不能说的苦闷
生活中，总有或这或那的苦闷，只能自己一个人细细品味，苦闷的同时，却又透着丝丝甜蜜。问好作者！
我从来不写私密日记的，开了博客那么多年我也从来没有写过一篇私密博客，因为我觉得博客是随意的，是解闷的，是路过的，是痕迹的，既然写我就不怕别人看，或许也是因为我喜欢站在舞台，我喜欢表现自己……
今天我写下了自己第一封私密博文，我希望它是我人生中的最后一封，在我决定写之前我眼前飘过了LG那张阳光笑容的脸，看到了她楚楚动人的梨花带雨，我自己也不知道为什么那个一向坦然淡定的自己变得如此的不敢面对，因为我知道我的博文LG一直都会偶尔的关注，我知道我的博文很多的都是圈里的朋友关注，我不知道是否大家都能理解我心里的那份坦然，我不敢做出赌注，我选择了逃避我为自己的懦弱感到羞耻……
今天tony给我信息说“生日贺卡”她看到了，我看到有的是吃惊，吃惊，在吃惊……瞬间我有一种被人撕下衣服赤裸的感觉，我感觉到她看到那封贺卡的时候对我的失望，在她心里对我有的尊重和崇拜以及信任可能在打卡贺卡的哪一个瞬间就塌陷了，我不好意思的支吾着，我不知道说点什么是合适的，接着是tony尴尬的或者说自嘲的笑了告诉我没有事情别多想……
其实我可以解释的，我真的可以解释的，我可以解释给全世界的人去听，但是我知道没人会相信的，连我自己都有点不相信了，所以我不知道怎样解释，或者解释只是一种为自己错误的开脱和辩解吧……
这是一个荒唐的开始，当tony整天把老婆挂在嘴上的时候我嘲笑他“模范老公”他回复到每天那么粘人很适合做别人的“小老婆”就这一个这样的玩笑，就是一个这样荒唐的开始，我们从称呼彼此的名字改成了昵称，在我和他心里这就好像是一场虚拟游戏，就好像彼此的一个昵称，就好像我从来叫老大都是老大一样，就想大家一直叫我丫头一样，这个玩笑走的时间长了，发生的故事多了，这个昵称是如此的暧昧。暧昧到我不敢正面的面对他，我不敢向介绍老大一样介绍给LG认识，故事滑稽的我相信任何人都不会相信的，因为LG也不相信，我理解他的态度，这是一个说不清楚的故事，这是一个说出来大家都不会相信的故事，可是这确实一个真是的故事，这是一个我们都为心无愧的故事，也许因为这些所以我和tony之间反而觉得本身就没什么吧，可是我知道我不敢坦然的去告诉我的LG，我更不敢坦然的面对他的她，因为我怕自己说不清楚，我怕他们不信……
其实我特别有一种冲动想告诉她，我想告诉她那张贺卡是有原因的，我想告诉她是什么原因让本来可以拿出来和大家分享的贺卡被尘埃淹没，可是tony和我说了，让我简单点，他会处理他家的事情，我掺和的越多误会越多....我不敢，我怕自己说不好，我怕自己说出来她也不会相信，我怕这个事情是说不清楚的……
那张贺卡是我亲手做的，可是我不会设计，我请了我们公司的美编帮我，结果是一群小弟小妹围上来起哄道quiet怎么那么浪漫，还有这样的情调，大家像起哄一样问是不是我的LG，任凭我怎样解释他们都闹着，笑着，评价者……我知道我不能在往下说了因为被别人误会是老公总比让同事说我背着LG不在家和别人浪漫要好吧，我是个领导，我是个爱面子爱虚荣的人，我可以接受前者可是我怕同事之间传出去后者，就这样我看着上面的称呼被设计改成了LG，我想自己修改一下就可以了，可是我不会，我真的不会修改PDF图片，贺卡就这样被打印了出来，邮寄了出去，我不是一个喜欢解释的人，但是我相信TONY不会误会，我们两个人冥照不宣的笑了笑……
我不知道这个理由说给LG听他会不会相信，我不知道这个理由说给他的她听她会不会相信，我自己都不能完全相信这一切都是荒滩滑稽的事实，我又怎么能别人相信？？？
我曾经也问过自己我爱TONY吗？我真的不爱，可是我在乎，我真的在乎，是那种没有占有没有欲望的在乎，是那种只要他好我就开心的在乎，是那种……
我爱我的LG，可是我却不敢把这一切告诉他，我还害怕在他心里那个桀骜不驯的quiet，那个在他心里视为珍宝的quiet是不是完美了……