紧紧的死拉着我的另一只手，眼里闪着泪花，脸上露出极痛苦的表情，那个时侯，我发誓，一辈子爱她。

那晚，她留了很多血，阿姨给她开了病假单，让她休息几天，并和我妈给了她800块钱，让她买些东西补身子。可她把一半的钱给了我，因为我曾提到我没有春天的外套，而我竟然收了。

不久，我找到了工作，是汽车销售。可高中毕业的我就再也没有工作过，很不适应，而那份工作底薪很少，于是她出钱让我读书，还几乎天天陪我一起学习。

她二十二岁，我二十六岁，她广告人，我汽车销售。

那年我们都工作了，她的工作很不错，而我，也许是外表的原因，特别遭一些女客户青睐，因此单子是一笔接一笔。经过一年的锻炼加上运气，竟也混了个销售主管。其实做销售，就难免要应酬客户。有句话常说，常在河边走，哪有不湿鞋。一次应酬后，一位大客户指名要我送她回家，我送了，然后就发生了那种事。很自然，这笔大单子也订下了。可那个客户却不是玩一夜情的人，一直缠着我，我也清楚她能回我带来利益。

世上没有不透风的墙，何况女友是聪明敏感的女孩，可她说相信我，不是那种人。我没做声，只觉得很对不起她。我决定和客户说清楚，也打算放弃她那边的生意。在车库里，客户很爽快的表示同意，只是要求能有最后一次激情。其实在她说同意的时候，我就猜出她会提这个要求，也明白这最后一次我拒绝不了。

生活就像电影，我知道肯定是公司哪个嫉妒我的王八蛋，告诉她我和客户在车库，不然她不会来到这里。是的，在我们上演恶心一幕的时候，女友出现在面前，她那双眼睛恶狠狠地注视着我，一句话没说甩头走了。我没来得及整好衣服就跑去追她，可连人影子都没追着。我打她的手机关机，去她的公司没人，找她的好友，可没人知道她在哪里。那个时侯，也许是我平生第一次从内心感到着急，我只能等她，在家门口等她，那里是她一定会出现的地方。整整一个晚上，我寸步不离，就怕错过她。虽说天不是很冷，但夜晚的寒风吹着还是有些凉意，我也没放弃打她的手机，可得到的回应总是关机，这时，我才体会到当初她在寒冻等我，夜晚找不到我时的心情，真的很难受很难受。

早上五点，她终于出现了，我冲上去抱住她，希望她能被我这一晚的等待打动，可是我错了，她不再是那个只要我说上几句抱歉的话便会心软的她了。她不说话，只是想推开我，可我死不放手，推拉时，从她敞开的衣领里我清楚的看到脖子下处一块鲜明的红印，过来的人都知道这说明什么，我的手松开了，心里一下子有一种说不出的味道。她依然没有说话，理了下衣服走了。回到家已是八点，脑子乱哄哄，看到她为我织的一件毛衣，突然问自己，你有什么资格委屈，难受，生气。四年来你给她带来的委屈和难受能与这相比吗？

正当我要出去找她时，电话响了，是她的好友约我见面，我去了一个人很少的茶室，我没来得及说第一句话，她就狠狠一巴掌打在我脸上：“你这个自私，狭隘，卑鄙的男人，没见过男人无耻到像你这种地步，你知道你那些债她是怎么帮你还的，是她把二十岁收到的所有红包再加上献血的钱帮你还的！她人流后一天都没休息，因为她说那里钱多，不会丢了这份工作。你刚工作，为了能给你树立信心，她拼命陪一位客户喝酒，让他买你的车，结果胃病发作，吐了几天。你呢？工作一年了，有送过一件像样的东西给她吗？你是不是男人，你有没有真正关心过她，爱护过她？还是，你和她在一起就是把她当工具，当做一个让生理发泄心理安慰物质有保证的工具？”说完，便又是一杯水向我泼过来，走了。

这场谈话自始至终，我没说过一个字。我哭了，从记忆以来，我从没哭过，可这次我哭得很彻底，我是一个差劲到底的男人，说的一点不错，她做了这么多事，可我，一点都不知道。这一点，我绝不承认，我爱她，我肯肯定定告诉自己，我这辈子爱定她。我去找她，我做好一切心理准备，无论她怎样对我，骂我，打我，侮辱我，我都要以实际行动让她原谅我。

可她的速度真的好快，一天之内就可以让我完全找不到她。她辞了工作，换了号码，不住在家里，也没人愿意告诉我她在哪里。但我没有放弃，我一下班就会在大街上漫无目的地找她，每天都会去她家门口等，求她的好友告诉我她的消息，可都没用。三个月过去了，我像往常一样求她的好友，这似乎已经成为了我的习惯。

“她去德国了，三年里不会回来了，你就死了这条心吧。”

我很早就知道她有个叔叔是在德国做留学中介的。可是，没想到她会去的那么快。人真的很贱，为什么都要失去以后才懂得珍惜和后悔呢。三年，也许这也是一个机会，三年后，她回来，我一定要改变自己。于是我认真读书，努力工作，拉近我们的距离。

2002年，我二十九岁，她二十五岁。

我已经夜大三年本科毕业，工作也步入正轨。我还努力撮合我同事和她好友，目的其实很明显。三年里，我有想过去找她，可不知道她在哪个城市。

我没和一个陌生女人说过话，甚至是重要客户。我把所有的钱存起来，写的都是她的名字。我每逢过节和她生日，就会买一样她曾经说过喜欢的东西。每天都会在红纸上写一句我爱你，在白纸上写一句对不起，折成心形，放在两个瓶子里。我在腰背部纹上了她的名字，因为她说过纹身很疼很疼，那种疼，足以说明爱一个人有多深，如果有人在身上纹她的名字，她一定嫁给他。

三年的努力也算让她的好友开始慢慢原谅我，并首次给我看了她在德国的照片和她的录音。她没变，眼睛还是那样清澈美丽，声音还是那样温柔动听。从三年前车库那一幕发生后，我就再也没有听到过她的声音了。不知为什么，泪珠不自觉的滑了下来，三年里，我的泪腺功能发达了一百倍。好友说她今年12月初就要回来了，但不肯定是否单身或者会原谅我。而好友能帮我的也只能告诉我她回来的具体时间和航班。因为三年中，每当好友提到关于我，她就会下线或者干脆不谈。我知道，是我伤害她太深，太重了。有多少爱可以重来，有多少人愿意等待。12月转眼就到了，这几个星期，我几乎天天失眠，我不知道她是否会原谅我，我不知道第一句话该如何对她说，有太多太多不知道。但是我会让他知道，从此我会是最爱她的人，最爱，最爱……

女孩的回信……

十九岁之前，我一直以为我是个幸运的女孩，在家我尊老爱幼，乖巧懂事，在学校，我品学兼优，勤奋好学。在同学眼里，我活泼开朗，善解人意。家人宠我，老师疼我，朋友同学喜欢我。从小学到高中我不是直升就是保送。考大学那年，我更是没辜负大家的期望，考进一所重点学校，并在第一年就拿到一等奖学金。那段岁月里，家人都为我骄傲，所有人都认为我的前途应该是一帆风顺，而我的另一半也一定会是和我一样优秀甚至更完美的人。

然而十九岁之后，我在网上认识了他，他是生活环境和我完全不同的人，他的世界让我充满好奇和诱惑。我以为自己很理智，但还是和他见了面。我对他一见钟情，他的颓废，他的浪荡，他的忧郁，对我产生强烈的吸引。我心跳快得要蹦出胸口，我呼吸急促得快要窒息，我脸红得就像发烧。他一定是情场高手，一眼看穿我的心思，要我做他女朋友，因为我与众不同，单纯可爱。而我竟傻得以为他真的喜欢我，一口答应了。我承认这其中有虚荣心在作祟，各方面都优秀的我，唯独对外表没有太大自信，而他填满了我心中最后的那块虚荣之地。为了这百分之一的虚荣和百分之九十九对他的真爱，我付出了百分之百的代价。

在我们相恋的第一年，我就给了他无数个人生的第一次。第一次牵手，第一次拥抱，第一次的亲吻，第一次的……亲密接触……我以为我这样的付出他会感动，他会知足，他会爱我。可他对我的态度，不冷不热。经常在一起时，他如魂魄出窍，可以半天没有反应。对我们的约会，他时常忘记，可以让我在寒冻冷酷中苦等，甚至不见人影。对我的关心更是少之又少，高烧一个星期，竟然一次都没来看望，甚至连通电话都没有打，而事后竟然说不知道。那时，如果换作聪明的女孩，早就该一脚踢了他。而我却像鬼迷心窍，一点儿都没责怪他，反而事事为他考虑，替他着想。哼，真是傻得可怜啊。

第二年，我的导师和家人叫我考研，可我放弃了。所有人都感到奇怪，爸妈甚至还痛骂我，这是第一次他们这样严厉训斥我，可没有效果。因为我要……我不想……他的开销太大，尽管他从未在我身上花一分一厘。我向学校申请打工，因为平时在校表现不错，很容易就找到了家庭好的单位。我把所有的收入分成两半，他一半，我一半。还记得，他生日为了给他买双鞋，一个月省吃俭用，不坐公车。为了帮他还债，我报名献血，把营养费，和父母给的钱都替他还上，还不让他知道，怕的是，他会担心。可是想想，他那时也许根本不会担心，真是傻得可悲啊。

第三年，我怀了孕，天啊，我真的急得要死，可不能让家人知道，而我的病也就是这样开始慢慢抬头的。我恋爱的事，没让家人知道，因为这样的男友实在是见不得人的。这点我也明白，可我还是一头栽进爱的盲区，任爱煎熬。我时常会为他对我的漠不关心而难过，可一到家里我要将这些不愉快全部隐藏，还要笑脸迎人，又无处发泄，那种日子真的非常难熬。在家我表面依然要和大家嘻嘻哈哈，谈笑风生，可内心却心急如焚。总算他有个阿姨是妇科医生，为了不让医院其他人知道，我们是在晚上偷偷做人流的，没有护士，没有麻药，只有冰冷的器具在我身体里搅动。人流本来是就很疼，而缺少麻药，更是让我疼得要死，没经历过的人，一定是无法想象那有多疼的。我本能地想喊，可他的手紧紧捂住我的嘴，不让我出声，我也明白，夜深人静的医院又是做这样的手术，要是传出去撕心裂肺的声音，一定会让人知道的。我只能忍，我哭着看着他，在他的眼睛里，我第一次看到了疼惜的眼神，我知道他心疼我了。眼泪更是忍不住地往下流。手术过后我流了很多血，他的母亲和阿姨给了我一些钱，并叮嘱她我好好休息，而我把一半的钱给了他，并在第二天就去了工作的地点，原因是我不想失去这份薪水丰厚的工作。因为手术时他的眼神让我看到了希望。况且，他发誓说会努力发奋，要去读书，所以我要更努力。

第四年，我毕业工作了，他总算兑现了承诺，找了份工作，并开始读书，由于他脱节脱的厉害，我可以说是天天陪他一起学，并付了学费。为了不让父母怀疑，我还得每月交一笔钱给他们。这样下来，我不是打两份工，就是月月节衣缩食，才能两边兼顾。所幸的是，在我们的努力下，他总算考进了夜大本科，而且由于工作业绩不错，还提升了主管。这样让觉得我和他会有未来，我所吃的苦，疼都值了。

可现实却没有那么美好，他真的是本性难改，他，竟和他的一个客户发生了关系，并让我亲眼看到。那一刻看到他们亲密的样子，我真的好恨好恨。如果手里有枪，我一定会杀了他们。我的脑子像被炸开一样，发疯一样跑了出去。我告诉自己不许哭，可是想到那么多年来，我反反复复为他做的，为他付出的，为他放弃的，终于还是不争气地哭了，止都止不住。那晚我去酒吧待了一夜，喝了个醉，我想忘掉一切。

清晨，我回到家里，发现他守在楼下。我不知道他待了多久，也不想知道，这对我已经没有意义了。他很用力地抱住我，拼命地道歉，可我一个字也听不进去。挣扎时，他突然放开手了，我知道他是看到了我脖子下处的红色印记，他以为，我堕落去了，其实，只是我喝醉跳舞时撞到了台角。可笑啊，他分明是个烂人，却还会在意这个。这反而让我更加厌恶，让我看清了他是那么狭隘的人，好像是我让他受了委屈一样。我不想解释，就让他这样认为吧。－

我回到家之后，努力抑制着悲愤，跟父母说，现在的工作不顺心，想去留学。他们很吃惊，但也表示同意。因为很早他们就想让我去了。我找了最好的朋友谈心，在她面前，我再也无法忍受，彻底崩溃了。我告诉她这几年我为他做的点点滴滴，结果我们抱着一起哭。

发泄完心情有了好转，我打电话辞了工作。告诉父母说有人再找我就说不在，换了号码，去了外地散心。由于叔叔是中介，自己大学成绩又很好，签证三个月就下来了，我一刻不耽误地就走了。可到了德国，我才知道，原来自己得了忧郁症。说给谁听或许都不信，那么活泼开朗的我，怎么会得这种病。好的时候，我很清楚自己在做什么，可犯起病来，就会经常产生幻觉，回想那些往事，然后就哭，就莫名的发呆。甚至伤害自己。我自己都害怕，我讨厌自己为什么要活在他的阴影里。还好，我是个坚强的孩子。我一边接受治疗，一边用功读书，我听医生的话，把所有精力都转移在读书上，按时服药，多做些快乐的事，不要回想过去的悲伤。总算给我熬了过来。去德国后的两年，我可以说是成功的戒了他。

今年毕业回国，我回到了久别的家中，看着家人还是那样亲切，对我还是那样引以为傲，让我又找到了那种失去已久的感觉。真的是无比的开心幸福。可一星期后，好友突然让我去了一个网站，看了一篇帖子，又再次激起了我的回忆。那一个个字，一句句话，始终让我难以相信是出自他手，他算是忏悔吗？我最好的朋友都被他收买了，或许他是真的被感动了吧。可他不是我，他或许知道我疼，可不知道我有多疼，他或许知道我很，可不知道我有多恨。他三年的等待，和我三年的付出能比吗？他存起来的钱，和我为他卖血洒汗的钱能比吗？他买的那些所谓我喜欢的东西，和我为他不吃不喝所买的东西能比吗？他那些写满我爱你，对不起的心形，和我为他付出的三年来的爱和遭受的委屈能比吗？他那个腰上纹身的疼痛和我为他堕胎所忍受的痛能比吗？！

我的痛才刚刚止住，我的生活也开始慢慢恢复，而你却又想再次进入。十九岁的初恋换来无数的伤痛。我曾把最真的爱都奉献给你。六年的岁月已让我不再单纯如纸。你说，我还要再赌一次吗？你说，我有必要再赌一次吗？你说，会不会换来更多六年的惩罚？有多少爱可以重来，有多少人愿意再被伤害？

爱不能重来，人生没有彩排。

我又要吃药了，因为你又回到了我的记忆里。