那些随风淡去的事

那些事儿

我一直在思考我是个怎么样的人，或许真的该努力改变点什么日子年复一年，每次放假都有着同样的感受，同样的无奈，为什么总是在这一遍又一遍的重复以前的生活，无论是哪些方面都觉得自己没有长进，不是我只能说我还是我，我依然没办克服自己哪些曾今有过的恐惧，卑微的情绪，就像是生长在身体里的瘤一样，平时一直风平浪静，偶尔什么一丝风吹草动，就会让它肆意泛滥，我想很多时候我还是自卑的，觉得自己卑微到可以隐形，有句话说的很好越是缺乏什么就越愿意显摆什么，不是显摆就是愿意告诉别人这点，我不差……但实际上就在自己那么在乎别人看法的时候就已经输了我所努力争取到的是为了获得自己的满意还是别人？

我真的是一个笨蛋！为什么以前不懂得不管是什么只要用心对待了，认真付出了，结果总会是自己一直想要的，为什么不会坚持久一点？我一直想要平静简单的生活，但是骨子里又是那么的不安于这么平静。他说我的生活会一直平静，多么害怕这个人能一眼看穿我在想什么，这种感觉太可怕。宁愿坐在奔驰里哭，也不要在自行车上笑；虚荣，我是一个很虚荣的人！那些事情都是因为虚荣！我以为我朋友多，我以为我活泼开朗，我以为我积极上进，对确实，很多时候我就是这样，可是为什么我一直没有改变，为什么我脑海中的那些画面没有像当初一样变成现实，为什么我做不到自己的要求，我想要的为什么都没有拥有在我手心。也是，想要的幸福是不是太多，我凭什么什么都拥有，其实我很讨厌自己这种想法，因为别人可以我为什么不可以，比别人少的我可以试着填补，我要的我要一步步的努力争取，为什么不可以没有什么是不可以的！！

我的爱

我一直觉得我是一个善变的人，直到刚刚你照片被我不小心打开，那种莫名的失神，或者说是莫名的哀伤，才了解其实你已经在我这里有一个后来者，无论是谁也无法取代的位置，哪些青葱岁月的小事，突然一下子在我的脑海崩裂，看来是时候写点什么，大学一年貌似对感情有了一点点稍微深刻一点点的认识，虽然基本没有你的存在，我还一直有着各种乱七八糟的情绪，可是我感觉我成熟了很多也许应该写点什么来记录一下曾今我是这样的一个人，这是关于你还是关于我还是为了让自己内心得到宣泄～都可以吧！

好吧！关于你，我一直一直想写点东西，一直一直想完整的把我这几年断断续续的对你的感情用自己的文字表达的一清二楚，我也知道这不可能，文字和现实永远存在着一条不可逾越的鸿沟，永远不会有人只是通过我写的几个字就可以明白我内心的的感受

我记忆中第一次看到你的时候你穿了一条红色的很好看的一条裤子，那是很舒服很休闲的那种，那时候我们初二，那时候我初恋，当然不是你，我记得我和他手牵手在一起腻味的时候，我痴迷的眼睛里只有他的时候，你说“有种到时候散的时候不要在那哭！”也许就是那么随便一说，不过兄弟，我记到了现在，呵，那时候不懂什么叫爱吧！还是那句话，我就觉得自己是虚荣而已，那是他是最帅的所以我喜欢，你也很帅，我也喜欢，但是他先喜欢我了，我们很正儿八经的在一起了他为了我和学姐分手，把本来还留给你的一点点注意力全部都放在了另一个男孩的身上，不过借你吉言，那个我以为非我不爱的男孩看上了我的朋友STAR，她一个对于我们来说很重要的一个联系，如果没有她也许我们早没有任何瓜葛，就像现在这样！

然后我就喜欢你，一直喜欢，没有，无数次说不喜欢，无数次因为各种理由，原因，你出现，我就妥协，还是喜欢，我牵过你的手，玩游戏的时候，我帮你洗过头，在我家，我十六岁的时候，我在你家吃过饭，洗过碗，我们一起打过篮球，逛过街，有过一晚上不回家，那是在学校很多人，但是有你在就会不一样，你带着我的表，你把它拆散了再装好，你教我游泳，当然没教会。你上课偷偷唱歌给我听，我们换座位做同坐，我们一起升旗，我们因为是同学，因为一个班所以才会有那么多我们，我们不是同学的时候我给你写信，我给你写很长很长的信，你给我回一点点，我知道你在那个学校被人强吻，我气得恨不得冲过去打她，那时候你会看我电话，那时候你会第一个给我打电话让我帮你干嘛干嘛，然后我说我喜欢你，然后，你，尴尬，你，觉得不好意思，还是怎样，流言蜚语，很多，然后我们又在一个学校，我还是会很想见你，你说不喜欢别人那么乱说，你和我只是朋友，我又无数次的说，没你我又不是不能活，不要以为我喜欢你你有多么了不起，我是个笨蛋，每次发这种信息的时候都白痴的可怕，然后我也会生气也会假装不理你，哼！然后圣诞节想给你礼物，冬天想给你织围巾，那时候可以笑呵呵的织一晚上，不会觉得累，看到你把那个装着我送的围巾的袋子拿在手上，我幸福的不行，然后手摔骨折了，问你借护腕，然后医生说不能拆线我哭得要死要活给你打电话，结果见鬼！你把电话借给了另一个人，那个和我有点暧昧的男生，另一个YL对，但是那时候想到的人真的只有你而已，记得是什么时候我送你巧克力吧，又是一个鬼元旦，多想情人节送呢，但是怕你误会就元旦给你，金帝，我知道不好吃吧，但是就是因为他的广告词是“给最爱的人”而已。真的不敢不会去爱，我那么胆小，不敢时时刻刻的跟着你，不敢在有你在的地方勇敢向前，如果那时候不是自己告诉自己不要再对你报什么期望，让自己走到远远的地方，到长春，如果那时候我追随你，去杨林，我们会不会又不一样的情感，我是个笨蛋，我以为离你远远地我就可以把一切关于你的思绪都跑得远远的，又错了，凡是走过都将留下痕迹，那些痕迹就这样留下了，我们努力地去逃避去做一些自己认为是正确的决定，这种时候才了解当初自己是多么的傻～可惜没有如果，再也没有那种机会，知道你感冒悄悄买瓶水给你，知道你不开心，悄悄地看着你，其实不说我自己也知道现在写这些东西说这些话显得多么的苍白无力，那么多余，我并不是要把自己形容成一个多么悲情的角色，在这样漫长的时间里我没有眼睛只看在你的方向，我没有只是一直心心念念你一个人，我这样得不到你那里的珍稀幸福也是必然，谁让自己没有一直坚持，只要一直坚持，一心向着一个方向就会成功的。我现在似乎渐渐明白了这个道理。现在我还是会偶尔打电话给你，很久很久才会打一个，我还是会发信息给你，很久很久一次，过节时我会给你问候，生日时，我会祝你生日快乐。