雨天

1、我们真的遇见了

那时我们总有好多话，什么事都可以讲。讲到我的爱情，才发现，我爱情比你早。我们相视而笑，原来我们都一样，在为一个人已经在视线里逝去的人守候着。像个傻子一样。我们虽然是佼佼者，虽然人际关系都处理的很得当，但一直都是孤孤单单一个人生活着。你曾说过孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。我望着你，玩味的笑着。同是天涯沦落人，相逢何必曾相识。

你有那么好的绘画功底，总能以宣泄的方式绘出心情。你选择守候时曾为她画过一幅玫瑰，你把所有的颜色涂满，就像把你们所有的记忆都宣泄在画中一样。你说那幅画你会一直留着。直到找到另一个可以改变你的人。

我委婉的哼唱着，想把等待的心情铺洒在记忆的彼岸，却不曾想过未来还会有那样的人出现，来代替他的位置，也不曾认为心会空出一块留给其他人。我一直把自己藏在梦中，想为自己的爱掘一个坟墓，然后把它埋葬。一直等待着，没有尽头。

我们是两个很相像的人，在那年那个宁静的夏天，我们相遇。彼此享受着自私的孤单。望向对方，原来世界上会存在一个可笑到和我一起享受这场狂欢的人。我发现，我的想念是那么的长，就像你对她的想念一样。我们就这样彼此了解彼此的故事，在那个年的雨天。

那时的我们无忧无虑，一起拿着P4看着宫崎骏的《侧耳倾听》，我说，那么单纯的爱情哪里还会找得到？也只有宫崎骏才能唤醒我们最简单的一面。你说你喜欢秒速五厘米。因为那里的故事会让你想到你的过去和我们同样的失意。望着窗外，望着窗外，我们无拘无束地听着外面的雨，嘲笑着被雷声吓哭得嗲声嗲气的女孩儿们。他说，嗲声嗲气说“我怕”，那不叫纯情。我接着说道，正真的纯情是一种安静的坐在那里就能感受得到的优雅气质。那不是用几句嗲气就能装出来的。我们释怀而笑。

2、我回忆的回忆

记得当初我还没有见过他时，也是个雨天。我坐在台阶上吃着雪糕，看着蒙蒙细雨。我一直都有一个奇怪的想法——当我的温度降低时，无论空气有多冷我都会觉得它给我的永远是最甜蜜的温暖，因为我的心比空气还冰冷，它已经悄悄被冻结，无法冰释。但，有个朋友给我说了一句莫名其妙的话——你？怎么和他一样疯疯癫癫的。我问那人是谁。答案不言而喻。那是我第一次听到他的名字，也是我第一次一次性记住一个名字。当我们了解彼此之后，我和他讲过这首小小的序曲。于是，我们坐在台阶上一起没心没肺的吃着大桶雪糕，看着瓢泼的大雨。

3、雨天那么短暂心伤却那么长

那年的雨天过后，在你生日那天，她为你送来了温暖的围巾，我知道那意味着什么——你们从归于好。但你却不知道，那天在我的皮包里有着一条相同的围巾，同样的款式，同样的颜色。唯一不同的是，我眼睁睁的忍痛收起了它，同时也藏起了我这些年来唯一的触动。在那一刻，我意识到，原来在不经意间，我的心已经为你留出了一条小小的缝隙，它不断扩张蔓延，直至心底。你拿着她送给你的围巾望向我。我那双手已不知不觉的紧紧握住皮包，却假装自然的对你微笑，以表恭喜。这真是场闹剧，为什么这么巧合的事会像电视剧里演的那样发生在我的身上？这该死的爱情，让我恨不得、放不得、泣不得、爱不得。我有些嘲讽的发觉，我的演技还真是一流。竟然没有被你察觉到一丝的破绽。就在我潜意识不断嘲笑自己的同时，也许是我一时的错觉，在你眼中看到的不是欣喜而是一瞬的哀伤。我尴尬的告诉自己，在意太多会被自己嘲笑到无地自容。于是，我选择转身离开，让这个秘密深埋。

在你的身上我曾找到了我遗失已久的翅膀。但这双翅膀却在那一瞬变黑、枯萎、凋零。后来你们之间的变化，我不想再多说话。我独自一人傻笑着。不忍听到任何关于你的消息。安静的“享受”着寂寞，似乎这场狂欢又回到了原点，变成了我一个人的帷幕。经过了相遇、挣扎，我已经把他放下。可为什么，再次面对的还叫“放下“。

那年的夏天如此的短暂，似乎从未映射在我的心中。也许是被那年的最后一场雨冲刷的一干二净。原地转了一圈后发现，伤口愈合后终会留下伤疤，时间会冲淡一切却永远不会抹去所有的痕迹。那时我才懂得：“‘放弃’是成长的必修课，有时它代表的不是逃避，而是为自己寻一条生路。”无奈的独自飞翔，为什么让我遇见你，又为什么让你看见她。

4、我吃的不是饭是寂寞

之后的我得了厌食症，飘转到了另一个城市。每天都把自己藏在房间的角落里，看着杂七杂八的小说，击碎所有的思绪。难道我就要不停的选择放弃，再也不会有回头的瞬间。我有那么多的故事，却从不言语，葬在心底。给他们留下那么悲伤的背影，却从未回头，因为我承受不起。从前的从前，有个人爱你很久，偏偏风渐渐把距离吹得好远。好不容易还能多看你一眼，却永远狠不下心来看你最后一眼。故事没有停止在这里。它顺着它的轨道划了过去。

5、顺着轨迹划了过去

当我躲在孤独的角落思绪仍旧飞洒漫天的时候。手机震了一下，我无心的看了一眼，当视线转回小说时琴键已经弹回了那名字的那一键。犹豫不决下还是忍不住按下了“读取”键。一条我似乎已等待已久的信息转入视线。“我这里下雪了。”

下雪了？真的吗？一定很美吧。我也好想看雪。可…我已经没有面对你的力气，剩下的只有说谎的力气。我不忍的回了一条短信：“雪一定很漂亮吧我真想现在就坐飞机冲回去看飘雪可惜我现在却没有时间”。

不久手机又振起：“雪很美吗？呵呵，你什么时候变得这么浪漫了？生日快乐”我看着、看着、看着……已看不到那模糊的字迹。泪流满面。我已经不记得今天是几号，我已经不记得我还有生日，为什么当我已经快要不记得你时，你又勾起了我尘封已久的记忆。这该死的感情，这该死的日子。我讨厌生日，我讨厌你，我讨厌自己，我开始讨厌所有的所有、一切的一切。为什么你要狠心出现！纠结着我的心。

我回了一条信息：“真没想到你还记得啊你们过得还好吗”。

他却回了一条让我很意外的信息：“为什么没有送给我那条围巾？”。

我呆愣了，他怎么会知道那天我的皮包里藏着一条围巾。我装作若无其事的回答：“就像撞衫一样我也会尴尬”。

你许久没有回短信。

已经到了晚饭时间，我下楼吃了一碗简单的鸡蛋糕，感觉胃撑得要死，接着就什么也吃不下了。于是，我回到了楼上洗澡，冲洗一下思绪，告诉自己绝对不可以打扰他。我呆坐在床上，翻着已经看过一遍的侦探小说，寻找着破案的线索。无事可做。忽然，提条短信震了一下，我随手按下。“我来接你，陪我回去看雪吧。这有些冷，把那条围巾带上吧。”我急忙回道：“你在哪别开玩笑了你怎么可能知道我在哪个城市呢我记得我没跟你说过”。你很快的回道：“你拉开窗帘就看见我了。”我的手颤抖着，不，这不是真的，他只可能是在开玩笑。我不再回短信，不再看窗帘。关了台灯，闭上眼逼着自己睡去。

手机震了又震，是电话。我……真的不想接。在它震到第六声时，我还是懦弱的按下了接听键。习惯性的说了一句：您好。对面的声音温柔的说：“厌食了吗？怎么吃得那么少？喝点开水吧，不要屈了自己。”这时的我失去了所有的免疫力。嘴角忽然挂起了浅浅的微笑，心跳在那一秒空出了半拍：“怎么？休假了？到处闲逛。”听筒那面说着：“不想回去看雪吗？一个小时后就有一趟回去的火车。”我再也提不起勇气去拒绝这让我着迷的声音。我认输了，再也伪装不成了。起身问道：“你不会真的来了吧？现在在哪儿？”“你家楼下。下来吧。我们去看雪。”我终于释怀的走到了楼下。我们相视而笑，正如第一次见面一样。我把围巾递给他，他把那幅玫瑰递给了我。温柔的看着我的他装蒜的说：“我不会系围巾啊？你帮我系吧。”我不想再多说一句话，不愿问你们的事，不愿追问怎么找到的我，也不愿了解你是怎么知道还有这条围巾存在。因为我知道这意味着什么，这意味着我会一直这样幸福下去……